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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

viernes, 30 de julio de 2010

¡Ahora sí, se acabó ! y Cerrar la llave a sufrir.


¿Ahora sí se acabó!

Palabras fuertes y contundes acerca de una relación de pareja.




¿Ahora sí se acabó!

Es una decisión realmente poderosa.

Cuando se toma una decisión con toda la fuerza para no volver atrás es haber llegado al límite y renunciar a continuar con una vida llena de conflictos, angustias y desamores.




La decisión de dejar atrás requiere:
1.- Fuerza.
2.- Coraje.
3.- Claridad.
4.- Autocuidado.
5.- Autoestima.
6.- Voluntad.

La voluntad es una cualidad que permite salir de cualquier adversidad. 

La voluntad de ser, la voluntad de creer, la voluntad de vivir con una mejor calidad de vida emocional.


Nadie se muere de amor, pero mucha gente muere por un mal amor. 

¡Ahora sí se acabó!   Es una decisión pero también es un proceso que se debe recorrer.

Emprender un proceso de duelo, tocar todos los sentimientos, cerrar puertas, ventanas y cerraduras.

Cerrar el ciclo y emprender un camino hacia la recuperación. Es vivir en complicidad contigo mismo.

Revisa tu biografía personal y no admitas nunca más cuestiones lastimosas que van en contra de tu propia integridad. 

Cuando algo se acabó, se acabó, duele sí, pero es mejor que duela de una vez y no mantenerse en el ominoso dolor.


Cómo Cerrar ciclos en la pareja y en la vida, puedes ver todos los detalles aquí.




 Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social



https://www.facebook.com/CecretoyAnaGiorganasíguenos, agenda tu cita.



miércoles, 28 de julio de 2010

Tus palabras me lastiman

Cuando comenzamos a salir nos divertíamos como nunca, Yo sentía que había encontrado al hombre de mi vida, y Tú me hacías sentir la mujer más especial en este sentido. 

Sin embargo, con el paso del tiempo, las cosas ya no fueron tan maravillosas, de una manera cordial y dulce te fuiste imponiendo en mi vida, siempre estabas ahí, pareciera que mi vida comenzaba con tu presencia. 


 Esa presencia por momentos me asfixiaba, pero Yo no decía nada, porque también estaba muy enamorada. Tu presencia se volvió como una impronta en mi vida, como si de pronto, toda la vida cobrara sentido a través de tu mirada, de tus palabras, de tus tonos y maneras. Lograste conquistarme con tu seducción, y también diré, que Yo hice lo mismo con mis encantos. 

Porque tengo que reconocer que también tengo lo mio en tratándose de amores. Y cuando me lo propongo también soy una conquistadora muy aguerrida, además, cuando me comprometo, lo hago en serio, hasta el final, siempre muy valiente y sorteando cualquier obstáculo.

Llego un momento que eclipsaste mi vida, mi alma y mi corazón. En ese preciso momento de te diste a la tarea de iniciar un proceso que los expertos dicen que es muy "perverso". 

Te apoderaste de mi valor, de mis puntos débiles, de mi familia, de mi completo ser y decidiste,  no se sí inconscientemente, lastimarme a través de tus palabras.

En primera instancia me confundí, no me pude percatarme de las señales que llegaban como avalancha. No tus comentarios no son a gritos, tampoco con groserías. 

Son con tonos, formas, ironías y una gran frialdad. En el fondo percibí la crueldad y hasta cierto punto un dejo de goce.  Después de la confusión vino la turbación, me sentía en tu presencia muy torpe, incapaz de hacer nada bien. Mis acciones estaban bajo la lupa de la crítica y el    juicio.  Pero pues no que nos amábamos tanto...

Mi amor por ti me llevo a la negación. 

Por supuesto, que es una broma, porque además, tus encantos no desaparecían. Posteriormente vino la gran soledad interna de saberte en pareja y al mismo tiempo más aislada que nunca, y tus palabras y frases siempre retumbaban en mi cabeza, pero sobre todo en las entrañas en el alma.

