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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

miércoles, 31 de agosto de 2011

Mi pareja no me deja trabajar...

Historias Reales de Personas Reales...
Leticia está muy enojada porque Horacio no la deja trabajar.
Discusiones van y vienen al respecto porque ella quiere tener una actividad más y realizar su profesión.
Es un tema álgido entre ambos, porque él no está a dispuesto a ceder.
A ella, no le falta nada porque tiene que trabajar.
Él es un hombre celoso e inseguro y teme en el fondo perder el amor de Leticia
Además quién se va a hacer cargo de los niños.

martes, 30 de agosto de 2011

Sí te hago tanto mal...

Historias Reales de Personas Reales...
Liliana se queja siempre que:
- Eduardo no la entiende.
- Eduardo la deja plantada.
- Eduardo no es sensible.
- Eduardo es intransigente.
- Eduardo es muy agresivo.
- Eduardo la lastima con sus palabras.

Y la pregunta obligada para Liliana como para muchos otros es:

Y, ¿ Por qué sigues con él si te hace tanto mal?

El camino de la autodependecia...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana


El camino de la autodependencia de Jorge Bucay es el primer libro de una colección llamada Hojas de Ruta, en este habla sobre la manera en que los seres humanos vamos y tenemos que traspasar el camino de la dependencia infantil a la Autodependencia, término que él a acuñado para definir su concepto sobre autonomía personal.

No podemos ser totalmente independientes porque evidentemente necesitamos de los otros para vivir, pero no para subsistir. Es un modelo de explicación en el que pone el acento que en la vida tenemos que transitar varios caminos, y el primero de ellos, es conocernos y volvernos autosuficientes de nosotros mismos.

Ser verdaderamente lo que somos sin importar lo que otros puedan determinar acerca de lo que desean o las expectativas que puedan tener acerca de lo que somos. Y en estos términos habla de cómo se distorsionan las relaciones interpersonales, a lo que él hace una distinción, entre:

- Los imbéciles afectivos: que necesitan la confirmación constante y permanente de su amor.
- Los imbéciles morales: personas que requieren una guía para saber si su comportamiento está bien o mal.
- Los codependientes: aquellos que creen que no pueden vivir sin el otro.

Y explica de una manera dinámica y amena todos los juegos que hacemos para que no nos dejen de querer o bien para depender de otros para confirmar nuestra valía.

La solución para este autor es la Autodependencia ser libres y conscientes de nuestras elecciones, entre aquello que es posible para nosotros y asumir las consecuencias de esas elecciones, y no en términos, de castigo sino de responsabilidad.

Y una vez que hemos crecido en este aspecto a través de hacerme responsable de mí mismo, de mi libertad y elecciones, puedo emprender otras rutas más significativas y creativas en la vida.
www.cecreto.com

El camino de la autodependencia también se realiza mediante los procesos de duelo y de cerrar ciclos, te invito a que visites nuestro material sobre el tema: 

El camino de la autodependencia Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2206688-el-camino-la-autodependencia/

lunes, 29 de agosto de 2011

Ya me cansé de tus amenazas...

Historias Reales de Personas Reales...
Ya me cansé de escuchar lo mismo una y otra vez, dice Dario.
La verdad me quiero separar.
Es que en serio ya no quiero seguir contigo.
Raquel acto seguido sigue como si nada y tampoco toma acciones.
Dario como ya sabe que Raquel le dice muchas cosas y todas radicales, ya hasta se acostumbró a sus quejas.

Todas las noches es el mismo cuento.
Raquel tiene una gran ambivalencia: quiere a Dario pero no sabe qué quiere y cómo lo quiere

El abuso verbal: la violencia negada

Entre las formas de expresión del acoso verbal, se encuentran: las descalificaciones, la aspereza, los reproches, el silencio ominoso, el sarcasmo, la burla, la crítica constante, entre otras.
Reseña escrita por:
AnaGiorgana

Patricia Evans, habla ampliamente sobre todos los aspectos en los que la violencia verbal puede reconocerse.La mayoría de las personas no saben que esas palabras también son una forma de abuso en las relaciones, principalmente con la pareja.

La violencia verbal, es velada, es un acoso que deja profundas huellas y cicatrices en la vida de quién la padece, se pierde la confianza y el sentido de realidad. El agresor, dice la autora, confina todos los aspectos de la vida de la persona, siempre le reclama su falta de sentido del humor cuando arremete contra su víctima.


