La adicción de Rafael...

Rafael siempre está pendiente de la vida de María, no puede vivir con ella, pero tampoco puede estar con ella.
Cuando está lejos la ama y la adora, sin embargo, cuando está cerca de ella, la agrede, la controla, la insulta, le exige, le demanda y no sabe y no entiende porqué, siempre la está hostilizando.

María por su parte ama a Rafael, pero ya no quiere que él la aprisiones y la asfixie en todo lo que hace o deja de hacer. Rafael entra en angustia cada vez que su pareja le quiere terminarlo, pero al final, ella acaba siempre rompiendo con la relación. Él le pide perdón en cada momento para que vuelva, le promete que cambiará, pero después de un tiempo vuelven a las mismas.


Rafael está enfermo de amor, no puede prescindir de él. Entiende el amor como dependencia y además acaba por ahogar a quién ama hasta destruir la relación. Lo mismo sucede con cualquier adicción, no se puede prescindir del objeto adictivo, y al mismo tiempo, necesitamos de su presencia, aunque después nos de resaca, cruda o un día fatal por la intoxicación.

El amor adictivo está en relación directa con pautas de destructivas de relación, siempre existen recursos para sanar, si como Rafael y María tienes problemas en tu relación de pareja por el amor adictivo no dudes en consultar nuestra página

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La Codependencia de Manuel...

Manuel, vivía pendiente de la conducta de su novia Estela. Ella por alguna razón, mentía con frecuencia sobre su manera de abusar de diferentes sustancias, sin embargo, él siempre deseaba que ella cambiara en su forma de comportamiento. Manuel hacía todo lo posible porque ella llevara una vida más saludable, sin embargo, Estela prefería a sus amigos, las desveladas hasta tarde, e incluso, levantarse tarde y no llegar al trabajo o a sus hresponsabilidades escolares.  Manuel sufría por Estela. Manuel quería que ella fuera una mejor persona. Manuel se debatía la vida obsesionado por Estela. Ella se mostraba molesta cada vez que Manuel hacía un comentario, la sacaba de alguna fiesta o ponía un límite para las desveladas. Ella estallaba en cólera, lo criticaba de aburrido y querer siempre controlarla. Lo cuál es parcialmente cierto.
Toda persona codependiente se vuelve una molestia para quién abusa de alguna sustancia o tiene una adicción. Las personas adictivas sufren, pero su ansiedad disminuye con su adicción, en cambio los codependientes sufren en la sobriedad.  Por tanto, ambos miembros de la pareja necesitan ayudan. Estela para su adicción, y Manuel para hacerse cargo de sí mismo y después de los demás. El problema de Manuel es que su lucha está perdida, y su vida hecha un desastre, él está más ocupado de ella que de sí mismo.
Para sanar Manuel requiere de poner distancia e iniciar un proceso en el que se recupere de ese amor doloroso.  Sí te interesa saber cómo:  Cuando el amor en ¨Pareja se convierte en dolor, podrás enterarte cómo iniciar un proceso de reconstrucción personal.
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La indecisión: la historia de Juan y Jimena

Juan y Jimena, se pelean todo el tiempo en su relación. Ella reclama, el se aisla, ella vuelve a las andadas y Juan no logra como darle gusto, es más, ya no sabe, sí quiere o no darle gusto de tanto que Jimena le dice. Juan se siente muy resentido porque él es así, jamás engañó a Jimena, pero ahora ella quiere, que Juan sea otra persona. Ambos se encuentran aburridos y fastidiados en su relación. Cada vez de que hablan de una separación, entran en miedo, el terror a la soledad se apodera de ellos, y vuelven de nuevo a conformarse con una relación que es más una mediocridad, que un compañerismo, admiración, complicidad. Por el contrario, los comentarios hirientes suben de tono, se inicia la violencia, la descalificación. Ya no salen juntos, cada día se asfixian más, y todavía, se preguntan:

• Será mejor separarse.
• Tendrá remedio esta relación.
• Cómo le hago para decirle que mejor se acabó.
• No se qué tengo ya que compartir con mi pareja.

En lo que deciden y no, su vida se les va de las manos, el tiempo pasa, y ellos siguen envueltos en el ciclo de la violencia y el dolor del que no pueden salir. Se mantienen ciegos y orgullosos sienten que nadie puede ayudarlos. se encuentran cada día más indecisos para seguir o para terminar, están paralizados.
Tal vez, sea mejor darse un tiempo, quizá no, pero en esta duda cada día se hacen más daño y se enfrascan en sostener una vida que no les lleva más que al sufirmiento y el dolor.
Gracias por leerme mi Misión es la calidad de vida emocional.
Escribe tus comentarios y escríbeme a cecreto52@gmial.com
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Cuando el amor en pareja es doloroso

Historias reales de personas reales

Lo doloroso del amor no es el sentimiento sino la respuesta hacia una serie de frustraciones y promesas no cumplidas en la vida en pareja.



Un amor sin dolor es imposible. La propuesta del amor inteligente de un amor sin tener que vivir algunas experiencias dolorosas no es posible, sería fantástico, pero lamentablemente existen una serie de sentimientos, frustraciones, expectativas, conflictos no resueltos que llevan a experimentar un cierto grado de sufrimiento en la vida en pareja.


Pero esos momentos de desilusión son pasajeros y se enmarcan en un todo en la vida en pareja. El problema reside cuando estos momentos son la constante en la vida en pareja, Y, es ahí, cuando la amor en pareja es doloroso.

Evidentemente no tiene sentido sufrir más por un mal amor. 



