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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

sábado, 30 de julio de 2011

Pareja y sacrificio


Muchos de nosotros hemos crecido con la idea de que es mejor amar que ser amados. Sin embargo, cuando hablamos de las relaciones de pareja, pareciera que este concepto se acepta sin poner objeciones. Amamos más a nuestra pareja que a nosotros mismos. ¡Qué aberración!
Es innegable que las enseñanzas en la vida cultural son referentes al sacrificio, al dar, mucha gente va por la vida diciendo: " es mejor dar que recibir", pero eso, es sólo un discurso porque en el fondo de su corazón se encuentran resentidos, y siempre esperan recibir algo a cambio, por lo menos, agradecimiento o tal vez, admiración y reconocimiento.

Se Acabó El Amor, Se Acabó La Vida

El desamor es un evento que sucede en el vida de muchas parejas. Es decir, el ciclo amoroso se terminó con esa pareja. La gran mayoría de las personas no logran a dar una explicación acerca de por qué se acabó el amor en su pareja o en ellos mismos.

Las relaciones de pareja también se agotan, el amor requiere cuidado y se va transformando con los años. Pero es necesario, reconocer, que a veces el amor se acaba y se vive un proceso de desamor. Este desamor se vive como un abandono, como una indiferencia, una distancia quemante. Deseamos que todo vuelva a la normalidad pero ya no es posible.

Los roles y la vida en pareja..

Autor: Ana Giorgana

A través de muchos siglos de tradición los roles en la pareja se mantuvieron estables.  El hombre era considerado el proveedor de todo el sustento material y la mujer, estaba dedicada a las labores del hogar y a la crianza de los hijos.  Los papeles de cada miembro de la pareja estaban muy establecidos y sus funciones también:
El hombre en el mundo de lo público y la mujer pertenecía al espacio de lo privado.

Un equilibrio a todas luces seguro. Cada quién hacia lo que le correspondía y punto.  No había más que decir, discutir y acatar.  Mujeres y hombres comprendían muy bien su papel y lo asumían como una condición sin protestar.

Rebeca cuenta su historia con un narcisista...

Autor: Ana Giorgana

Soy Rebeca y he leído todos tus artículos sobre las parejas, y no quiero dejar la oportunidad de contarte mi historia, me encantaría que la pudieras publicar para que las demás personas puedan "darse cuenta" de la perversión en la que se vive.
  Quiero agradecerte el bien que haces  a mucha gente para que pueda salir de una relación tan destructiva y llena de dolor y traición
Por fin di por terminada mi relación con un hombre narcisista. Mi experiencia es que su perversión y maldad, aunque sea inconsciente no tiene límites porque solo es capaz de preocuparse por sí mismo, por sus pertenencias, su belleza, su imagen y su propia ilusión de vida. 

Sexo Y Amistad En Pareja


Ninguno de los dos elementos es más importante en la vida de una pareja, sin embargo, los jóvenes, principalmente, parece que empiezan sus relaciones de pareja de un modo diferente.  Se lanzan a la sexualidad con un hombre o con una mujer, y después, quieren consolidar una pareja.

Superando La Infidelidad

Autor: Ana Giorgana

La infidelidad, es un riesgo del amor en pareja, cómo bien, lo apunto, en el libro, Cómo Recuperar la Confianza en el amor. Este es uno de los conflictos más comunes que enfrentan quienes viven una vida en pareja. No todas, pero una gran mayoría de parejas, llegan al consultorio por actos de infidelidad.

La infidelidad siempre es vivida como una traición, que en el fondo deja huellas y cicatrices muy profundas de asimilar. Sin embargo, muchas parejas, después de haber experimentado el acto infiel, toman un rumbo diferente en sus vidas y logran reorientar su pareja en algo más saludable. Otras, no, llegan al rompimiento definitivo y dan por terminada la relación.

viernes, 29 de julio de 2011

Todo Mundo Quiere Una Pareja

Autor: Ana Giorgana

Será verdad que todos los seres humanos andan en la búsqueda de una pareja?