Coincido plenamente con la autora y propongo un método para sanar, en Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y Cicatrices en la Relación de Pareja. Además, propone la autora, es importante llevar un proceso para recobrar la autoestima.
Para los temas sobre la violencia y el ciclo que las determina, puedes ir a www.cecreto.com
y contamos con el material electrónico:
Cuando el amor en pareja se convierte en dolor
Suscríbete al boletín es gratiz...

Abuso Verbal: La violencia Negada Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2013342-abuso-verbal-la-violencia-negada/

domingo, 28 de agosto de 2011

Un video sobre las 10 reglas de vivir en pareja...

A mi me parecen una buena guía...
Ana Giorgana
www.cecreto.com

Vivimos en pareja, para bien o para mal?

Historias Reales de Personas reales...



Es evidente que una gran cantidad de parejas logran sortear sus diferencias y viven de una manera realista su relación, la hacen funcionar, permiten flexibilidad y además, logran aceptarse a sí mismos y a sus parejas tal cual son.
Pero Roberto y María no siempre se entienden, todo el tiempo están enojados, se critican, no se respetan, viven para mal en su relación de pareja. Y preguntan una y otra vez que es lo que no funciona en su relación.

viernes, 26 de agosto de 2011

Es que mi pareja no era así...

Historias Reales de Personas Reales...


Muchas son las quejas de las personas que dicen, que antes de juntarse o casarse; su pareja no de tal o cuál manera.  Y por supuesto que no, porque no es lo mismo tener una pareja, que vivir con alguien en pareja.

Cuando vivimos con una persona en pareja entonces sí lo conocemos de verdad. Nos enfrentamos a sus hábitos, a sus mañas, a su manera de ser, a sus humores cuando se levanta, cuando se acuesta y también a su orden y desorden.

Los comportamientos cambian en la vida pública y en la vida privada. Cuando decidimos vivir con alguien en pareja, se inicia un proceso de compartir, de ceder, de comunicación, de establecer territorios, el terreno de las finanzas, de qué manera se va a invertir el dinero.  Qué hacer con el tiempo libre y cómo vamos a sortear las visitas con los amigos, con la familia.


Mi pareja no era así, es igualmente una condición del amor romántico.  Cuando estamos enamorados, no somos capaces de ver señales que nos indican que nuestra pareja sí era así.  Contamos con unas gafas y creemos y pensamos que:

No es para tanto, se enoja sí, pero se le pasa pronto.

Su familia siempre estaba por encima de la relación, pero seguramente cuando estemos en pareja va a querer estar todo el tiempo conmigo.

Sí bebe, pero solo los fines de semana cuando salimos a alguna fiesta.

Se molesta sí no me reporto con frecuencia, pero va a estar ya muy seguro cuando estemos juntos en pareja.

No le gusta como me visto y critica mis maneras de arreglarme, pero él siempre quiere que yo luzca muy bien.

Sí salgo con mis amigos se molesta, pero antes compartía con ellos.  


Estas señales que la pareja va mandando desde el inicio de la relación, están ahí, todo mundo las ve menos nosotros.  Las negamos, las justificamos,  las minimizamos porque nuestro amor es más grande que su comportamiento.

Y si pensamos un poco en nosotros, pues tampoco éramos así antes de vivir con la pareja. Ahora estamos tristes y desilusionados queriendo mantener una ilusión de pareja.  Realmente nos desilusionamos de la ilusión no de la pareja.  Nuestra pareja es como es.  Y nosotros somos como somos.
 Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional… Y ponemos a su disposición el material electrónico:

Suscríbete al boletín es gratis:

Es posible superar una infidelidad o dos o tres?

Historias Reales de Personas Reales...


La infidelidad, es un riesgo del amor en pareja, cómo bien, lo apunto, en el libro, Cómo Recuperar la Confianza en el amor.  

La infidelidad siempre es vivida como una traición, que en el fondo deja huellas y cicatrices muy profundas de asimilar.  

Lo primero que se pierde es la confianza. 

La relación no vuelve a ser igual.  