Sí más sufro es porque más te amo. 
Sí más sufro por un mal amor o por ti, es porque me quiero muy poco a mí. 

En este sentido, necesitamos repensar de qué manera estamos amando para reconsiderar nuestra autoestima, nuestra vida, nuestro proyecto personal.  

Cuando el amor en pareja es doloroso y sólo eso, seguramente, la estamos pasando muy mal, llenos de ira, de culpa, de desaliento y de malestar. 

La vida se nos vuelve muy complicada,  afectivamente hablando. 

BUSCA AYUDA.

Nadie lo puede hacer por ti.

Ana Giorgana

Puedes consultar mi libro: 

 Recuperar la Confianza en el amor, sí te interesan todos los datos puedes adquirirlo aquí

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

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Inteligencia emocional y vida en pareja

Hablar sobre parejas no es tarea sencilla...

Todas las personas quieren soluciones rápidas para su vida en pareja.  Nadie puede darte los mejores consejos más que tus propios sentimientos, pensamientos , pero sobre todo, tu experiencia de vivir en una relación que te construye o te destruye.

Pasamos la vida esperando que nuestra pareja nos de todo absolutamente todo y al final nos quedamos vacíos porque no entendemos, cómo es que tenemos que comprender la vida con una pareja.

Ante las rupturas lloramos y nos dolemos, porque nuestro amor, ya no está, sentimos que no seremos jamás capaces de vivir en más que por ellos mismo.  Lo más importante es que tu vida la realices tú.

Existen muchos consejos para el amor, para el desamor, para el medio amor y hasta para el desamor, lo más importante, es que tu, eres con tu propia experiencia quien determina sí tu amor vale o no la pena.

Es que lo amo tanto, que soy capaz de tolerar hasta el desamor en carne propia, será verdad?

Piénsalo, nadie, puede valer más que tu propia existencia, tal vez, tienes apego, pero no amor.

¿Te sientes triste porque tu pareja no te entiende?

Historias Reales de Personas Reales

Una gran cantidad de parejas experimentan sentimientos de tristeza, frustración y enojo porque sienten que sus parejas no las entienden.




¿Te ha pasado?

La comprensión o entendimiento en una relación de pareja no siempre es lineal. Existen conflictos, temas álgidos, ciclos en los que pareciera que la pareja no comprende lo que se intenta transmitir.

La incomprensión da lugar a pleitos, desaveniencias, conflictos, enojos y frustración. En momentos así, pareciera que la pareja no tiene futuro. Pueden ser días, semanas o meses en los que el problema surge una y otra vez y no se encuentra la solución adecuada para esa pareja.

La relación pasa por un episodio negativo.

Es en estas circunstancias, en las que es necesario abrir los canales de comunicación y exponer el problema como cada integrante lo ve, lo experimenta y lo que piensa y siente acerca de ello.

Sí sientes que tu pareja no te entiende, quizá se pueden buscar otros caminos de resolución de los conflictos:

1.- Exponer el problema.

2.- Hablar de los sentimientos.

3.- Buscar alternativas de solución entre ambos.

4.- Dejar de criticar al otro.

5.- Estar abiertos a los cambios y a que todo se resuelva de una sola manera.

Herramientas indispensables:

a.- Dialogar.

b.- Escuchar atentamente los argumentos del otro.

c.- No interrumpir.

d.- Hablar sobre los puntos en los que sí están de acuerdo.

e.- Centrarse en las soluciones no en el problema.

f.- Los cambios que se necesitan

g.- Dejar de lado la lucha de poder.

h.- Evitar las ofensas.

i.- Trabar sobre el respeto y la tolerancia.

j.- Aprender a esperar que la solución tome su curso una vez que se ha tomado una decisión.

k.-Comprender que cualquier cambio que se quiera lograr es un proceso que va a llevar un tiempo. 

No existen soluciones únicas, mágicas y rápidas.

Elementos que incrementan el conflicto, la distancia y la falta de entendimiento en la pareja:

A.- La crítica constante y las descalificaciones a la pareja.

B.- Las quejas sobre el problema y discutir el tema una y otra vez sin solución.

C.- Desvalorizar cada intento de solución que la pareja propone: sarcasmo, tonos burlones, hostilidades, ofensas.

D.- Estar en una actitud defensiva en la que no es posible abrir los canales de comunicación.

E.- Minimizar el problema que es importante para la pareja.

Sí te sientes triste, molesto o violento porque las cosas con tu pareja no están en el mejor momento de entendimiento, lo mejor es dar un tiempo y esperar que las actitudes negativas disminuyan para que ambos puedan estar en una posición de abrir el diálogo.

Es muy complicado intentar arreglar un problema o buscar soluciones cuando los sentimientos rebasan el problema en la relación de pareja.

Aprender a manejar la frustración y los sentimientos negativos hacia la pareja y la relación es uno de los temas que más afecta la vida en pareja. 

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Inteligencia Emocional en la pareja.

Tu pareja no es responsable de la solución y de tus sentimientos. Ambos participan para que estos problemas se generen, por tanto, los dos están comprometidos en la solución de todo problema o conflicto en la vida en pareja.

Una gran cantidad de personas, no sabe o no entiende, cómo es que han llegado hasta ahí en su vida de pareja: infidelidades, celos, violencia, desamor, abandono, muchos son los temas de la vida en pareja.  

Pero sí te has enamorado y sufres, el libro electrónico: Cómo Recuperar la Confianza en el Amor, es para ti. 

 Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 

Y Prevención Familiar y Social

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