No lo se de cierto, lo que si puedo dar cuenta, que una gran cantidad de personas llegan a la consulta porque tienen algún problema, conflicto o fallas en las relaciones de pareja. Es decir, que una gran cantidad de individuos no logran terminar por establecer relaciones saludables y duraderas.

LLegan a la consulta porque no saben o no entienden por qué sus parejas "no son de otra manera" Quejas van y vienen respecto de que sus parejas les son infieles y no desean vivir eso, pero se encuentran pidiendo, rogando y clamando una explicación, acerca de ese acto de traición. Desean que no hubiera pasado, están llenos de odio, de vergüenza y de sentimientos de venganza y sin embargo, ahí se quedan tolerando un amor de a tres, de cuatro o de a cinco. Igualmente están aquellos en los que sufren de una manera escandalosa por aquél amor que yo no los quiere, por ese amor indiferente, por ese amor quebrantado que se vive como desamor y tampoco logran construir las condiciones para salir de esa desgraciada situación.
Al mismo tiempo escucho quejas de una gran dependencia en la que no logran vivir una vida plena sino tienen a esa pareja en lo particular, esa pareja, que no está dispuesta a correr el riesgo de enamorarse y estar en una relación de intimidad. Le lloran, la vida carece de sentido, y al mismo tiempo, se ponen en situaciones de mayor rechazo. Las parejas llenas de dolor y de vínculos agresivos físicos o verbales se quedan con más situaciones de maltrato, de vejación y hasta de muerte. Pero en "aras" del amor, parece que se tolera todo hasta situaciones denigrantes. Será que la gran mayoría anda en busca de una pareja? o tal vez, será que están en busca del sufrimiento amoroso? A qué se debe que lejos de amar acaban por sufrir?
Las respuestas son de índole individual, y cada quién tendrá su propia historia. En Cecreto nos dedicamos a la calidad de vida emocional. También contamos con material electrónico acerca de Cómo Recuperar la Confianza en el Amor: Heridas y Cicatrices de la vida en pareja. Escríbanos y le invitamos a entrar a nuestro sitio.
http://www.articuloz.com/psicoanalisis-articulos/todo-mundo-quiere-una-pareja-3425690.html
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Sobre el Autor

Soy Ana Giorgana soy psicóloga clínica y tengo varias especialidades en Psicoanálisis y dos especialidades más. Practico la docencia para la formación de terapeutas. Participo en diversos programas de radio, periódico y TV. Cuento con un centro de Desarrollo Humano, en el que trabajamos al máximo para explotar las fortalezas de los individuos, parejas y comunidades educativas... Además de que somos una empresa socialmente responsable en la que también nos ocupamos de programas comunitarios para mujeres de escasos recursos. Mi misión es la salud y calidad de vida emocional. Damos cursos y talleres en cualquier lugar del planeta.
 





Todo Mundo Quiere Una Pareja

El desamor, siempre genera un gran dolor...

El desamor siempre lleva a experimentar un gran dolor en la vida de pareja. Ocurre con frecuencia, y además, muchas parejas tardan tiempo en detectarlo y asimilarlo.
En el desamor ya no existe el aprecio, ni las ganas, ni el interés por la pareja. También puede ir en sentido contrario, mi pareja, ya no tiene interés en mí.  Vivir y sentir el desamor en carne propia es un sentimiento que genera un gran dolor y sufrimiento.

jueves, 28 de julio de 2011

Soportar todo por amor?

Ana Giorgana
Soportar todo en el amor significa ceder, permitir, no poner límites y después de todo que los sentimientos queden intactos.
No importan las humillaciones los malos tratos, las infidelidades, los abandonos y el desamor?
Cómo entonces entender el amor, la relación de pareja y compartir una vida en comunión y en unión con otro, ese otro, que hemos elegido como pareja?
De dónde ha salido esa idea descabellada que es necesario soportar para saber amar?