Estas desconsoladas heridas no se ven. Nadie las entiende. Nunca es posible describir la sensación de angustiosa desesperación. Cómo a quién tu amas tanto, es capaz de mantenerte en un nivel destructivo, vivir sin alma es como estar muerto en vida. 

 Es más mis ojos no han vuelto a brillar desde entonces. Por ahí dicen que los ojos son la expresión del alma. Los míos ya no tienen la chispa del amor, del respeto, de la valía.

Tus palabras me lastiman pero no puedo siquiera decírtelo. Tu negativa a escucharme, me convierte en conflictiva, exagerada y problemática. Nadie me entiende. No encuentro a dónde ir con tanto desconsuelo. Finalmente el abandono emocional. Te has ido para siempre...



Pero ahora sí, te has ido para siempre de mi vida, de mi corazón y de mi aprecio. 

Porque aunque te siga amando profundamente, no puedo permitir ni un día más de desvergüenza, de humillación y de pena. Y Yo se, que aunque mi alma se haya ido, es mejor ir tras ella. Las únicas palabras válidas son las que te dices a ti misma.

Este proceso que he descrito que es el reflejo de una gran cantidad de parejas, se encuentra en relación directa en relaciones llenas de dolor y desconsuelo. En parejas que viven al máximo un amor egoísta y narcisista. En situaciones de amor asfixiante, pero también, que se relacionan con un tipo de vínculo afectivo misógino.

Tal vez, mis palabras te resuenan y no logras sosiego al leerlas, pero para sanar siempre hay un camino, y tenemos que asumir nuestra responsabilidad en el asunto de nuestras vidas. 

Te invito a que entres a mi sitio www.cecreto.com
También si te suscribes al boletín te regalaremos, el E-BOOK: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.

La única responsabilidad en esta vida, es hacernos nuestro mundo lo más agradable y vivir esta existencia lo que  mejor que se elija.

Gracias por leerme mi misión es la calidad de vida emocional
Ana Giorgana


Tropecé de nuevo y con la misma piedra...

Las canciones son un instrumento que nos permiten expresar lo que yo nos sucede en el interior de nosotros mismos. Nos lanzamos a cantarlas porque son las formas y maneras creativas en las que le damos rienda suelta al amor, al desamor, al desencanto, al abandono y sobre todo a las fuertes heridas y cicatrices que están instaladas en el alma, en el corazón y nuestro espíritu anda en pena...

En esta letra de gran popularidad nos habla de ese amor pasional "a primera vista": te miré y de pronto te empecé  a querer, sin imaginarme que podría perder. Por tanto, es un atracción irracional, agradable, deseable, estamos en las nubes y no creemos en ese momento que pudiéramos tener un tropiezo o un riesgo de la vida en pareja.

Mi planteamiento es que el amor siempre tiene sus riesgos, de tal manera que tenemos que asumirlos. Lo físico y el atractivo son maravillosos, de tal manera que mejor cantamos porque de alguna manera, nuestra alma anda en pena.

Y una vez más, estamos en la vida de pareja y entonces, cuando sucede que Yo estoy más involucrada que Tú, siento que has jugado conmigo, y cómo dice la canción: "en cuestión de amores nunca he de ganar". Lo que indica que es necesario empezar a revisar nuestras manera de relacionarnos, porque sí me siento perdedor en cuestión de amores, existe, tal vez, un sentimiento de no merecer, la autoestima está en déficit; es decir, por los suelos.

Tropecé de nuevo y con la misma piedra significa que estoy viviendo la vida de una manera inconsciente e inconsistente, con esto, necesitamos volver hacia nosotros mismos, repasar, revisar y tomar una actitud de sanación y contar con el coraje de salir de ese rincón del dolor.  Así, en en lo referente al mismo pie nos da cuenta de que elegimos siempre parejas similares: egoístas, indiferentes, agresivas, adictas, irresponsables.

