domingo, 18 de septiembre de 2016

Algunas Señales de que estás amando demasiado...


Robin Norwood, especialista en el tema habla sobre este tipo de relaciones.


Indira ama demasiado y justifica todos los comportamientos de su pareja.

Historias Reales de Personas Reales
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Indira está dispuesta a hacer lo que sea para conservar el amor de su pareja, ella se ajusta muy bien al tipo de amores que describe el libro.: "las mujeres que aman demasiado de Robin Norwood.  

Esta autora es experta en estas relaciones de amar en exceso y las frases son tomadas de sus libros.



Indira justifica todos los comportamientos de su pareja:

1.- Cuando está enojado intenta solucionar su problema y justifica que le vaya mal en el trabajo o que tuvo un mal día.

2.- Cuando la maltrata considera que tuvo una mala niñez y que por eso, él es así.

3.- Cuando le grita en público, ella intenta hacerle saber a los demás que tuvo un comentario inadecuado que justifica su manera de actuar.

4.- Cuando la deja plantada y queda horas con sus amigos sin ninguna consideración de su parte, piensa que él necesita divertirse y relajarse ante tantos problemas en el trabajo.

5.Cuando su pareja abusa del alcohol y echa a perder todas las reuniones, ella lo cuida, lo lleva a casa, le cuida su recuperación y está dispuesta a llamar al trabajo para justificar su ausencia laboral.

6.- También ella está dispuesta a solucionarle todos sus problemas económicos para que no tenga de que preocuparse y la ame por siempre y la reconozca.

La realidad es que Indira hace todo esto porque desea que su pareja la ame, la necesite, sienta que no puede prescindir de ella, la respete, la valore, y de por ahí, la ame.

Indira tiene una necesidad grande de amar demasiado para ver sí esta situación viene de vuelta, que a ella también, él la ame demasiado.

Situación que no ocurre porque la relación de pareja está centrada en las necesidades del otro, ella se desdibuja por completo y ha solicitado una terapia para su gran dependencia emocional.

Esta sola toma de conciencia habla de su intención de recuperarse de esta mala relación de pareja, por tanto, iniciamos el tratamiento con la lectura del libro: Cómo Recuperar la Confianza en el Amor, y empezamos a trabajar en su propia persona y duelos personales desde su niñez.

Al empezar la terapia su pareja tuvo una crisis frente a su distanciamiento y finalmente la condenó al silencio absoluto por no contar con él para ir a terapia, ella se sostuvo en su decisión, y eligió que primero ella se trataría, y posteriormente, sí fuera adecuado, tomaría una de terapia de pareja.

Ana Giorgana
terapeuta de parejas



Leonor es una mujer que ama demasiado le ha dado todo a Antonio

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Lorena es una mujer muy inteligente, brillante y con una gran introspección.

Lorena es una mujer que se distingue por amar demasiado en sus relaciones de pareja.

A decir, de ella: " lo da todo", "entrega todo", "se compromete demasiado", " su vida gira en torno de su pareja".

Lorena dentro de la psicología es una mujer que confunde el amor con la relación de pareja. Por supuesto, que tiene diferentes maneras de comprender el amor. Para ella, estar al lado de una pareja, es fusionarse, volver una amalgama con el otro.  

En mi artículo sobre el amor de amalgama hago referencia a todas estas características que están presente en un amor de esta naturaleza: se trata de un amor dependiente e infantil, claro una cosa es describirlo y otra muy distinta experimentarlo.

Lorena, se encuentra ahora ante la decepción y el desamor, Antonio le ha dicho que no desea seguir en pareja con ella, ya no la ama como pareja, la mira como amiga y eso ha causado una gran conmoción en su vida emocional y en lo cotidiano.

Dar todo a cambio de nada, dice ella, no puedo forzarlo a quererme, pero esto ha sido una agonía muy larga:

1.- Su abandono afectivo de un tiempo para acá, aparentemente sin ninguna explicación.

2.- Su indiferencia sexual también me ha dolido y lastimado mucho.

3.- Su falta de compromiso en todo, yo hacía todo, yo resolvía todo, yo estaba siempre haciendo por él y por la relación, así es como yo entiendo la relación de pareja,

4.- Por otra parte, él nunca estaba al 100 conmigo, cuando yo le pedía todo estaba dispuesto pero no comprometido.

5.- Me siento angustiada y triste, pero seguramente esto también pasará.

Él me ha pedido un tiempo, y yo estoy dispuesta a dárselo, lo que no entiendo es porque él no toma la decisión de la separación y ya, no ha hijos, no hay bienes, pero él quiere que como siempre yo tome la iniciativa de separarnos y ponerlo todo en charola de plata,

Pero en esta ocasión no lo haré, que sea el quién decida, pida tiempo, pida el divorcio y decidamos en qué términos quedaremos.