Vivo Para Mi Pareja Y Me Siento Totalmente Vacía


Vivir para la pareja, es no vivir. Estamos expuestos a sus emociones, pensamientos, gustos y deseos. También a sus problemas, enojos y vida afectiva.
Es necesario contar con una vida independientemente de la pareja. La pareja es un complemento muy importante en la existencia, en ella nos vemos y nos recreamos. Nos sentimos amados y confirmados.

martes, 26 de julio de 2011

boletinescecreto: Los Cuatro Acuerdos De La Relación De Pareja...

boletinescecreto: Los Cuatro Acuerdos De La Relación De Pareja...: "Ana Giorgana Boletín Cecreto Julio2010 En su libro Miguel Ruíz propone: ' No hay razón para sufrir. La única razón por la que ..."

boletinescecreto: El Misógino: el que odia a las mujeres...

boletinescecreto: El Misógino: el que odia a las mujeres...: "Ana Giorgana Agosto 2010 Boletin Cecreto Es un hombre que “odia” todo aquello que tiene que ver con las mujeres y lo femenino, en su vida af..."

boletinescecreto: Nadie puede hacerlo por ti..

boletinescecreto: Nadie puede hacerlo por ti..: "Ana Giorgana Boletin cecreto Agosto 2010 En su gran mayoría las personas que se encuentran en relaciones llenas de dolor y de sufrimiento d..."

boletinescecreto: El Misógino: el que odia a las mujeres...

boletinescecreto: El Misógino: el que odia a las mujeres...: "Ana Giorgana Agosto 2010 Boletin Cecreto Es un hombre que “odia” todo aquello que tiene que ver con las mujeres y lo femenino, en su vida af..."

boletinescecreto: Tal como piensas que es tu pareja así será...

boletinescecreto: Tal como piensas que es tu pareja así será...: "ALGUNAS REFLEXIONES SOBRE LA VIDA EN PAREJA EN ESTE MUNDO DE HOY… Febrero del 2011 Ana Giorgana Tal como piensas que es una pareja, así será..."

Tejedoras del Amor: Estoy tan cansada de esperar...

Tejedoras del Amor: Estoy tan cansada de esperar...: "Me canso de esperar que me quieras. Me canso de esperar que me mires.. Me canso de esperar que regreses.. Me canso tanto de esperar que p..."

Mejorar la relación de la vida en pareja

Solo mediante tu trabajo personal puedes lograrlo.
GraCIAS SIEMPRE POR ESTAR EN EL SITIO..
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Vuélveme a querer es la historia de Johana..

Historias Reales de Personas Reales...
Johana solo concibe la vida a través de Carlos.
Y no quiere renunciar a él por ningún motivo.
El gran problema es que emocionalmente, él ya no tiene ningún interés afectivo en ella.

Las canciones siempre alimentan el drama del amor...

Sólo por los títulos de las canciones, podemos saber cuál es nuestro estado de ánimo.
Y si tu te das cuenta de que son hermosas, algunas solo alimentan el drama y el dolor.
Algunas por ejemplo, que vienen ahora a mi mente son:
Vuélveme a querer...
No me abandones...
Ahora que tú no estás...
Amar o morir de amor...
Canción para olvidar...
El único amor...
Lágrimas de amor...
No puedo vivir sin ti...
Te extraño tanto...

El amor no tiene por qué doler: Reconocer una relación destructiva

Reseña escrita por:AnaGiorgana
Toda vez que la destructividad se ha instaurado en el vínculo de las parejas, primero, es importante reconocerlo, segundo, no es fácil salir de ese círculo vicioso, y tercero, según palabras del mismo autor: "una situación enfermiza que con el tiempo se volverá cada vez más peligrosa"

