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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

domingo, 30 de octubre de 2011

Simplemente te amo...

Historias Reales de Personas Reales...
Beatriz está llena de amor con Rodrigo.
Ella lo ama y Rodrigo también la quiere.
La única diferencia es que para Beatriz él lo es todo...
Y para Rodrigo ella es una parte muy importante en su vida: pero él tiene trabajo, negocios, familia y una serie de eventos que atender.
Beatriz no lo entiende.
Y quiere que Rodrigo esté siempre para ella.
Pero él no puede y no está dispuesto a entregarle su amor a una mujer tan dependiente.
Beatríz llora y sufre.
Ella necesita su amor todos los días y a todas horas.
Con un simplemente te amo no se resuelve su situación.
Beatríz tiene que tener una vida propia.
Una mejora en su autoestima.
Una confianza plena en su amor por Rodrigo.
Él no se está dispuesto a postergar su proyecto de vida.
Y tiene razón.
Qui+en tiene que vivir un proceso de desarrollo es ella.
Y para ello,
te recomiendo mis libros sobre parejas
Puedes visitarlos aquí
Ana Giorgana

Las parejas de los narcisistas...


En cierta forma todo narcisista lo único que busca es su propia gratificación con los otros, y específicamente, en la pareja.  Sus relaciones siempre están impregnadas por juegos de poder, de dominación y de una fuerte necesidad de ser apreciados, atendidos, halagados y tienen que ser el centro de atención de sus parejas.
Buscan parejas que tengan lo que ellos carecen, posición social, estatus, inteligencia, poder, dinero, o algún atributo notable.

En el momento en que la pareja brilla, ellos son implacables con sus críticas para acallar su disminuida autoestima.  Sí por alguna razón, sus parejas tienen éxito, en general les guardan rencor y se los demuestran de manera pasiva o bien, explotan en público para hacerla sentir mal, frente a quiénes la han adulado.

Pero hablar de los narcisistas es un tema trillado. Ahora, hablemos de sus parejas.


¿Quiénes son ellas o ellos que se lían en una relación con un narcisista?

De inicio podemos observar que son personas con una gran facilidad de renuncia. Renuncian a sus sueños, difieren sus deseos, dilatan sueños, frustran sus aspiraciones. Tienen un alto sentido de la frustración, de la responsabilidad y de la culpa.  Ceden, dan, permiten porque sueñan con relaciones equitativas, y piensan que su engrandecido amor, está en las mismas condiciones, y si ahora le toca a él, mañana, le tocará a la pareja.

Nada más alejado de la verdad, para el narcisista no hay límites en el recibir y para las parejas de los narcisistas
no hay límites en el dar.  De manera que la relación narcisista no sólo es una responsabilidad del otro, sino también están involucradas las formas y maneras de entrega de la pareja.

Permitir la explotación es una de las situaciones que las parejas de los narcisistas permiten.  Ceder al abuso, es otra de las condiciones que esas personas admiten. Renunciar a sus esperanzas y sueños es otra características de las parejas de los narcisos.

La vida sexual es placentera, siempre y cuando el día o la noche y la relación han  tenido un grado de admiración. Sí te relaciones con un narcisista y no le admiras, seguramente tu vida sexual será frustrante, fría, por el contrario, tal vez, seas ignorado por tiempo ilimitado.

Vive con la fantasía de ser el único y mejor para su pareja, pero necesita, vivirlo, saberlo, escucharlo y tener constantemente demostraciones de ello.  Lo cuál resulta muy cansado para la pareja.  Estas parejas de los narcisistas estarían dispuestas a hacerlo durante toda la vida, el problema, es que su motivación se termina pronto, porque ellas o ellos no reciben en la misma proporción.

La pareja de los narcisistas está ávida de dar, de recibir pero también de ser considerada especial y reconocida por sus verdaderas hazañas de admiración, lo cuál nunca llega, jamás se presenta, por el contrario, se le exige, y sí no lo da de nuevo, la descalificación, la humillación y el sentimiento de vergüenza saltan a la vista y están todo el tiempo a flor de piel.