Así cómo en la imagen, la relación nos aplasta pero ahí nos quedamos llenos de dolor e impotentes, creyendo que no podemos modificar nuestra circunstancia.

Por ello, yo te invito a que visites mi página www.cecreto.com ahí encontrarás muchos recursos para sanar, desde artículo por temas como: 

Amores destructivos.
Amores violentos.
Los Estragos de la infidelidad.

Y sí te suscribes a nuestro boletín y al suscribirte recibirás el libro electrónico: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.

Y deja ya de tropezarte con la misma piedra. Libérate para siempre de un mal amor. Nadie puede hacerlo por ti.
Gracias por leerme, Mi misión es la calidad de vida emocional...

Ana Giorgana









martes, 27 de julio de 2010

Quién bien te quiere te hará llorar...

Una fuerte creencia popular, para sentirse amados, entonces tenemos que llorar y estar llenos de sufrimiento. Si bien, la vida amorosa siempre tiene sus grandes riesgos y uno de ellos es llorar, seguramente estamos amando porque sí se cree que para sentirse amado, necesitamos, estar a tono con el llanto, creo que necesitas revisar tus creencias en lo referente a la vida afectiva.

Lo más importante es que revises tus creencias en lo referente a lo que una pareja es y según tu debe ser porque tus creencias vana a crear la realidad que vives en tu vida afectiva. Sí tu crees que el amor es llanto vas a tener muchas lágrimas en tu relación de pareja. Sí tu crees que los hombres son todos iguales te vas a encontrar a todos idénticos. Sí tu piensas que todas las mujeres son infieles te encontrarás por arte de magia con infidelidades constantes de tu pareja.

Las creencias generalmente nos llevan a vivir nuestra realidad. Dime en qué crees respecto de los hombres, de las mujeres, de la vida en pareja y te diré quién eres en esta vida de a dos...
Por tanto, revisa tus creencias, tus dolencias y sufrimientos para que puedas tomar conciencia de lo que haces en una relación y sobre todo lo que esperas que te suceda.  También las creencias están intimamente ligadas con los miedos. Dale una repasada a tu lista de miedos y entrarás en contacto con las reacciones e inseguridades que le pones a tu vida en pareja. Y sí te encuentras llorando tanto y teniendo mayor dolor que crecimiento en la relación con tu pareja, con mayor razón, revisa en qué crees.

Gracias por leerme mi misión es la calidad de vida emocional.
Entra al sitio suscríbete al boletín y recibe gratis: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.
Ana Giorgana

Los 4 acuerdos y el amor en pareja...

En su libro Los 4 acuerdos de Miguel Ruiz, habla sobre ciertos principios indispensables para el buen vivir con uno mismo y con los demás.


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Estos 4 acuerdos o principios de vida que plantea el autor, lo he pasado a la vida en pareja y te los comparto:

Primer acuerdo: Sé impecable con tus palabras, también con tus acciones y con tus pensamientos.
Ser impecable con las palabras significa ser claro, decir lo que tiene que hablarse, dejar de lado los insultos, agresiones, descalificaciones y tratar a tu pareja con el respeto que tú esperarías que te trataran.


Segundo acuerdo: No te tomes nada personal, no quieras imponer tu punto de vista a los demás, y mucho menos a tu pareja, no discutas cada quien tiene su propia visión del mundo y todas son correctas, por tanto, no sientas que necesitas controlar, por el contrario, comprende, intenta vivir tu vida de acuerdo a tu propia visión. 


El punto de vista y opiniones de tu pareja son eso, puntos de vista, maneras de comprender la vida, por tanto, no están contra ti son solo una apreciación de la realidad. No eres el centro de todo. Tus puntos de vista sobre otras personas son solo una mirada de la vida que construyes.