En este libro, Lamoglia, explica de manera clara y sencilla todos los elementos que entran en juego para que una relación se torne destructiva. Y sobre todo, da los parámetros para identificar, si nos encontramos o no, en una situación de esta naturaleza. Aborda temas como las características de una relación de abuso, la gestación de esos patrones desde la más temprana infancia y los modelos en la familia en la que nos hemos visto envueltos.
Y aborda, la temática del divorcio y sus implicaciones, así, y esto me parece un tema rescatador a lo que él denomina: La delgada línea entre el amor y el odio. Además, da las pautas de cómo nos enganchamos en relaciones destructivas y cómo algunas creencias alientan a que estas relaciones amorosas se tornen aún más dolorosas.
Cubierta delantera
También toma en cuenta otros factores cómo el abuso de drogas y alcohol y su relación con la violencia. El complejo de inferioridad que tiene el agresor, y yo agrego: y que la víctima ni siquiera sospecha. Y aborda temas que se encuentran perfectamente identificados con las situaciones de violencia y de abuso, el silencio que un perpetuador de la misma violencia.
Y cuestiona al lector a repensar sus formas de vida y propone algunas sugerencias a tomar en cuenta, en caso de estar en riesgo sobre relaciones destructivas.
Coincido plenamente con él en sus estudios e investigaciones al respecto, y por supuesto, que al escribir estas líneas, es importante que toda persona, toda ya sea que sea víctima de violencia o bien el que la ejerce, se someta a alguna ayuda profesional, porque las heridas y cicatrices que dejan este tipo de condiciones laceran cualquier condición de la dignidad humana.
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El amor no tiene por qué doler: Reconocer una relación destructiva Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2098266-el-amor-tiene-por-qu%C3%A9/

lunes, 25 de julio de 2011

Irasema está muy desconfiada del amor de Román...

Historias Reales de Personas Reales...
Román nunca cumple compromisos..
Ni los mínimos para una vida de a dos...

Mi madre/Yo misma

Historias Reales de Personas Reales...
Reseña escrita por:AnaGiorgana
Nancy Friday dice en el inicio de su libro: a mi madre siempre le he mentido y ella a mi. En referencia a que somos tan parecidas. En este estudio se abordan temas como el amor maternal su importancia y como nos vinculamos como mujeres a ese gran amor, el cuál posteriormente reproduciremos en nuestro metamensaje.

Amor Y voluntad...

Historias Reales de Personas Reales...
Reseña escrita por:AnaGiorgana
En una sociedad como la actual, según este gran estudioso del comportamiento humano y la conformación de las sociedades, el amor no se encuentra como una fuerza motivadora, por el contrario, se le utiliza, se le manipula, y por tanto, las relaciones se carecen de profundidad afectiva.

Amar o depender

Cómo Curar las heridas del amor...
Reseña escrita por:AnaGiorgana
Este es un libro que recorre el camino y las diversas etapas de la vida en pareja, en donde se establece que siempre existen "crisis". Y de una manera clara y sin tanta técnica se comprende cómo es que se dan las desilusiones en esta vida en común. La representación de los hijos y como se altera la vida de pareja con la llegada de un otro u otros en la dinámica familiar. Pasamos de ser pareja a ser familia. Aborda, así mismo, el crítico séptimo año que es vivido como una etapa de reflexión.

Relaciones En Pareja Tóxicas

Relaciones En Pareja Tóxicas
Ana Giorgana
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Cómo recuperar la confianza en el amor es uno de los títulos de los libros de cecreto, si te interesa puedes consultarlo en esta dirección

Personalidades Narcisistas

Personalidades Narcisistas
Cecreto cuenta con un libro El amor narcisista un amor profundamente destructivosobre este tipo de amores, el amor narcisista y la vida en pareja.
puedes consultar aquí

Sexo Y Amistad En Pareja

Sexo Y Amistad En Pareja
Ana Giorgana
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Todo Mundo Quiere Una Pareja

Todo Mundo Quiere Una Pareja
Ana Giorgana
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Deja de sufrir y vive una vida mejor en pareja