Me atrevo a decir, que las parejas de los narcisistas, estuvieron expuestos en su educación a padres críticos o distantes.  Padres que poco estuvieron atentos a sus necesidades y a valorar la sensibilidad de las personas. Los modelos parentales de estas personas, no tuvieron quizá, la aceptación suficiente de sus hijos. Siempre faltaba algo, no cubrían sus expectativas. Y, ahora, en sus relaciones, repiten el modelo infantil y se quedan pegados a una aprobación de una pareja que no está capacitada emocionalmente para darlo.

Ante la incapacidad de empatía de un narcisista, la pareja siempre queda al descubierto, sin poder entender la crueldad, y eso, lleva a un gran daño en la autoestima, en la identidad y en el autoconcepto. Y es aquí, dónde la relación de amores narcisistas se torna destructiva, violenta y cruel.

Más que centrarse en la pareja narcisista, las personas necesitan voltear a verse a sí mismos, revisar su autoimagen, y ver por qué elige ese tipo de parejas frías, distantes, sin posibilidad de estar en la intimidad con una pareja.  Sí tu afecto y tu vida son apreciados, y te encuentras viviendo una amor narcisista, vuelve a ti y
busca ayuda.  Los especialistas siempre tienen las herramientas para sanar.

No todas las relaciones con narcisistas son destructivas, también depende del grado, de la pareja, de las formas de relación y del crecimiento personal, pero todas sí, apuntan a un grado de destructividad.

Actualmente existen infinidad de formas y maneras de superar los estragos de relaciones destructivas que nos llenan de amargura  el alma y la vida, generando sufrimiento a quienes más amamos y queremos. Para construir relaciones más sanas necesitamos sanar y hacernos cargo de nuestra propia recuperación.

Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional… Cecreto. Inc.    Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos,  la relaciones en pareja, etc.

Sí alguno de los temas le parecen interesantes sería bueno que me escribiera y si no, también. También contamos con material electrónico en dónde abundamos más sobre este tema y cómo superarlo.


Cómo Recuperar la Confianza en el Amor: Heridas y Cicatrices en la Relación de Pareja. 
Entérateaquí


En lo referente al amor narcisista entra nuestro sitio 

www.cecreto.com

Y el amor narcisista una relación profundamente destructiva
Más historias de narcisismo:
narcisismo y vida en pareja
Jocker nos relata su vida y cómo salió de una relación narcisista.

La Frialdad Narcisista

Autor:

Ana Giorgana


Los amores narcisistas son unos de los más difíciles de sortear, en general, cuando no son bien comprendidos por los integrantes de la pareja dejan un gran sufrimiento y sentimientos devastadores en la pareja.

Las personas narcisistas cuentan con una frialdad en el momento en que establecen una relación íntima, duradera. Si bien son encantadores, en el momento, en el que se les pide comprensión, solidaridad o incluso amor o demostraciones de cariño, se tornan distantes y con una actitud gélida.

Más aún, si la pareja se encuentra en dificultades, o bien, existe un reclamo o un resentimiento en la relación. Tampoco son capaces de comprender porque sus parejas se encuentran tan afectadas en la relación. Las diferentes devaluaciones y humillaciones que una persona narcisista realiza van directo a la autoestima, al autoconcepto y a la identidad. También a la falta de valía y de encontrar justamente aquello que da en el blanco para desvalorizar a la pareja.

Las personas narcisistas no toleran dos éxitos, por el contrario, el brillo solo les pertenece a ellos o a ellas. En el momento en que la pareja tiene sus logros son desvalorizados de inmediato. Las parejas de los narcisistas se sienten poco reconocidas, poco vistas, poco miradas por sí mismas, no importa lo que hagan.

sábado, 29 de octubre de 2011

Me siento muy mal porque Ernesto no me llama..

Historias Reales de Personas Reales...
Irma siente que la vida se le va de las manos y todo porque Ernesto no le llama...
Irma es una mujer de las que aman demasiado y no tolera la frustración de que Ernesto tenga otras actividades a pesar de ella...
Ella pasa el día pensando en él.
Todo lo que hace está en función de él.
Él la quiere pero tiene otros intereses, pero ella no lo entiende.
El amor de Irma es asfixiante.
No puede hacer nada sin Ernesto sin su opinión o lo que él quiera.
Ella es una mujer dependiente y llena de miedos y baja autoestima.
Si tu com Irma no sabe que hacer con su dependencia emocional.
Visita nuestro sitio
www.cecreto.com
y si te suscribes al boletin recibes gratis: Los diez mandamientos de la vida en pareja.

jueves, 27 de octubre de 2011

El amor Narcisista: una relación profundamente destructiva...