Tercer acuerdo: No hagas suposiciones, pregunta siempre no adivines, siempre, siempre, siempre, siempre, toma en serio tu vida y decide que eliges preguntar en lugar de suponer que lo sabes todo, porque en realidad,  sólo tienes una parte de la verdad, la tuya, pero cada uno tiene su propia realidad.

Intenta comprender la realidad de tu pareja, conoce, pregunta, investiga, que te quede claro cómo el otro, tu pareja percibe la situación.


Cuarto acuerdo: Haz lo mejor que puedas, en cada momento, en cada circunstancia siempre da el máximo, porque sólo así, es posible vivir una vida con intensidad, y si fracasas en tu vida amorosa, aprende de las experiencias, no te critiques, levántate y empieza de nuevo.

En palabras de Miguel Ruiz: Sufrir es una elección y ser feliz también.

En cómo recuperar la confianza en el amor, escrito por mi, se encuentran los cuatro acuerdos aplicados en la vida en pareja...

  Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 


Y Prevención Familiar y Social






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jueves, 22 de julio de 2010

Qué es el amor?

Nadie sabe a ciencia cierta lo que es el amor. Gran cantidad de personas lo confunden con la pasión o con la atracción; pero lo que es una relaidad, es que puede haber amor sin pasión, y una gran pasión sin el ingrediente del amor.
Sin embargo, la expresión del amor puede estar mezclado de una serie de actitudes como son:
  • El amor dependiente.
  • El amor incondicional.
  • El amor agresivo.
  • El amor asfixiante.
  • El amor adictivo.
  • El amor desgraciado.
  • El amor filial y parental.
Entonces: ¿Qué es pues el amor?
Es un sentimiento que se tiene por diferentes objetos, cosas, circunstancias y personas. Así existe el amor a la vida, el amor al trabajo, el amor a mi persona, el amor a lo que me rodea, el amor por supuesto a la pareja.
Sin embargo, cuando el amor a la pareja, se convierte en la única fuente de amor, puede derivar en un amor lleno de tanto amor, que acaba por terminar con el amor, por paradójico que pueda ser.
El amor en pareja es complejo, complicado y además se encuentra lleno de conceptos y de creencias dotadas por la cultura que nos ha tocado vivir, por tanto, es importante que podamos realizar nuestra propia definición del amor, porque una vez que entendamos ese significativo en nosotros, podemos tomar conciencia, de por qué nuestra relación de pareja es como es, o está como está.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional. Escríbenos, pero primero y antes que nada, entra en nuestro sitio. www.cecreto.com
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Ana Giorgana

martes, 20 de julio de 2010

Los celos obsesivos...

Los celos obsesivos, se refieren a conductas destructivas persistentes y con insistencia sobre ciertas suposiciones que el otro hace de su pareja acerca de la infidelidad y otros aspectos que generalmente son infundados.

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El celoso parece un detective tratando de adivinar las intenciones de la conducta de su pareja. Por supuesto, que existen en estas relaciones, situaciones de una gran violencia y dolor en la pareja.

Los celos obsesivos no dan la posibilidad de réplica ni de defensa, atraviesan como flechas llenas de odio, de enojo y de pasión. la sospecha siempre está bajo la manga.

 La pareja " siempre algo se trae entre manos, entre pies y entre el pensamiento".

Vivir con alguien enajenado de celos obsesivos es una experiencia desgarradora, es como vivir en el mero infierno. Se trata de una vivencia que entorpece cualquier tipo de confianza, de ser auténticos, llenos de vida y sociabilidad.

Cuando uno se relaciona con personas que padecen los celos obsesivos se experimenta una sensación de ser quemado vivos.

Los celos patológicos o Celotipia se refiere a una forma de relación destructiva que deja cicatrices profundas en el alma, en la vida y en el corazón.