Es posible dejar de sufrir en las relaciones que establecemos?
Si por supuesto que es posible. Pero no sucede por casualidad es necesario realizar un camino del crecimiento personal. Es decir, tenemos que voltear la mirada hacia nuestro interior. Y solo ahí podemos encontrar las respuestas. 
Esas preguntas solo tienen respuestas en la soledad, en la reflexión, en la actos de observación de nosotros mismos. Así solo es posible dejar de sufrir.
El sufrimiento es una condición impuesta por una sociedad que adora a las víctimas. Mientras estés en una condición de "no poder", de "pobrecito", entonces tienes la atención de muchas personas que te compadecen, pero sobre todo, tu propia conmiseración.
Para dejar de sufrir es necesario considerar varios aspectos en la vida:
- Tomar tu vida en tus manos. Nadie puede hacer nadie por tí. Solo tu puedes hacerlo. A nadie le interesa tu bienestar solo a ti mismo.
- No centrar tu bienestar en los demás. Nadie puede rescatarte de esa condición.

Las personas pueden ayudarte pero nadie va a tomar el compromiso por tu propia vida.
- Tomar acciones sobre lo que quieres lograr en tu vida. Dejar de pensar que cuando tengas algo o no serás feliz y dejarás de sufrir.
- Responsabilizarte de tu propios sentimientos, pensamientos, acciones y consecuencia de tus actos.
Dejar de sufrir es una cuestión de decisión y de elección.
Así que de ti depende y de nadie más. El sufrimiento sobre todo en la vida amorosa es uno de los más dolorosos. El sufrimiento es innecesario. El dolor es inevitable en la vida. Nos ayuda a crecer a tomar conciencia y a entrar en contacto con la parte más humana de nosotros mismos.
Solo es cuestión de entender y comprender tu propia manera de ser, tu carácter, tu personalidad y sobre todo tomar conciencia que tu tienes la oportunidad de rehacer tu vida en el momento en que lo elijas.
Ana Giorgana



Hace tres años que firme la sentencia de divorcio y...

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal
La vida en pareja tiene implicaciones y más frente a la ruptura.
Cómo recuperar la confianza en el amor habla sobre esos amores llenos de dolor.
Pero cuenta con una alternativa para la superación
Ana Giorgana
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Vivir el duelo en la relación de pareja


El duelo en la pareja, no necesariamente tiene que ver con la pérdida de la pareja. 





Todas las parejas a lo largo de su vida en común experimentan una serie de situaciones que tienen que abandonar, para vivir otras. Por ejemplo, cuando decidimos ser padres, abandonamos o perdemos el estado de estar solo en pareja para formar una familia.

Toda pérdida o todo duelo implica siempre una renuncia. Renunciar a una situación anterior para dar paso a otra. 

El proceso de duelo se refiere a un tiempo de aceptación entre la pérdida y la aceptación y generar nuevas formas de vivir sin esa pareja, sin los hijos, con la pérdida de la salud, etcétera.

El duelo se vive de manera diferente en cada persona, por tanto, la pareja experimenta diversos procesos de duelo. 

En un duelo se experimentan una serie de sentimientos devastadores que es necesario comprender y tratar de expresarlos. El apoyo en condiciones así, es deseable y necesario.

En este artículo me centraré en el duelo por la separación de una pareja en una relación que ha sido significativa.


"A mayor compromiso y amor en una relación de pareja, mayor será el dolor de la ruptura y de experimentar sentimientos perturbadores"



Proceso de Duelo

1,. Aflicción aguda, un intenso dolor: 
El primer paso es la negación, la incredulidad, angustia, la aceptación de la pérdida o ruptura con una persona amorosa, implica un tiempo para la nueva adaptación de la vida sin esa persona.

2.- Conciencia de la pérdida de la pareja:
La vida cotidiana nos enfrenta a continuar sin esa persona significativa con nosotros. Existen intensos sentimientos, crisis, estallidos, aislamiento, enojo.

3.- Una sensación de aislamiento: se experimenta tristeza, depresión, algunas veces, una sensación de fracaso y dependiendo de las razones del rompimiento, se puede experimentar baja autoestima, como en los los casos de infidelidad.

