face

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

lunes, 29 de noviembre de 2010

Mara nos envió la siguiente Historia de Amor: Nunca elijo bien a mis parejas

Historias Reales de Personas Reales

Gracias a historias como las de Mara, este sitio, es posible para ti, entérate, la próxima puede ser la tuya.
Mara muestra una gran valentía al contar su propia vida. Comenta que viene de una familia de provincia que cuenta con características disfuncionales, como son: un padre autoritario y golpeador y una madre que se somete a la violencia y además a provocar y discutir.


Según lo que Mara refiere, sus padres se han enfrascado en un historia de adicción al dolor y al ciclo del mismo. Este Ciclo doloroso, se encuentra muy bien explicado, en el libro: " Cuando el Amor en Pareja se Convierte en Dolor", el cuál puedes revisar, directamente en Cecreto.


Además de un gran temor como clima emocional, por tanto, las restricciones para las salidas y sentirse confiados en el mundo brillaban por su ausencia. Y que se refuerza frente a la experiencia traumática de la muerte de una prima cuando estuvieron en una fiesta, una persona le disparó y ella murió.
Por supuesto, que este tipo de eventos refuerza que la familia de Mara se torne más temerosa, más desconfiada, y además se torne más sobreprotectora. No es casual que Mara se encuentre hasta cierto punto confundida y llena de confusión a la hora de elegir una pareja.


Esta situación, por supuesto, que volvió más angustiante el cuadro de vida en la familia de Mara. Entonces, ella, se refugiaba en los libros y en el estudio como una forma de no dar problemas, lo que hizo de ella, una buena estudiante.


En cuanto a lo que se refiere a sus relaciones de pareja, Mara cuenta que no han sido muy exitosas, por tanto, su vida ha estado con vaivenes amorosos, subidas y bajadasuve mi primer novio a los 18 años, un hermano de una compañera, yo era muy recatada y entonces el asunto terminó pronto, me sentí  triste cuando terminamos y decidí que mi próxima relación sería diferente.


Entre ires y venires de la familia de Mara, ella, llega a vivir a una ciudad llena de historia e ingresa a la Universidad del Estado. Y, entra en relación con un chico a los 18 años, con el cuál sostiene relaciones sexuales, pero en ese momento, las cosas empiezan a cambiar, puesto que su novio padecía fuertes depresiones y Mara, como viene de una familia de problemas sin resolver, decide convertirse en una gran rescatadora de su amor. Situación que por supuesto, no resultó, ya que su novio, al parecer, tenía un trastorno psiquiátrico, y por tanto, requería de una intervención más profesional.


Posteriormente, Mara se involucró en otra relación con otras consecuencias. Se casa a escondidas estando embarazada. Calló su embarazo y después se divorció, evidentemente después de abandonos, maltratos e infidelidades.


Las Heridas y Cicatrices en los amores de Mara, parece que se encuentran en relación directa con heridas infantiles, que mientras ella no reconozca y sane, se sentirá que "nunca elige bien a sus parejas"


En palabras de Mara, el resto de su historia: "Me volví a casar a los dos años con en novio anterior el que veía al psiquiatra, y que crees, pues que?, fumaba marihuana y tomaba alcohol y con la carvamasepina pues hacía corto circuito llegó a romper los ventanales de la casa en dos ocasiones, veía demonios fuimos a DA, a Reparación del Daño, al DIF y nada, entonces me divorcié, pero tuve otro hijo".
Ahora llevo 16 años divorciada y tengo un amigo novio ya tenemos un año y meses, me llevo muy bien con él. Nos escribimos en las mañanas porque estamos en la misma empresa, pero ni un sábado ni un domingo hemos convivido. Él dice siempre que esos días sale con su mamá y sus hermanos, vive con su mamá tiene 42 años. 
Cómo podrás ver mi vida ha sido simple pero con muchos tropiezos, se que no elijo adecuadamente a las parejas, pero realmente no se por qué. Lo que sí puedo decir es que le hecho muchas ganas a la relación y no veo claro por la otra parte. 


No se trata de echarle ganas, se trata de emprender un proceso de reflexión y autodescubrimiento al respecto, por tanto, Mara requiere repensar su vida, su infancia y darse cuenta como repite pautas tóxicas en su relación de pareja.
Gracias de nuevo por tu historia.
Mi misión es la calidad de vida emocional.
Entra a Cecreto
Contamos con varias secciones como:
La violencia.
Amores destructivos.
Cómo superar las pérdidas de la pareja.
La maldita codependencia.
Y si te suscribes a nuestro boletín, recibirás gratis: Los Diez Mandamientos de la vida en Pareja.
Ana Giorgana

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Las historias llegan todos los días y con historias de personas muy reales...