Ahora ha sido publicado por una de las editoriales más importantes...
Bubok

El amor Narcisista: Una Relación Profundamente Desrtuctiva
de Ana Giorgana
El Amor Narcisista: Una Relación Profundamente Destructiva


Este material surge como respuesta a una necesidad de la consulta que
me llega a través de mails, de la asesoría privada, así como del éxito que ha
tenido el artículo que lleva el mismo nombre: El amor narcisista y la Relación
en pareja. Ha sido tal la magnitud de las preguntas y de personas que se
identifican con esta clase de amor, que decidí escribir este libro para despejar
algunas de las interrogantes que se me han planteado.

Aquí puedes ver todos los detalles
www.cecreto.com

Las complicaciones de la vida amorosa...


El amor lo implica todo:
- Respeto.
- Solidaridad.
- Expresiones afectivas.
- Interés por el otro.

También el amor es una fuerza poderosa que nos permite actuar de una manera constructiva, pero al mismo tiempo, y por contradictorio que parezca, es una fuerza que puede llevar a su contrario, en el que encontramos implicaciones en tipos de relaciones, cómo:

- Amores destructivos.
- Amores codependientes.
- Amores narcisistas.
- Amores violentos.
- Amores infantiles e inmaduros.

Así la vida amorosa se implica en las relaciones, por lo mismo, es importante tomar conciencia en la expresión del amor que se da en las relaciones que establecemos:
- Relaciones constructivas.
- Relaciones destructivas.
- Relaciones adictivas.
- Relaciones inmaduras.
- Relaciones llenas de odio e indiferencia.

Las implicaciones del amor o de un mal amor lo trastocan todo, la vida emocional, las circunstancias físicas, el funcionamiento intelectual y la vida social y laboral. Si por alguna razón estás en una relación destructiva siempre acuede a los especialistas.

El amor no solo es un sentimiento sino que se realiza en las acciones y modos de relación. Si te interesa saber más sobre estos temas, visita nuestro sitio: www.cecreto.com
En contrarás material electrónico de gran calidad y si te suscribes al boletín recibes gratis:

Los diez mandamientos de la vida en pareja.
El nuevo paradigma del amor es reconocer la importancia de cada uno de los integrantes de la misma, en condiciones de equilibrio y mejor crecimiento para ambos y para la relación.

La intimidad de la vida en pareja y sus sutilezas...

miércoles, 26 de octubre de 2011

Llorar de amor en las rupturas de pareja...

Cuánto le lloras a tu vida en pareja?

Ana Giorgana
Experta en temas de calidad de vida emocional.


Es La Pareja Un Espejo De Nosotros Mismos…?


La gran mayoría de las personas que entablan una relación de pareja, se encuentran sujetas al ciclo mismo del proceso de vivir, estar o relacionarse con una pareja: la atracción, la seducción, el enamoramiento, la estabilidad, etc… o bien la ruptura… Sin embargo, gran cantidad de personas no logran darse cuenta que la gran mayoría de los aspectos que vemos en la pareja sean positivos o negativos es porque nosotros las proyectamos en esa persona tan importante para nosotros…
No quiero decir, que la pareja que he elegido no cuente con tales cualidades o defectos, lo que deseo establecer, es que las magnificamos o las minimizamos o simplemente no soy capaz de verlas en mí… pero sí, todas las relaciones están sujetas a este mecanismo y las de pareja, por su grado de cercanía e importancia en nuestras vidas con mayor razón…
Existe un dicho muy conocido en psicología: Lo que te choca, te checa…

Todo mundo quiere una pareja?