4.- Aceptación de vez en cuando:
Una resignificación de la pérdida, la razón entran como una forma de explicar la situación. Menos sentimientos encontrados. La renuncia y la reconstrucción de la persona en relación a la nueva situación.

5.- Aceptación y renovación:
La persona inicia una nueva forma de vivir, otras metas, mejora la autoestima y empieza de nuevo una forma diferente de actuar y de vivir su vida.


Por supuesto que cada persona cuenta con diferentes formas de afrontar el duelo, lo que sí es importante reconocer es que es un proceso que lleva un tiempo significativo para llegar al proceso de aceptación y reconstrucción del SER.

En la pérdida o ruptura de la pareja existe también un proceso de cambio de identidad que lleva un tiempo y realizar una revaloración personal, así como adquirir nuevos hábitos y habilidades, no se tiene que vivir en soledad, existen especialistas expertos en el tema.

En mi libro Cerrando Ciclos hablo sobre ese proceso de duelo y al mismo tiempo te llevo de la mano para que puedas realizar un proyecto de vida mejor.   




Ana Giorgana

Especialista en Terapia de Pareja  



Y Prevención Familiar y Social

Terapia en Línez






domingo, 24 de julio de 2011

El autoengaño

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal
Sabemos que no nos conviene, estamos ciertos que no es una relación funcional, pero creemos que saldremos bien librados.
Con el tiempo nos damos cuenta que no es así.
Las mentiras siguen.
El alcoholismo se incrementa.
La violencia es incontorolable
visita mejor www.cecreto.com

Amarse o hasta que la muerte nos separe?

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal
Amores destructivos, mejor relaciones sanas. saludables y cecreto y ana giorgana
hablan sobre la recuperación de la confianza en el amor.
Emprender un camino de sanación psicológica y espiritual.
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Su superioridad me aplasta...

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal
Amores narcisitas, el amor de este naturaleza egoísta y sin sentimientos es una realidad.
Los amores destructivos y los narcisistas es un libro escrito por ana giorgana.
y puedes adquirirlo en www.cecreto.com

Tus Palabras Me Lastiman y Yo callo de dolor..

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal
Las palabras son muy poderosas y siempre están presentes en la vida de todos los días.
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Suscríbete al boletín y recibe: Los diez mandamientos de la vida en pareja.
Ana Giorgana

Ya basta de sentirse víctimas...

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal
ana giorgana y cómo recuperar la confianza en el amor.
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El pánico a la soledad...

Tengo miedo de vivir en soledad.
Acepto lo que sea para sentirme querido.
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Codependencia

La codependencia es una forma de relación.
Visita nuestro sitio
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La codependencia by cecreto

El pánico a la soledad-

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Codependencia

La codependencia es una forma de relación.
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Adicto Yo?

Las adicciones y la vida en pareja. www.cecreto.com. ana giorgana
Adicto Yo ?
Es una forma de vivir la vida a través de la codependencia.
Las relaciones se transforman en adictivas en la dependencia, en la codependencia y en la necesidad.

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Alcoholismo, adicciones y vida en pareja...
Ana Giorgana
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CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

A qué le lloramos, cuando una situación o relación se termina...

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DINERO Y VIDA Y EN PAREJA

Ama y No Sufras

Ama y No Sufras

El Coraje de Sanar...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
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Sobrevivir una experiencia de abuso sexual  en la infancia, se dice fácil, pero las repercusiones psicológicas que implica son de importancia.

Sin embargo,Yo Ana Giorgana, quiero añadir, que cualquier tipo de abuso en las etapas más tempranas del desarrollo marcan a las personas de  una manera significativa.

La vida de una persona que ha sufrido abuso, cualquiera que sea la connotación deja huellas y cicatrices de importancia. 
Necesitamos todos, adultos, adolescentes y jóvenes repensar nuestras conductas hacia los menos, son la capa más vulnerable y sobre la que vertimos nuestros sufrimientos, dolores, frustraciones y engaños.