Me siento muy agradecida con todas y cada una de las personas que han enviado sus historias. Lo que me preocupa es sólo una situación. La gran mayoría de ellas, busca en cierta forma, consejos, tips y cierto alivio en sus condiciones de vida.
Llama mi atención cómo "todas quieren y desean un cambio en su vida", pero en realidad, cualquier cambio, sobre todo, a nivel psicológico, requiere de una transformación de las formas y maneras de comportarnos, creemos y pensamos que estamos así porque el otro, nuestra pareja, es el causante de nuestros males.
Nada más alejado de la verdad, si queremos cambiar, sí queremos modificar nuestras circunstancias de vida. Requerimos repensar, reflexionar, darnos cuenta de cómo nosotros participamos en lo que estamos viviendo, de lo contrario, es difícil poder realizar un cambio en nuestras vidas.
Es decir, si en mi historia, Yo tengo una huella de abandono, de rechazo o de injusticia necesito conocerla, reconocerla, y además, hacerme cargo de responsabilizarme de ello.
Nuestra historia de vida, cualquiera que haya sido, es la nuestra, por tanto, tenemos que estar atentos a nuestras carencias, necesidades, gustos, disgustos, encuentros y desencuentros, solo se encuentran en nuestra existencia.
Por tanto, en tanto adultos, no solo tenemos sino que debemos responsabilizarnos de ello, y sanar lo que nos corresponda.
La pareja, es el mejor espacio para cobrarle todo lo que nos pasa o hemos vivido. Y es ahí, donde se ponen de manifiesto nuestras vidas psicológicas.
Por tanto, no busquemos curas, ni consejos, ni tips, mejor transformemos nuestra vida, de lo que tengo a lo que quiero o necesito Ser.
Gracias por leerme, te invito a que sigas enviando tus historias, realmente las aprecio y las valoro.
Mi misión es la calidad de vida de vida emocional y su impacto en lo social.
Te invito a que entres a mi sitio
o visita nuestro otro blog Tejedoras del amor.
Entra a www.cecreto.com
Suscríbete a nuestro boletín y recibe gratis: Los diez mandamientos de la vida en pareja.

Mariana se enamoró perdidamente de Daniel...

Sólo que Daniel, no se enamoró perdidamente de ella. Entonces, ella se dio a la tarea de conquistarlo.
- Por qué no?
- Se preguntaba, Mariana, una y otra vez.
Así que decidió poner toda su atención y empeño para llegar al corazón de Daniel.
Se aparecía en los lugares donde Daniel acostumbraba a ir. Le llamaba por teléfono bajo el pretexto de preguntar cualquier cosa relacionada con un amigo, con un perro, con un gato y hasta por sus quehaceres en casa.
Ella se mostraba siempre tan encantadora.
Mariana, escribe desolada, nada ha surtido efecto, mientras más lo intenta conquistar, Daniel más huye de ella.


Ella no logra comprender la razón por la cuál Daniel no se interesa en ella. Es guapa, atractiva, inteligente, le gusta el deporte, además de que tiene un gran sentido del humor y es muy divertida.
En cierto sentido, Mariana guarda una estima propia aceptable, pero mientras sigue obsesionada por captar la atención de Daniel, llora, sufre, se llena de dolor, y su autoestima empieza a tener un verdadero descalabro.
El tormento ha comenzado, Mariana está obsesionada. 
LA RAZÓN SE NUBLA.
Y en cierto sentido, así es, Mariana sabe, se da cuenta que "ese amor es imposible", pero no puede dejar de pensar en ese tan iluso amor.
La obsesión por el amor se incrementa frente al rechazo. Mientras más negativas reciba por parte de Daniel, ella más insiste, y por tanto, Daniel más se aleja.
La llama que alimenta a los amores obsesivos es:

  • La falta de correspondencia.
  • El rechazo.
  • La quemante indiferencia.
Daniel, no lo sabe, y está en todo su derecho de involucrarse o no con Mariana, el problema es que ella, ahora está obsesionada, está herida y desea a toda costa conquistarlo.
La obsesión por el amor no permite pensar, no lleva a reflexionar, es un amor posesivo, es un amor visceral, también es un amor pasional imaginario que no puede cumplirse, de tal suerte, que Mariana, está entrampada.
Pero Daniel, no es el responsable sino su propia obsesión la que no le permite vivir.
Y mientras ella, no acepte que " cuando alguien no te quiere, no te quiere", es por demás insistir, el amor no se puede forzar y la atracción mucho menos.
Mariana sin embargo, no se da por vencida y se encadena en situaciones de traición a sí misma y de rechazo por parte de Daniel.
Así Mariana pasa sus días pensando en Daniel, en un Daniel imaginario, en un Daniel que ella cree que es su gran amor porque en realidad, Daniel no le ha dado la oportunidad de conocerlo.
Las obsesiones son conductas que se encuentran en el pensamiento, y el amor o el apego a una persona nos puede llevar a vivirlo como Mariana, nadie está exento de vivir un amor así, pero si de verdad estamos tan obsesionados y no nos corresponde, es mejor, repensar nuestras formas de amar.
Te invito a que ingreses a Cecreto
Y te enteres de todo, lo que tenemos para superar estos amores llenos de dolor.
Gracias por todas las historias que me envian.
Mi misión es la calidad de vida emocional.
Ana Giorgana

lunes, 15 de noviembre de 2010

Miguel habla sobre su historia con Raquel y se siente muy culpable...