Autor: 

Ana Giorgana


Será verdad que todos los seres humanos andan en la búsqueda de una pareja?
No lo se de cierto, lo que si puedo dar cuenta, que una gran cantidad de personas llegan a la consulta porque tienen algún problema, conflicto o fallas en las relaciones de pareja. Es decir, que una gran cantidad de individuos no logran terminar por establecer relaciones saludables y duraderas.
Cuando el amor en pareja se convierte en dolor
LLegan a la consulta porque no saben o no entienden por qué sus parejas "no son de otra manera" Quejas van y vienen respecto de que sus parejas les son infieles y no desean vivir eso, pero se encuentran pidiendo, rogando y clamando una explicación, acerca de ese acto de traición. Desean que no hubiera pasado, están llenos de odio, de vergüenza y de sentimientos de venganza y sin embargo, ahí se quedan tolerando un amor de a tres, de cuatro o de a cinco. Igualmente están aquellos en los que sufren de una manera escandalosa por aquél amor que yo no los quiere, por ese amor indiferente, por ese amor quebrantado que se vive como desamor y tampoco logran construir las condiciones para salir

lunes, 24 de octubre de 2011

Cómo reconstruir la confianza después de la ruptura?


Ana Giorgana
www.cecreto.com

En el momento en que una relación significativa termina es necesario pasar a reconstruir la confianza en el amor, en uno mismo, en las personas y en la vida.
Cómo se puede reconstruir esa confianza?

El primer punto es la sinceridad. Saber y reconocer las heridas es una necesidad apremiante.  Darles voz y no temer su expresión es liberador. No es difícil experimentar: miedo, vergüenza y dudas.
Son sentimientos muy humanos que apelan a la comprensión, pero sobre todo, a la aceptación de uno mismo.

Buscar a los amigos o hacer nuevas amistades es un antídoto para estas dolencias. Aprender a confiar que otros nos aceptan, nos quieren y están dispuestos a compartir nuestras formas de vivir y el proceso por el cuál estamos viviendo.

Dejar más de proyectar sentimientos de no sentirse adecuados. Ha sido solo una ruptura, la vida sigue y es necesario asumirlo con responsabilidad y con la esperanza de sacar de nuevo nuestro tesoro interno, que otros también serán capaces de valorar.

Las heridas y cicatrices del amor siempre dejan huella. Sentimientos de ira, cólera, llanto y una gran desilusión. Toda relación después de una ruptura siempre está impregnada de desconfianza, al menos, por  un tiempo.

La única manera de poder reconstruir la confianza es arriegarse. A qué a amar de nuevo. A bucear en el interior de uno mismo y salir a flote con lo que aprendimos.  El rechazo es también un factor que se presenta como un demonio con el que se tiene que batallar. Per aún así es posible lograr una reconstrucción de viva voz.

Es necesario transitar el duelo y no quedarse sufriendo en un amor que fue destructivo y sin futuro. Tomar las riendas de la propia vida y de reconstruir la confianza personal y en las relaciones es una necesidad.

Reconstruir la confianza es uno de los bloques más duros, pero también los más liberadores para superar una dolencia del amor.

Cecreto siempre se encuentra a la vanguardia de las relaciones humanas y cuenta con material electrónico de calidad para pasar este proceso.
Cómo Recuperar la confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja..

Y tenemos que aprender a cerrar ciclos en la vida y dar espacio a otras personas, circunstancias y formas de vida porque de lo contrario no podemos realizar una vida plena en el hoy...

Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional.

sábado, 22 de octubre de 2011

Los Príncipes Y Las Relaciones Narcisistas


Qué digo Príncipes, en las relaciones narcisistas, ellos, los narcisistas son los Reyes.
Y tú siempre tendrás el papel de súbdito. 
Aunque no te guste, aunque te pelees, y aunque tu creas ser la Reyna, 
no pueden existir dos grandes en una relación narcisista.

No importa lo que ese Príncipe haga o diga, no importa cuánto nos hayamos esforzado, 
no importa como nos sentimos, mucho menos lo que sentimos. 
Siempre estamos con un sentimiento de vacío y soledad.
Porque el brillo, es solo eso, brillo, que necesita de un espejo, 
nosotros, para verse reflejado en los elogios.   Leer más
Otras historias sobre el narcisismo:

miércoles, 19 de octubre de 2011

Un poema de vida por John Lenon


Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual... que era eso lo que funcionaba! No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término deben ser reprimidos.
Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.
Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto: cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y entonces, cuando estés “enamorado de ti mismo" podrás ser feliz y te enamorarás de Alguien.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor aunque la violencia se practica a plena luz del día. 

Por: John Lennon 

martes, 18 de octubre de 2011

lunes, 17 de octubre de 2011

Te has enamorado y sufres?