Siempre se tienen que tomar en cuenta las condiciones de esa pareja en lo particular que se encuentra viviendo un acto de infidelidad.  
conceptual, foto, marital, infidelidad
Para superar una infidelidad se requieren revisar diversos aspectos de la vida amorosa:

  • El primero de ellos, saber que le ocasionamos un daño a nuestra pareja y a nuestra relación. Por tanto, tenemos que asumir nuestra responsabilidad.
  • Asumir el acto que se ha cometido, y si le interesa su pareja, dejar de culparla, por su supuesta participación en la infidelidad. Porque a pesar de todo, SER INFIEL, ES UNA DECISIÓN PERSONAL.
Es posible superarla, la respuesta es sí y no.

Y ponemos a su disposición el material electrónico:

Entra a la página y suscríbete a nuestro boletín contamos con material gratuito: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.
Ana Giorgana

Los cinco pasos para fortalecer la vida en pareja...

Historias Reales de Personas Reales...
Una cantidad de consultas llegan a mi correo acerca de cómo fortalecer la vida en pareja.
En mi experiencia esta sería la respuesta.
Gracias por consultarme.


1.- El respeto: Respeto significa estar atentos a no traspasar los límites de la dignidad, de la buena comunicación y de los valores que se comparten en la pareja.

2.- La comunicación: La comunicación no violenta, además, de una relación basada en la solución de conflictos y problemas, no en el problema.



3.- El Proyecto de vida en Común: comprometerse a contar con metas comunes y proyectos en la relación de pareja que unan y sirvan para fortalecer el vínculo en una vida de a dos.
4.- La intimidad: cuidar el espacio "sagrado" de las parejas en las que el vínculo se consolida, y evitar, en la medida de lo posible que se enturbie con agresiones, indiferencia, descalificaciones y sarcasmo.

Rita dice que su pareja no entiende su gran amor...

Historias Reales de Personas Reales...

Rita ha enviado esta historia para ser contada.
Una y otra vez, ella aclara en su historia es que él no me entiende...

Y yo preguntaría:
  • Tú te entiendes?
  • Tú sabes lo que quieres y necesitas de tu pareja?
  • Tú estás dispuesto a comprender a tu pareja y a ti mismo en esta relación?
Cuando una persona no sabe lo que quiere y no tiene claridad sobre sí misma,  pues ni la pareja, ni el mismo Dios, podrá comprenderla.

Los amores como los de Rita son de adivinanzas.

Ella quiere que él le adivine todo cuanto quiere y necesita.

La destructividad en la pareja...

Historias Reales de Personas Reales...

Las parejas llegan a la consulta cuando su vida amorosa se ha convertido en un verdadero infierno. 

Aún cuando ya han agotado toda clase de soluciones mediáticas que nos las llevan a ningún lado, deciden, por fin, algunas acudir a una ayuda profesional.

Todas, en su mayoría, llegan llenas de dolor, de traición y de rencores frente a su amor. Se desgastan todos los días en humillarse, en gritarse, en reclamarse y además en estar culpando al otro sobre su desgracia.

Sabes por qué algunas parejas no abandonan, a pesar de todo...

Historias Reales de Personas Reales...


Diversos estudios revelan que la gran mayoría de las parejas, especialmente las mujeres, no abandonan a sus parejas violentas en primer término por su condición económica. 

El temor a no poder tener una vida digna o con las posibilidades de contar con una economía solvente las sujeta a “aguantar” condiciones de maltrato y de violencia. En sociedades machistas principalmente.

jueves, 25 de agosto de 2011

Cuáles son tus creencias acerca de la pareja?

Historias Reales de Personas Relaes...
Eleazar está resentida con Rubén.
Él no responde a sus creencias en las parejas.
Ella piensa que una pareja tiene que estar siempre al tanto de su pareja.
Y por supuesto, que esto, Rubén no puede hacer.

martes, 23 de agosto de 2011

Las crisis de las parejas...

Historias Reales de Personas Reales...


Toda relación humana se encuentra sujeta a crisis y conflictos, especialmente la de pareja que cuenta con un alto grado de intimidad y de situaciones que es necesario afrontar en la convivencia. 


Es importante tomar en cuenta esta condición puesto que cuando una pareja se establece,  pareciera que nada va a empañar la relación. 