Historias Reales de Personas Reales...

Miguel me escribe y me comenta que su relación terminó porque él, siempre cedió ante todos los caprichos de Raquel. En realidad, él, está ahora muy desconcertado porque no sabe como dirigir su vida sin " su gran amor", ella siempre estuvo muy altiva y lo despreciaba. Pero Miguel creía que Raquel solo lo hacía para darle "picones".

La realidad es que Miguel no acaba de comprender que él no se siente lo suficientemente atractivo,  y por tanto, al encontrar una mujer con tantos encantos, como es Raquel, una mujer, aparentemente segura de sí misma, acepta y es capaz de ceder, permitir, tolerar cualquier situación por destructiva que parezca, con tal de contar con el amor o el pseudoamor de Raquel.

Raquel le ha demostrado en infinidad de situaciones que no le ama, por momentos que le desprecia, pero Miguel sigue ahí firme con la esperanza de que en un momento todo va a cambiar.

Por supuesto que Raquel no tiene ninguna consideración para los sentimientos de Miguel, se muestra segura, altiva y con un aire de soberbia. Ella lo necesita para que la admiren, él para tener un amor que lo haga vibrar y amar.

Pero ambos viven en el engaño, ninguno se ama, en los términos maduros, solo se necesitan para cubrir sus carencias y codependencias.




Es simplemente psicología humana. Raquel sufre, Miguel también, pero no logran el encuentro de la intimidad, de la complicidad, de la entrega y la solidaridad que toda vida en pareja pretende.
Miguel está desolado. Raquel no sabe como reaccionar y siguen engarzados porque ninguno de los logra actuar de una  manera racional y dar solución a sus conflictos, por el contrario, se intensifican, uno a otros se culpan.

Pero la realidad es que ambos son responsables de la vida que han decido vivir.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Vagando y divagando por la experiencia humana...

Generalmente me siento profundamente ilusionada por las cosas de la vida. Me entusiasma la experiencia humana porque representa un enigma, mientras más estudio sobre su comportamiento, sus motivos y sentidos más aún se abre una interrogante para mi.
Me maravillo frente a esas personas que son capaces de sacar fuerzas frente a la adversidad y seguir adelante, independientemente de sus tragedias, conflictos y adversidades. La vida humana y su experiencia siempre tienen algo de misterio.
También me conmueven muchas historias que escucho a diario acerca de la imposibilidad de otros de no sentir que pueden responder con coraje ante sus vidas.
Pero, ¿por qué unos sí y otros no lo logran en absoluto?
Las respuestas son variadas, las vidas son distintas, las historias representan circunstancias diversas. Pero también es cierto, que la fortaleza se cultiva, que el amor a la vida se experimenta, que el tiempo para tomar una distancia y reflexionar sobre las propias acciones es un acto de madurez.
En cierto sentido, en sociedades como las actuales, buscamos alivios pero no curas. Deseamos algo rápido que nos quite el dolor, para los malestares físicos es una buena opción. Pero las dolencias del alma y del corazón no se quitan con una pastilla.
Por el contrario, es necesario tocar el dolor, las tristezas y las carencias, para entonces sí, tomar el rumbo de nuestras propias vidas, lamentablemente pocos están dispuestos a renunciar a su comodidad, por incómoda que sea su existencia.
El miedo a confiar en si mismos los lleva a quedarse en su angustiosa desesperación. En este sentido se atan a situaciones y relaciones que no llevan futuro, que se encuentran estériles y que no les permiten crecer, prefieren la queja a la transformación.
Y así, siguen sus vidas vagando y divagando en sus desgracias y lamentos.
Pero para vivir una vida de calidad con una pareja de calidad tenemos que ser primero personas de calidad.
Y cuando digo de calidad me refiero a la calidad de vida, al valor de la autoestima y por supuesto, a contar con la calidad de la experiencia humana.
Recorrer y vivir todo lo que se nos presenta, enfrentarlo y solucionar, ese es el sentido de una vida bien vivida, estar alertas a nuestra existencia y además, ser dignos de experimentar la propia fuerza y al mismo tiempo, tocar ser vulnerables, experienciar todos y cada uno de los sentimientos como un regalo de crecimiento y no de tormento.
Dejar atrás y renunciar a lo que es tóxico en nuestras vidas, aunque nos cueste.
Pero para eso, necesitamos primero reconocer que somos nosotros mismos quienes tenemos el timón de la propia decisión.
Lo demás son lugares comunes en los que los demás tienen que hacerse responsables de nuestra existencia.
Y principalmente, les ponemos esos atributos a nuestros padres, a nuestros hijos y a la pareja.
En Cecreto trabajamos sobre la experiencia humana.
Si te interesa conocer sobre nosotros visitanos.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.
La gran cantidad de visitas se orientan hacia las relaciones de pareja, sin embargo, también tenemos otro tipo de materiales dedicados a las comunidades educativas, las relaciones de pareja y hacia algunas reflexiones en este mundo de hoy.
Ana Giorgana