La gran mayoría de las personas que me consultan acerca de su relación de pareja es porque sufren. Sufren de amor, sufren de desamor, sufren de abandono, sufren infidelidades y también sufren por celos incontrolables, entre otras situaciones.
Sufrimiento y amor es una idea que está todo el tiempo presente en los enamorados. Las canciones, los poemas, la literatura, el cine y las novelas hablan sobre este intenso dolor que se tiene cuando se ama. Es verdad estar enamorado implica riesgos y compromisos, que por momentos, nos llevan a experimentar dolor, sufrimiento o inseguridades.
Es evidente que el amor y sus riesgos están al acecho todo el tiempo en la vida de las parejas. Pero si solo sufres en tu relación de pareja, y no estás gozando y disfrutando de la solidaridad, de la compañía, de compartir, de sentir que eres importante para esa pareja, entonces, tu relación de pareja no está siendo funcional o constructiva.
Hombres y Mujeres consultan para dar fin a su sufrimiento amoroso, sin embargo, desean que sus parejas cambien para que ellos sean felices, o por lo menos, para que su corazón se aquiete y su dolor se aminore. Nadie puede dar lo que no tiene. Y si tu pareja solo es capaz de darte sufrimiento, es lo único que puede darte. Al menos en ese momento de la vida en pareja.
Las relaciones también se desgatan, el amor se acaba o se transforma, pero definitivamente, si no eres capaz de aceptar a un hombre o una mujer, digamos infiel, entonces, porque le toleras la primera, la segunda, la tercera y te conviertes en un guardían de sus días, de sus noches, de sus acciones, de sus llamadas, de sus palabras. Es decir, si la infidelidad, no es algo que aceptas en tu escala de valores, entonces sufres, pero no decides de acuerdo a tu convicción, por el contrario, permaneces en la relación día y noche llorando tu desventura.
Lo que mantiene a las personas en el sufrimiento amoroso no son sus condiciones, sino sus decisiones, sus indecisiones y sus dudas. Temen que si dejan o rompen con esa pareja sufrirán, pero Yo me pregunto:
¿Qué no están de cualquier manera sufriendo y en desconsuelo todo el tiempo?
Solo cada uno en su interior sabe, aunque no lo reconozca si su sufrimiento es tolerable o no. Pero pasar la vida sufriendo porque no nos aman, porque nos son infieles, porque nos abandonaron, porque nos sentimos maltratados, entonces, es necesario emprender un camino de desarrollo personal para recuperar la confianza en el amor.
Pero hablo del amor personal, de dignificar a nuestra propia persona ante nosotros mismos. Si te has enamorado y sufres habla de un abandono personal muy grande. Estás más pendiente del otro o de la otra que de ti. Y por tanto, requieres empezar a tomar acciones que te lleven a una recuperación no de tu pareja sino de ti mismo.
No sufras más por amor y empieza a hacer algo por tu vida, por tus sueños, por consolidar relaciones más sanas y constructivas.
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.
En Cecreto contamos con material para que empieces a reflexionar sobre tus formas de amar y de vivir y el libro electrónico: Cómo Recuperar la Confianza en el Amor: Heridas y Cicatrices en la Relación de pareja, es una guía que te lleva paso a paso para que lo logres. Deja de sufrir y empieza a vivir. Y si no es ahora ¿cuándo?
Si te suscribes a nuestro boletín recibe gratis: Los Diez Mandamientos de la vida en Pareja...
Fuente del artículo http://www.articulo.org/5359/cecreto

Las rupturas emocionales...

Caminos hacia la libertad emocional.

El miedo y los duelos...

El miedo y los procesos de duelo

domingo, 16 de octubre de 2011

La codependencia una población poco atendida..

Autor: Ana Giorgana

Las personas codependientes son aquellas que se encuentran vinculadas a personas que padecen algún trastorno compulsivo, como: droga, alcohol, trabajo, sexo, actos criminales, pornografía o bien una enfermedad o una neurosis severa.

Todos estos tipos de persona que padecen algún trastorno, generalmente,  obligan de manera inconsciente a los que viven cerca de ellos a ser sus víctimas y también sus victimarios. Se ligan a personas en extremo responsables, como son los codependientes, personas que están educadas y en su psicología cuidar a otros es una necesidad. Misma que tiene sus raíces en la infancia.

El mito de la media naranja..