De pronto cuando nos damos cuenta y con el correr de las diferencias, nos vamos metiendo en una serie de problemas que por momentos no atinamos a resolver, a veces no queremos resolverlos y por momentos, no sabemos cómo.
Cada integrante de la pareja, tiene una óptica diferente de los problemas que afrontan.  Por momentos, uno de ellos quiere hablar sobre lo que le preocupa o lo que le pasa, pero el otro, lo descalifica, no le presta atención o simplemente no desea escuchar una vez más, la serie de recriminaciones y quejas… bajo este esquema la pareja se encuentra en problemas todo el tiempo, no han encontrado la manera de solucionar sus conflictos.
Los conflictos aparecen para ser solucionados. Es una manera de saber que estamos vivos, en general siempre estamos solucionando conflictos, nos ponemos de acuerdo en el trabajo con un compañero, hablamos con la maestra en la escuela, dedicamos un tiempo a hablar con un amigo por un mal entendido… pero tratándose de la pareja, caemos en los mismas discusiones una y otra vez, sin darles una salida aceptable para ambos.

Rolando es un hombre pasional...

Historias Reales de Personas Reales...
Rolando es un hombre que se apasiona con todo.
Con el amor también.
Pero acaba por aprisionar a sus parejas.
Las acosa.
Les llama todo el día.
No les tiene confianza.
Padece de celos infundados y además siempre las controla.

Lilia y Gerardo llevan diez años en pareja...

Historias Reales de Personas reales...
Pero estos diez años de relación son tortuosos.
En realidad no se separan porque ambos sienten un gran temor a la soledad.
Pero cuál compañía sí además están más solos que nunca.


Autoestima y vida en pareja

Reseña escrita por:
AnaGiorgana

El amor de pareja y la autoestima es un tema estudiado por Ana Giorgana que se encuentra comprometida con la calidad de vida emocional.
La autoestima siempre está presente en nuestras vidas y tiene que ver con la valoración personal.
Es decir, cómo nosotros mismos nos valoramos, nos queremos, nos respetamos y aceptamos.
El concepto de la autoestima es muy trillado, pero tiene implicaciones profundas en la vida.
Sí tu no te valoras.
Sí tu no respetas tus sentimientos.
Sí no eres capaz de emprender acciones constructivas para tu persona.

La Relación de abuso de Mario...

Historias Reales de Personas Reales...
Mario proviene de un hogar violento y abusivo.
Rosa María también.
Ambos han vivido situaciones de abuso y maltrato en sus familias de origen

Gabriela y Tomás se aman, pero no se entienden...

Historias Reales de Personas Reales...
Gabriela y Tomás se han jurado amor eterno.
Saben que son uno para el otro.
Pero no se entienden, no se comprenden.
Su comunicación está desgastada....
Cuando alguno de ellos pide algo, el otro lo vive como reclamo.
En el momento en que uno expresa sus deseos, el otro lo descalifica.
Es decir, están jugando a comunicarse.
Y eso, desgasta su relación y sus sentimientos amorosos.
En lugar de solucionar, pelean.
Y siempre es la misma historia.
Tienen que clarificar cuál es el problema, si es que quieren salir de ese círculo vicioso.
En ese sentido es una pareja disfuncional.
Ana Giorgana
www.cecreto.com


Mi pareja es quien tiene que cambiar...

Historias Reales de Personas Reales...
Juliana quiere Carlo se vuelva todo un caballero.
Él no puede ser todo un caballero porque no está educado de esa forma.
Pero ella, insiste en que por amor todo mundo puede cambiar.
Tal vez sí, tal vez, no.
La realidad es que las personas son como son y si cambian es porque ellas lo desean y lo quieren.
De lo contrario nadie puede cambiar por otra personas.
Es una realidad que tenemos que evaluar si compartimos los mismos valores o no.
Las mismas costumbres y las creencias
Así como las expectativas de la vida en común.
Si tu pareja o tu no saben cómo hacer un proyecto de vida en común.
visita cecreto. Y en nuestro material electrónico.
Cómo recuperar la confianza en el amor te decimos cómo.

domingo, 21 de agosto de 2011

El camino de la autodependecia...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
www.cecreto.com

Para Jorge Bucay, primero tenemos que ser seres humanos completos, independientes, para después, pasar a contar con relaciones seguras, pero sí no establecemos una relación sana con nosotros mismos, no hay ninguna relación sana o vínculo posible con el otro.
 En este tratado, se habla sobre los diversos tipos de dependencia, cómo es que nuestra vida como seres humanos depende en sus inicios, y cómo vamos escalando la autonomía afectiva, física y emocional. Posteriormente, y en cuánto los recursos psicológicos y afectivos lo permiten, vamos siendo más independientes en la vida, por tanto, la autodependencia, quiere decir: utilizAR LOS RECURSOS PERSONALES!