Se le entrega a la pareja la confianza y esta la traiciona.
Se le entrega el amor y éste se ve cuestionado.
Se le entrega la vida misma y esta se ve taimada por su desconfianza y agresión.  Los celosos obsesivos son capaces de todo con tal de afirmar sus sospechas.

Mienten porque distorsionan la realidad. Vivir con alguien que posee esta enfermedad celosa, siempre es estar rayando en la locura.

Sí te encuentras viviendo en una situación de esta naturaleza, tal vez, necesitas ayuda, en mi libro Cómo Recuperar la confianza en el amor y te dará luz sobre la manera de salir de esta situación tan desgastante.
 

Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 


Y Prevención Familiar y Social







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jueves, 15 de julio de 2010

A mí me interesa tanto darte que no me importa que haces tú....

Realmente me sorprende como algunos hombres o mujeres son capaces de dar tanto amor a su pareja, y tan poco amor a sí mismos. Cómo puedo querer más la vida de una persona, llamada pareja, que la mía propia. Parece que la cultura, la vida, el amor y la carencia nos llevan a estimar más la vida de los demás, ahora, llamada pareja, que la propia. 
Por la pareja nos disponemos a sufrir, a  amar y hasta matarnos, también estamos dispuestos a ceder a resignarnos y a tolerar lo que sea, con tal de contar con ese amor distante, indiferente, que nos abandona y al mismo tiempo nos traiciona, pero nada importa en términos del amor.
La relación de pareja se necesita construir, amar, aprovechar los detalles, estar en contacto con el otro y amar su imperfección, para entonces, tolerar la nuestra.
Cuando somos inflexibles en la relación con los demás, pero sobre todo, en pareja, tengo tener bien claro que quiero recibir y qué estoy dispuesto a dar, de lo contrario, estoy lleno de resentimientos y de dolor.
Siempre existe un cobro frente a lo que te doy y no recibo...
Es decir, te doy tanto, que espero recibir en la misma proporción y cuando esto no sucede, entonces, me resiento, me lleno de dolor, también de agresión y te cobro cada circunstancia por los medios que sean.
Amar demasiado es no poner límites a mi amor, a mi relación y a mi persona. ¨Pierdo mi identidad, mis gustos, mis disgustos y estoy llena de rencor.
Mejor escríbanos, es Cecreto contamos con todo sobre la vida en pareja, relaciones padres e hijos y comunidades educativas, escríbenos, siempre nos da gusto saber de tí.
Mi misión es la calidad de vida emocional...
Ana Giorgana

Cómo volver a amar a una pareja...

Es posible después de una separación amorosa reencontrar el amor? 
Sin embargo, existen ciertas cosas que necesitas saber...
1o.- que tienes que emprender una reflexión acerca de por qué razones esta relación no funcionó, es decir:

  • Había violencia y cómo eran esos tratos violentos?
  • Había infidelidad y de qué manera se presentaba?
  • Había problemas y conflictos permanentes que no se solucionaban?
  • Había heridas y cicatrices profundas de parte de ambos?
2o.-. una vez que identifiques qué conductas hacías tú para que esa relación fuera disfuncional:
  • Tal vez, cediste demasiado tu amor.
  • Quizá permitiste faltas de respeto.
  • A la mejor, alentabas una adicción de tu pareja sin saberlo y te volviste codependiente.
  • Quizá te abandonaste demasiado y le pusiste demasiada atención a tu pareja.
  • Con tal de no crear conflictos preferías callar.
3o- Ahora necesitas redefinir tu vida y qué tipo de relación en pareja deseas.  Es decir, emprende un camino de crecimiento personal para mejorar tu calidad de vida y tu recuperación de la confianza en el amor.



4o.- Valora tu vida, tus acciones, tu amor, tus cualidades, tus pensamientos, tus logros, tus sentimientos, y sí alguien no los toma en cuenta o los pisotea, entonces esa relación no te conviene.