Ellos no son responsables de nuestra circunstancia de vida. Hagamos un alto en el camino y como proponen estas autoras, necesitamos contar con el Coraje de Sanar para no repetir nuestras dolencias en las generaciones futuras.

Ayudemos a nuestros niños y jóvenes a contar con una mejor calidad de vida emocional, física y espiritual. La vida es un regalo optemos por brindárselos. Nos corresponde como adultos, independientemente de lo que nos tocó vivir.
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Los diez mandamientos de la vida en pareja
El Coraje de Sanar... Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2022545-el-coraje-sanar/

Vivir para amar...

Vivir para amar...

Del Odio al Amor...

Del Odio al Amor...

Te doy mis ojos...

Te doy mis ojos...

Para entender el amor...

Para entender el amor...

La pareja, ¿Un sueño imposible?

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
En este artículo se hace mención acerca de los diferentes factores educativos y sociales que se implican en la vida en pareja. Es un documento que hace referencia a aquellas situaciones en las que una pareja se compromete con un ideal impuesto por un credo: " hasta que la muerte nos  separe".
Y es ahí, precisamente, dónde se inicia uno de los grandes problemas de la construcción de la pareja, así como de las formas y maneras de relación de la misma. La autora propone primero un título importante: ¿Qué se entiende por pareja?  Sin embargo, más allá del sentido social,

Yo agregaría el término de ¿Qué entiendo Yo y cómo comprendo la vida en pareja?, De la respuesta a esta pregunta se derivan una serie de formas y modos de vínculos que se establecen en una vida de a dos. En tiempos no muy lejanos, las parejas se unían de acuerdo a los roles tradiciones y a los papeles en lo referente a lo femenino y masculino que se espera en una sociedad determinada.

Sin embargo, la revolución sexual, la integración de la mujer al mundo laboral y además las exigencias económicas de una vida como la de hoy, han marcado diferencias sustanciales en los estilos de relación de la vida en pareja. Pero convive la vanguardia con formas tradicionales que implican un choque o conflicto en esta vida en pareja y sus implicaciones.

Ahora es necesario abordar la vida en pareja como un proyecto y es necesario repensar sus formas y maneras, pero sobre todo, construir un proyecto que esté implicando las necesidades de ambas partes de la pareja.  Construir un proyecto en pareja es fundamental para hacer lo mejor posible el sueño de una vida de a dos.

La pareja, ¿Un sueño imposible? Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/dictionary/2062386-la-pareja-sue%C3%B1o-imposible/

Parejas sin hijos...

Parejas sin hijos...

Aprender a amar de nuevo...

Aprender a amar de nuevo...

El abuso Verbal...

El abuso Verbal...

Herida de rechazo y vida en pareja...

Cualquier negativa hacia una propuesta es vivida como rechazo. Alguna crítica también reactiva esa herida, las personas viven con gran terror de no agradar.
Reseña escrita por:
AnaGiorgana
www.cecreto.com
La herida de rechazo es una condición psicológica que deja cicatrices profundas en la psicología y en la vida emocional de las personas,  y que se expresan en la vida adulta en las relaciones humanas, principalmente las más cercanas, es decir, los padres, los hijos, y por supuesto, la pareja.

Cuando esta herida de rechazo se reactiva en la vida adulta se teme la confrontación, se vive con miedo. Por tanto, algunas personas se vuelven complacientes y se desdibujan en su estima propia, en su valor personal y ceden todo para contar con la aprobación de los demás y evitar a toda costa el rechazo.


Son capaces de dejar de expresarse, se vuelven tímidas y prefieren no opinar y vivir a la sombra de los demás. La pareja se convierte en una fuente de gratificación importante y les viven eternamente agradecidas o agradecidos por haberse fijado en ellas.

Los celos, la fidelidad y la herida de traición...

Los celos, la fidelidad y la herida de traición...

Me he casado con un narciso...

Me he casado con un narciso...