 Conquistar la autonomía personal sin depender de otros, en lo que a mi respecta, y depender en lo que necesito de otros me fortalece y me permite dar más y recibir en cuantiosas proporciones. 
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El camino de la Autodependencia Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2016040-el-camino-la-autodependencia/

Los Diez Mandamientos De La Vida En Pareja

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
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Los Diez  Mandamientos de la vida en pareja se refiere a diez postulados básicos que es importante pensar y tomar en cuenta en el momento en el que decidimos formar pareja.
La autora, parte de la premisa que para poder consolidar un vínculo amoroso, es necesario, primero, contar con una adecuada estima personal, con una identidad propia y un proyecto de vida individual, que se comparte con el de la vida en pareja.
Es decir, no es posible construir una vida en pareja en la dependencia, sin autonomía individual y sin un respeto individual a la propia persona y su existencia.

Es un material que plantea que no es posible, aunque gran cantidad de personas lo confunden, "amar más a la pareja" que a sí, mismo, lo cuál es una locura. Depositar en la pareja la responsabilidad del valor es una aventura que seguramente no podrá a llegar a buen puerto.
Depender afectivamente de la pareja nos lleva a relaciones de dependencia.
Si te suscribres al boletin vas recibir un e book, con el  mismo nombre


Los Diez Mandamientos de la Vida en Pareja Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2013715-los-diez-mandamientos-la-vida/

La violencia masculina en el hogar...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
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En esta reseña el autor aborda de una manera clara y concisa, cuáles son aquellos elementos que llevan a los hombres a ser violentos, habla sobre la forma de educación, la cultura, lo que se "espera" de los hombres y de sus relaciones en pareja

Ya no seas codependiente...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
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La codependencia se caracteriza por aquellas formas de relación en las que uno de los miembros de la misma padece un trastorno compulsivo; es decir, como en exceso, fuma en exceso, se droga en exceso, compra en exceso o bien  es un comedor compulsivo.

Por tanto las personas codependientes se vinculan a personas que tienen algún tipo de adicción. La misión del codependiente es ser un rescatador.

Se pasa todo el tiempo tratando de cambiar la conducta de la otra persona. Es decir, están pendientes en todo momento de controlar la adicción de su pareja, madres o padres, y en ningún momento son capaces de cuidar de sí mismos.

Por ello, se trata de relaciones enfermas, ya que se ocupan de la vida de los demás, aunque en el fondo, tienen la suya hecha pedazos. Rescatan, controlan y desean salvar al mundo de las adicciones.
No seas más parte una vida sin libertad.
Vive tu propia vida.
En cecreto estamos comprometidos con la calidad de vida emocional
visitanos:
www.cecreto.com

Ya no seas codependiente... Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2019617-ya-seas-codependiente/

Más vale prevenir que romper con la pareja...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana

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Es una propuesta que plantea ocho pasos para fortalecer la relación de pareja.
Entre los temas más comunes que entorpecen la vida en pareja, son: todas las cosas y situaciones se dan por hecho y no existe espacio para la comunicación; las sensaciones de frustración o desilusión en la vida sexual,  ya sea de ambos o de uno de los integrantes de la pareja; sentir que diversas situaciones como el trabajo, la familia, los hijos interfieren en la relación de pareja y que no se puede gozar de la intimidad o privacidad; además de la desesperación e impotencia que se siente cuando las peleas, los disgustos y los conflictos son muy frecuentes y no se hallan canales de solución.

El dolor se apodera de la vida en pareja. Por tanto, se tienen que identificar el problema real para darle soluciones reales, sin entrar en el ciclo destructivo que lleva sólo a situaciones de gran vacío y a las rupturas en pareja. Más vale prevenir que romper.
Recuerda entrar a nuestro sitio y suscríbete al boletín es gratis

Y por tanto en el libro Cómo Recuperar la confianza en el amor es importante que puedas rescatar tu manera de vivir

Ana Giorgana

Amarse con los ojos abiertos...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
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Las relaciones de pareja un tema de actualidad, en este sentido se habla en este libro bajo la temática de la postmodernidad que involucra sus propios elementos de comunicación, como: la computadora, la internet, la @ indispensable, así como los correos electrónicos, en dónde se desarrolla una historia de amor con una suerte de enredos, que después de todo se convierte en un verdadero vínculo amoroso.