En Cecreto contamos con todo para la relación de pareja.
Suscríbete a nuestro boletín, entra a nuestro sitio y entérate de lo que más te interesa.
Relaciones Destructivas.
Relaciones Tóxicas.
La Maldita Codependencia.
Los celos.
Losestragos de la Infidelidad.
El círculo del dolor en la relación de pareja.
Atrévete a sanar y no sufras más por una relación destructiva y sin futuro.
Mi misión es la calidad de vida emocional.  Escríbenos somos especialistas

miércoles, 14 de julio de 2010

La culpa es de mi pareja...

La culpa siempre es de mi pareja.

  • Él me agrede.
  • Ella me abandona.
  • Él nunca está pendiente de mí.
  • Para ella son más importantes sus hijos.
  • Para Él su trabajo es lo más importante.
En fin quejas van y vienen acerca de la responsabilidad en las relaciones. Todos queremos que nuestra pareja cambie para que se resuelvan los conflictos con la pareja, pero ninguna persona, se pone a pensar y a reflexionar cómo le hace o que actitudes tiene para que su pareja se encuentre en conflicto.
Es decir, la pareja es un asunto de dos, pero tratándose de culpas y responsabilidades, la pareja es un asunto de uno.


Quisiéramos estar muy atentos a lo que nuestra pareja hace o dice, pero yo digo que tenemos que estar muy conscientes de lo que nosotros hacemos o decimos, sólo así podemos modificar nuestra relación, precisamente mediante el autoconocimiento podemos lograr transformar nuestras vidas, por eso te invito a que revalores tu vida en pareja.
Y para ello, he preparado material de calidad para tu vida afectiva.
1.- Cuando el amor en pareja se convierte en dolor que aborda temas sobre el sufrimiento y el ciclo del dolor en la pareja.
2.- Cómo Recuperar la Confianza en el Amor, pero sobre todo el amor hacia la propia persona. Cuando una relación de pareja no funciona, por las razones que sean, es importante, revisar qué nos sucede en esta relación que nos lleva más a la destrucción que a una vida plena. Siempre existen caminos, este es uno de ellos, sí te interesa, entra en nuestro sitio.:www.cecreto.com
Gracias por leerme mi misión es la calidad de vida emocional... Trabajamos para fortalecer la vida en pareja, la vida con los hijos.
Además de que contamos con recursos para las comunidades educativas
Estamos preocupados por que exista un mundo mejor y constructivo en cualquier aspecto de las relaciones humanas.
Ana Giorgana

viernes, 9 de julio de 2010

La Inteligencia Emocional en el amor

La inteligencia emocional es un término que se ha puesto de moda desde hace tiempo.

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Rescatar la vida emocional es una de las tareas más importantes para contar con una adecuada calidad de vida emocional.


La inteligencia emocional se refiere a un término que abarca una gran cantidad de procesos psicológicos que tienen que ver, justamente, con la regulación de las emociones.

Esta forma de vivir a través de la inteligencia emocional es una proceso y una habilidad que se aprende a lo largo de los años y tiene que ver con los niveles de madurez del Sistema Nervioso Central, y por supuesto, con la educación que hemos recibido en esa área.

Somos seres emocionales y todo lo que ocurre en nuestras vidas dispara una emoción que puede llevarnos a comportamientos saludables o destructivos dependiendo de la situación.


Toda relación de pareja es un universo que cuenta con infinidad de factores para su buen o mal funcionamiento, uno de ellos, es la inteligencia emocional en la pareja.


INTELIGENCIA EMOCIONAL EN LA PAREJA.

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1.- Cada persona cuenta con un código de comportamiento emocional.

2.- Las personas que integran una pareja no pueden pensar igual, sentir igual y mucho menos, expresar sus emociones de forma similar.

3.- Desarrollar la Inteligencia Emocional es imprescindible para cualquier ser humano. Cuando se habla de esta habilidad en las relaciones de pareja estamos hablando de diversos factores:

A.- Comprensión de las emociones propias y ajenas.