Los narcisistas y su personalidad

Un artículo que lleva a la reflexión y a la conciencia para poder entender quienes somos en una relación con personas narcisistas. También puede ser, que los narcisistas seamos nosotros mismo, por ello, es necesario contar con la información necesaria para comprender la vida, la situación que hemos elegido vivir. 


En este artículo se habla de la grandiosidad, de los amores narcisistas, de su amor por si mismos, de su soberbia y de cómo siempre, ellos tienen que ser el centro de atención en todo evento o situación. El reflejo como una forma de vinculación y de vida para poder subsistir en un mundo en el que todo tiene que ser de autorreferencia. Los temas, la información, las circunstancias necesitan estar en relación directa con sus personas, de no ser así, muestran su parte más obscura: la ira, la envidia y también la humillación y el desprecio. Vivir al lado de un narcisista significa desdibujarse y permitir que el otro brille. 


En cierto sentido, su conducta es desconcertante, por un lado son unos amantes maravillosos y por otro lado, su frialdad afectiva y fallas en la empatía, denotan su falta de interés por el mundo, por las personas, y por supuesto, por las parejas.


La pareja, en ningún momento puede brillar y tener éxitos, solo puede ser capaz de dar brillo social y si no lo puede dar, entonces no habrá posibilidad de relación, ni de vínculo y tampoco de empatía.
Seguramente si te encuentras en una relación de esta naturaleza, tu sufrimiento es muy grande, nada que no se pueda remediar, pero necesitas aplicarte en tu proceso de recuperación, y sabes, nadie puede hacerlo por ti.

Los narcisistas



Ana Giorgana

Fuente: http://es.shvoong.com/how-to/family/2081696-los-rasgos-sobresalientes-las-personas/#ixzz1lA8hI9GS

Los Laberintos del amor...


En las relaciones humanas existen una serie de riesgos y laberintos que todos los seres humanos tenemos que sortear. 

Resultado de imagen para los laberintos del amor

Algunos vínculos nos llevan por buen puerto, pero no siempre sucede así. 

En este artículo me refiero a los diferentes caminos que tenemos que pisar para construir una relación de pareja lo más funcional posible, de lo contrario, quizá estaremos en riesgo de perdernos y no poder encontrar una salida digna a los obstáculos que se vayan presentando en la vida de esa relación.

Existen momentos en las relaciones amorosas en las que nos sentimos perdidos, no atinamos a encontrar la puerta, una señal. Caminamos y seguimos igual de perdidos, tal vez, atemorizados o llenos de miedo, por el solo hecho de pensar que pueden abandonarnos, dejarnos de amar o traicionar nuestra relación con una infidelidad o bien con un agravio.


En la vida en pareja, estos laberintos se encuentran construidos por una serie de veredas que por momentos no nos detenemos a pensar, a cobrar conciencia o por lo menos a abrir los ojos para emprender un camino diferente, para comprender que existen factores que en los que no siempre se encuentra un camino despejado y parejo.

Dentro de estos pasillos podemos encontrarnos con:


  • Las emociones y cómo las manejamos, o tal vez, reaccionamos sin darnos cuenta.
  • Los pensamientos y creencias personales y de la pareja.
  • La historia individual de cada uno de los integrantes del vínculo.
  • Cómo cada uno entiende lo que es el amor y la vida en pareja.
  • También cuentan nuestros modelos de la niñez y adolescencia acerca de los vínculos primarios aprendidos.
Son caminos que más tarde que temprano necesitamos tomar en cuenta, si es que en verdad, nos interesa construir una vida emocional de calidad y con una gran estima personal y de quién hemos elegido para amar.

Sí no puedes solo, busca ayuda, eso es signo de madurez y lealtad hacia ti mismo.







 Cómo Recuperar la confianza en el amor, es uno de los libros que habla sobre algunos de estos laberintos. 


 Ana Giorgana 




Especialista en Terapia de Pareja 


Y Prevención Familiar y Social






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