Como dicen los autores es un material que "cuenta con propiedades curativas" y que es un buen comienzo para quienes desean restaurar su vínculo afectivo y sus relaciones amorosas, o bien, para aquellos que intentan iniciar una nueva relación.

Para crear un vínculo amoroso  se necesitan dos, y para destruirlo también. Con uno que se encuentre tratado en desventaja, surgen las crisis que es necesario revisar para crecer. Ambos necesitan contar con un "darse cuenta" acerca de sus patrones de relación y vida en pareja.

Y yo agrego, para armar una vida en pareja se necesitan dos, y para destruirla también y de eso precisamente trato en mi libro:
Cómo recuperar la confianza en el amor, heridas y cicatrices de la vida en pareja.
suscríbete al boletín es gratis y recibes: Los diez mandamientos de la vida en pareja, nuestro libro virtual de gran éxito 


Amarse con los ojos abiertos Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2019626-amarse-los-ojos-abiertos/

Vivir para amar...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
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Virginia Satir es autora de varios libros y es una terapeuta vanguardista en el sentido de la Psicoterapia familiar. Pone el acento sobre diversos temas como la autoestima, la importancia de la comunicación, y los diferentes estilos de relación que se asumen en una vida familiar.

Habla sobre los juegos y papeles que jugamos dentro de la familia, y que representan nuestra manera de estar en el mundo.
Para Virginia Satir, 
" el amor es una ampliación de la individualidad que, como la célula, liga cosas y las funde a nuestra existencia; es la fuente de donde proviene toda nuestra energía, el origen de todo lo que permite que el universo vive en conexión".
Virginia Satir, es una autora comprometida con el rescate de la vida interior y de la grandeza de los seres humanos, pero tenemos que asumirlo y trabajar en ello.-
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Vivir para amar... Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2023253-vivir-para-amar/

Del Odio al Amor...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana
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El autor hace mención a todas las formas y maneras en las que nos demostramos a nostros mismos el odio hacia nuestra propia persona. Distorsionamos los pensamientos, no reconocemos nuestras emociones y necesidades. Nos encontramos desesperados porque no sabemos como vivir con nosotros mismos, pero sobre todo, no entendemos cómo aceptarnos.

Al entrar en una discordia personal interna, seguramente, la pasamos muy mal y por tanto, el autor plantea que detectemos cuáles son los aspectos de la vida nuestra en la que estamos saboteando nuestro desarrollo. El odio a si mismo es el enemigo a vencer en este tratado.

Mediante ejercicios, reflexiones y teoría el autor intenta que tomemos conciencia de cómo en el fondo, en nuestras vidas, nosotros somos los enemigos número uno de nuestra vida y existencia.

Para entender el amor...

Quejas van y vienen acerca de lo que la pareja es o no es. Lauro Estrada, en este libro denominado. " Para entender el amor", se refiere a un proceso importante de la vida en pareja que se refiere a la ambivalencia.  Es decir, cuento con sentimientos encontrados de mi vida en pareja, que tienen que ver con las creencias. 
Reseña escrita por:
AnaGiorgana
www.cecreto.com
Generalmente todo mundo habla sobre la vida de pareja. Cómo si fuera una situación sencilla, la gran mayoría de las personas que llegan a consulta, generalmente presentan problemas en su vida amorosa, en sus vínculos afectivos, es decir, en su relación de pareja.


Todos esperamos de la pareja lo mejor: la relación, la autoestima, el amor, la compañía, la economía también se involucra, además, de la sexualidad y todo lo que implica. Pero sobretodo, buscamos un vínculo que sobreviva, a pesar de todo.

En este libro, por tanto, el autor intenta desentrañar todos y cada uno de los aspectos que forman parte de la vida amorosa de las parejas.

Pero además propone aquellas alternativas que llevan a superar la vida en pareja, sus problemas, preocupaciones, temores y soluciones que pueden ayudar a solucionar los vínculos afectivos.