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Las emociones están siempre presentes en nuestras vidas y no podemos dejar de experimentarlas. La comprensión de las mismas nos lleva a entender que todos vamos a experimentar emociones con aquellos aspectos, comportamientos y formas de ser de la pareja.
Poder comprender y nombrar las emociones es el primer paso para reconocerlas:

Enojo
Ira,
Amor
Tristeza
Alegria

Cada emoción tiene una base neurofisiológica y responde a situaciones que se viven en el momento, y que además, cuentan con una historia en la que hemos aprendido a expresarlas.


Identificar las emociones propias y ajenas permite conocer cuáles son las reacciones que se presentan frente a estas emociones en la propia persona y en la pareja.

Sí podemos captarlas estaremos listos para mostrar empatía: la capacidad de comprender la situación y existencia del otro, de la pareja, en algún momento de la relación.

No se puede mostrar empatía sin la previa comprensión personal.

A manera de ejemplo:
Sí una persona es muy crítica consigo misma y la mayoría del tiempo tiene un diálogo destructivo, es difícil que pueda comprender lo que le sucede a su pareja porque todo el tiempo, seguramente, hará lo mismo con ella: la crítica, la descalifica, la anula.

div class="MsoNormal"> B.- Aprender a regular las emociones

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Una vez que podemos nombrar las emociones es necesario regular su expresión.

No siempre es adecuado poder expresar las emociones con toda su intensidad, esto se llama educación emocional.

La Autorregulación es uno de los aspectos más importantes en la Inteligencia Emocional.

¿Cómo?
¿Cuándo?
¿Dónde?
¿De qué manera?
¿Qué palabras?
¿Nos llevará a algún lugar constructivo de solución de problemas?
¿Sólo nos hará estallar y ahondaremos los ánimos sin control?

Regular o gestionar las emociones es un proceso que se aprende y es necesario saber cómo nosotros damos rienda suelta a nuestras emociones.


Una gran cantidad de ocasiones las emociones nos arrastran a situaciones, a decir palabras, a ofender o a vivir de una manera impulsiva infringiendo dolor, rupturas, ofensas en momentos de ofuscación.

La regulación y expresión de las emociones es una condición necesaria del crecimiento y la madurez emocional.

C.-  Comunicación Asertiva

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Este tipo de comunicación tan de moda en nuestros días se refiere a la capacidad de poder expresar nuestras necesidades, sentimientos y formas de amar de una manera madura y responsable.

Todo lo que hacemos es una forma de comunicación. La comunicación es comportamiento.

Para poder entablar una buen  comunicación:
-          Saber escuchar.
-          Comprender el punto de vista del otro.
-          Entender qué emociones nos provoca lo que la pareja nos dice o hace.
  • -          Dialogar sobre esas emociones.
  • -          Plantear el punto de vista propio.
  • -          Hablar siempre en primera persona: Yo pienso, yo opino, yo creo, yo siento…
  • -          Respetar el pensar y los sentimientos del otro.
  • -          Comprender que la pareja tiene su propia realidad y es correcta.
  • -          Expresar lo que queremos de una manera clara sin rodeos, sin críticas, sin ofensas, sin violencia.
    D) Respeto personal
      Una persona que muestra respeto por su propia persona no puede establecer relaciones violentas, ofensivas con intenciones de dañar a la pareja por el solo hecho de lastimarlo.  

    El diálogo es el único que camino que puede llevar a la reconstrucción de una pareja y a fomentar la Inteligencia emocional.


En conclusión la Inteligencia Emocional nos orienta y nos guía para construir relaciones más sanas y duraderas.










 Cómo Recuperar la confianza en el amor, es uno de los libros que habla sobre este tipo de relaciones.


 Ana Giorgana 




Especialista en Terapia de Pareja 


Y Prevención Familiar y Social






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