Uno de los grandes mitos sobre la relación de pareja es el de la media naranja:

Resultado de imagen para media naranja

Vamos por la vida buscando un amor ideal, un amor que nos complemente.

Pero tal vez, estamos buscando una media naranja cuando nosotros no nos ajustamos a esa definición, tal vez, somos toronjas o limones, por tanto no encontraremos nunca esa otra mitad.

En la vida de pareja no hay mitades, sino personas individuales y completas.

Una pensamiento que denota un anhelo infantil, dependiente, apegado, lleno de expectativas que la pareja tiene que cumplir y complementar.

Andamos en busca de una media naranja y nosotros no somos cítricos, por tanto, tenemos serios probelmas de entendimiento.

El mito de la media naranja nos orienta más hacia el sufrimiento que hacia la realidad. 

La pareja es un complemento de la vida humana, es esencial, a través de ella trascendemos, nos amamos, nos entregamos, nos juntamos y nos amamos, y además, vivimos y nos acompañamos en común.


Imagen relacionadaEn la medida que pensamos en términos de la media naranja quiere decir que nos con un déficit en la vida. Nos sentimos incompletos.


De esta manera, nos sentimos frustrados, desilusionados, decepcionados y llenos de ira y sufrimiento cuando nuestra pareja,  no logra embonar con todos nuestros pensamientos, sentimientos y anhelos.


O bien, lo contrario, yo no soy capaz de darle a mi media naranja lo que me pide.


Se inicia un proceso de callar, ceder, permitir y encontrar una forma caprichosa de embonar en esa forma haciendo malabares para colocarnos.


Actuamos "como si fuéramos" medias naranjas, pero no lo somos.

Vivimos tratando de ser lo que no somos, nos mimetizamos y nos volvemos de color naranja, aunque nuestro brillo sea amarillo o colorado. Estamos tratando de ser frutas cuando somos humanos con todas nuestras imperfecciones.


Los seres humanos no somos mitades, somos completos, cuando buscamos la media naranja, vivimos la mitad por la mitad. A medias amamos, a medias nos comprometemos, a medias el amor, la alegría y nos conformamos con una vida mediocre en la relación de pareja.


En este sentido, al conceptualizar la vida en pareja como una media naranja. Esta relación puede echarse a perder por:


1.- La violencia.

2.- Los celos.
3.- La infidelidad.
4.- El control.
5.- El abuso.

Y no poder separar la relación de esas formas de relación puesto que somos parte de eso, de lo que nos quejamos. No damos solución porque dependemos de nuestra media naranja.

Es importante comprender cuáles son las implicaciones de vivir desde la perspectiva de la media naranja.

Resultado de imagen para media naranja y media toronja

Somos personas individuales y esa es nuestra riqueza, por tanto, aporta no tu 50% sino tu 100% a tu relación y seguramente vas a poder vivir un vínculo más satisfactorio.

En el libro como Recuperar la confianza en el amor, te llevamos de la mano para que puedas contar con las herramientas y transitar un proceso de duelo y construir un Proyecto de vida…









 Cómo Recuperar la confianza en el amor, es uno de los libros que habla sobre este tipo de relaciones.


 Ana Giorgana 




Especialista en Terapia de Pareja 


Y Prevención Familiar y Social







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sábado, 15 de octubre de 2011

El reloj del amor..

Historias Reales de Personas Reales...
Cecilia está muy ocupada en vivir una vida de a de veras!
Qué significa eso?
Vivir con pasión.
Estar atentos a una vida entusiasmo.
Sufrir por amor?
Nadie sabe lo que Cecilia piensa acerca del amor.
Pero ella cree que su pareja, sus amigos, sus conocidos piensan lo mismo acerca de lo que el amor es.
El reloj del amor marca los tiempos.
Marca los momentos.
Está en relación directa con lo que pensamos.
El reloj del amor en las mujeres también está en relación directa con su ritmo biológico.
El reloj del amor marca todo:
Nuestros sentimientos, pensamientos y acciones.
No puedes con el amor?
La realidad es que necesitas un cambio en tu vida.
Visita nuestro sitio www.cecreto.com
ana giorgana

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Los Diez Mandamientos de la Vida en Pareja.
y puedes también consultar muchos artículos, te dejo las ligas:


Amor o adicción amorosa


La necesidad de ser necesitado en el amor


Me encantaría tener un GPS para el amor

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