Claro que estoy desolada, me siento muy mal, pero ya me cansé de hacer todo por él y dejarme en último lugar.

He decidido tomar una psicoterapia y empezar a ver por mí, y él que resuelva lo que tenga que resolver.  

En un inicio pensaba que la terapia de pareja era lo mejor, pero ahora, considero que es mejor que yo tome mi propio proceso y así lo haré.

Para empezar a trabajar con Lorena, iniciamos la lectura de algunos artículos, que quizá para ti también pueden ser de utilidad.

La dependencia emocional
La infancia y la elección de pareja

Ana Giorgana
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martes, 13 de septiembre de 2016

¿Es mi relación tóxica?


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Algunas parejas debido a su dinámica se vuelven tóxicas y enferman el vínculo amoroso.

Algunas señales de las relaciones tóxicas:



  • Existen insultos, gritos, descalificaciones e incluso golpes.

  • En general paso más tiempo en el conflicto y en el pleito que en vivencias de bienestar.

  • Tengo fuertes sentimientos de humillación, de fracaso y de poca valía.

  • Me siento tratado injustamente y no me siento apreciado como persona.

  • No atino a entender porque esa persona me trata con tanto desprecio.

  • He perdido el gusto por vivir.

  • Cada vez que quiero u opino algo se burlan de mí y no me toman en cuenta. Me siento tratado injustamente.

  • Tengo ganas de llorar permanentemente, estoy deprimido y enojado.

  • Aún cuando el otro sabe que sufro parece que se aprovecha de mí situación y además se muestra insensible con lo que me está pasando.

  • Siempre siento que lo mío no cuenta, que los demás tienen derecho a estar en primer lugar.

  • Y aún cuando me prometen que todo va a cambiar, por el contrario, parece que las agresiones de pronto van en aumento. Leer más
Ana Giorgana

miércoles, 10 de agosto de 2016

Las Bondades de la Psicoterapia Ana Giorgana


Escúchanos mañana en Radio por internet   www.enlasse.com 

Aprende a elegir un buen terapeuta de pareja.

Sí tienes dudas

Escúchanos mañana



Ana Giorgana
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jueves, 4 de agosto de 2016

Terapia para afrontar la dependencia emocional


Una gran cantidad de personas llegan a la consulta por su falta de seguridad, sienten que no pueden vivir y realizar su vida sin una pareja que las apoye, las cuide, decida por ellas.

Generalmente estas personas dependen emocionalmente de su pareja.

Por ello, hoy quiero compartir contigo un artículo y algunas situaciones que se trabajan dentro de la terapia para afrontar la dependencia emocional


Esta condición de la dependencia emocional, generalmente lleva a relaciones llenas de dolor y sufrimiento para ambas partes.


Ana Giorgana

La dependencia emocional de Rodrigo...

Historias Reales de Personas Reales
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Rodrigo solicita terapia porque considera que tiene una alta dependencia emocional hacia su pareja.

Ella, es el centro de su vida. Y, él no cuenta en la relación porque prefiere darle gusto a ella en todo.

Desde este punto de vista, lo que pasa con Rodrigo, en este momento, se siente frustrado, enojado y resentido porque cuando él pide algo, ella no está dispuesta a complacerlo.

Rodrigo considera varios aspectos de su personalidad:
- Siente que tiene una estima baja.
- Rechaza el conflicto, no le gustan los problemas.
- Prefiere tener a su pareja contenta aunque él no esté feliz.

Según sus palabras su vida se ha tornado incontrolable, ha dejado de hacer cosas para sí mismo. 

Toda su vida gira en torno a su pareja: 
ya no tiene amigos, 
ya no va al cine, 
ya no lee, 
ya no hace todo el ejercicio que le gustaría. 
En fin, el tiempo con su pareja  lo es todo.  

El problema de Rodrigo es que ella se ha vuelto muy exigente en sus peticiones. Y, él muestra todos los signos de que se encuentra dentro de una relación con fuerte dependencia emocional.




Y, eso a él ya le está causando un serio problema de estrés, ansiedad y depresión.

Para Rodrigo, la solución es terminar, pero no sabe cómo debido a su fuerte apego a su pareja.  

Las condiciones de Rodrigo y su relación se considera una adicción a la vida amorosa, por tanto, iniciamos la psicoterapia con un escrito que tu puedes descargarlo también.

Las Relaciones de pareja y la adicción al amor.

Ana Giorgana
Terapia dependencia emocional


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