Aceptar que la vida en común cuenta con riesgos es una posibilidad que no podemos desdeñar cuando intentamos o queremos construir una vida de a dos.

Así estamos los especialistas comprometidos que las personas comprendan su responsabilidad en ese vínculo afectivo. Quienes escribimos sobre los problemas de la pareja, es porque en realidad estamos comprometidos y además, creemos en ella.
Suscríbete a nuestro boletín y recibes gratis:
Los diez Mandamientos de la vida en pareja.


Para entender el amor... Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/how-to/family/2046619-para-entender-el-amor/

Celos, infidelidad y la herida de traición...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana

La herida de traición  es una de las huellas más dolorosas que se pueden llegar a experimentar en la vida, sobre todo, en la vida infantil. La traición se da por parte de una persona en la que se confía, en la que se ama.

Una persona en la que confiamos, perdemos el sentido de la realidad. Ahora en quién confiar. Ahora de quién nos podemos sostener. Esta herida de traición se reaviva en nuestra vida adulta de muchas maneras y con comportamientos desproporcionados en nuestros sentimientos.

La herida de traición nos lleva a cometer actos suspicaces, en volvernos controladores, en tratar de controlar la vida de los demás, por momentos, quienes tienen esta herida, pueden volverse codependientes y tolerar situaciones de abuso y maltrato.

También es posible que se tornen en lo contrario, los celos patológicos, desconfiando permanentemente de la pareja, siguiéndola, acusándola, humillándola, denigrándola y también distorsionando los vínculos en una serie de conductas patológicas y enfermizas, que en la jerga profesional se conoce como celotipia.

Este tipo de actitudes puede llevar incluso a actitudes violentas y llenas de cólera hacia quien más amamos. Frente a los actos de humillación la vergüenza y la culpa dominan el cuadro de la vida afectiva de las personas.

La infidelidad también está ligada a la herida de traición, ahora yo traiciono, mis vínculos más queridos, como el de la pareja, para no volver a sentir que controlamos las circunstancias.

O nos volvemos infieles o estamos todo el tiempo pensando que nos van a traicionar o  ser infieles. Vivimos dentro de un mundo lleno de inseguridad y desconfianza interna. Misma que depositamos en el mundo y luego nos volteamos frente a él. Desconfiando de todos y de todo.

Las heridas de traición, de humillación y de abandono requieren de una comprensión para sanar. Ninguna persona que esté al tanto de estas huellas, requiere de un tratamiento, siempre y cuando se vuelvan pautas neuróticas en su comportamiento y que fracturen sus vínculos más cercanos. También invaden diversas áreas de la vida como el trabajo, las relaciones sociales, pero sobre todo, no comprenden que la primera traición es hacia sus propias personas.

Es necesario cobrar conciencia y emprender un camino de autodescubrimiento y desarrollo personal, que no es fácil de recorrer, pero si deseamos contar con una vida más plena, tenemos que hacernos responsables de nosotros mismos, de nuestro bienestar y de nuestra calidad de vida emocional.  

Las emociones pueden tornarse muy destructivas cuando hemos perdido la confianza en quienes hemos amado, y creemos, que es importante cobrarle a todo el mundo el daño que nos han hecho.

No buscamos quién nos las haga sino quién nos las pague. Vamos por el mundo cobrando nuestras heridas sin tocar jamás el dolor intenso que nos causó. Recorrer el velo de nuestras dolencias, heridas y cicatrices nos libera del dolor de la traición y nos lleva a reconciliarnos con aquellas experiencias de nuestra vida infantil.
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Los celos, la fidelidad y la herida de traición... Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/how-to/health/2075379-los-celos-la-fidelidad-la/

El ciclo de la pareja...

Reseña escrita por:AnaGiorgana

La pareja como toda relación dinámica tiene sus propios ciclos de vigencia en todos los sentidos en el amor, en la pasión, en la solidaridad y también en el deseo.

El gran problema es que deseamos que todo en nuestra vida amorosa continue siempre igual como en el enamoramiento. Pero este es solo un aspecto de la vida en pareja. Corremos detrás del amor pero no de la pareja.

Estamos dispuestos a dar todo por amor pero no de establecer un vínculo afectivo lleno de vida, de sospecha, de amor, de atenciones, de solidaridad y de comprender que el otro, nuestra pareja tiene una forma distintinta de ver la vida.