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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

viernes, 30 de diciembre de 2011

Te amé sin condiciones...

Historias Reales de Personas Reales...


Inés está desilusionada de José Ignacio porque ella lo ha amado sin condiciones y sin embargo él no responde a sus actos de amor y tampoco a sus grandes expectativas.


Inés fue educada para el amor, su padre un hombre presente y responsable pero también distante y autoritario.
Ella quiere que él, José Ignacio, vaya a su trabajo, regrese a casa y disfrute de la vida en familia, como lo hizo su padre. El gran problema es que la pareja que ha elegido, o sea, José Ignacio, es un hombre sociable y con otra forma de vivir. Él quiere servir a la sociedad. Su proyecto es la política, pero ella, no lo entiende.

Ella es el prototipo de Susanita de Mafalda, pero el no se ajusta a esas necesidades. Él es un hombre de empresa, de política, de grupos y ella quisiera vivir un amor romántico.

Por tanto, como no se ajusta a sus creencias y expectativas ella lo insulta, lo denigra, no celebra sus logros y luego se siente una víctima porque ella, Inés siente que lo ama sin condiciones.

En realidad lo condiciona para todo:
- Qué le hable.
- Qué la atienda.
-Qué esté cuando ella lo necesita.
-Qué renuncie a su proyecto de vida.
- Que esté presente siempre.

Bueno ella en realidad cree que ama sin condiciones, pero Inés es una mujer muy narcisista que sufre y llora porque su pareja no cumple con sus expectativas de brillo y superficialidad.

Como no lo hace, la humilla, José Igancio, no sabe por qué pero se siente deprimido, enojado y lleno de frustración.
Nada le complace.
Los amores narcisistas son un ejemplo claro de condicionar el amor, aunque ellos, como Inés, creen que lo dan todo y no reciben nada..
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Cómo mejorar la relación de pareja?

Para mejorar una relación de pareja tenemos que tomar en cuenta que ambos necesitamos estar comprometidos para lograrlo.
También hacer un ejercicio de análisis propio para saber, que tenemos que mejorar de nosotros mismos.
El cambio más importante es el que se inicia en el fondo de nuestro corazón.
Ana Giorgana

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Cómo entender el amor narcisista?

es posible comprender un amor egoísta?
Es posible entender un amor sin empatía?
Se puede sacrificar por todo por un amor asi?

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

jueves, 29 de diciembre de 2011

Cómo enfrentar los duelos y las pérdidas...

Reseña escrita por:
AnaGiorgana

Es un libro de autoayuda y material electrónico que te acompaña sobre un aspecto doloroso en la vida como es cerrar experiencias y entrar en contacto con el dolor y por no poder vivir en el ahora. Sino que siempre con la mirada vista en el ayer, en el anhelo, en la esperanza y en el desaliento.

La autora propone una serie de alternativas para sanar este tipo de experiencias y brinda diversos ejercicios psicológicos y técnicas gestálticas para que puedas lograrlo.

El material cuenta con varios capítulos y habla sobre el proceso de duelo, enfrentar los sentimientos, cuando la autoestima se deteriora en las rupturas, un camino hacia la libertad emocional y cómo reconstruir tu vida después de un quiebre.

Estos quiebres pueden ser de relaciones y rupturas, despido de un trabajo, cambios de domicilio, la jubilación, la pérdida de la salud o bien el cambio de una etapa a otra en la experiencia de vida.

Es un libro indispensable para todo aquél que desee conocer más sobre estos procesos y no necesariamente es especialista.

También es un libro para que los especialistas lo recomienden a sus pacientes y familiares.
Toda ruptura implica un proceso de duelo y tenemos que enfrentarlo con todo y sus sentimientos intensos y perturbadores algunas veces.

Estos sentimientos a los que tenemos que hacer frente son: miedo, coraje, ira, depresión, tristeza, desesperanza y finalmente la aceptación de nuestras condiciones e historia.
Desde hace tiempo se ha venido estudiando este proceso por el que necesitamos transitar cuando nos estamos sujetos a cambiar. Pero la vida siempre es un proceso de cambio continuo y no podemos detenernos.

Vivir en el ayer es estar sujetos a la nostalgia, a la tristeza, al apego y a la dependencia. Necesitamos rectificar las formas en las que nos relacionamos con el hoy.

No existe otro momento más que el ahora para poder sanar el pasado.

Sólo el hoy es el instante indispensable para nuestro bienestar y apropiarnos de la vida.

Vivir el ahora es la única posibilidad de construir una existencia más gratificante con todo lo que somos.


adquiérelo aquí  

Cómo Enfrentar los duelos y las pérdidas: un camino hacia la libertad Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2219027-c%C3%B3mo-enfrentar-los-duelos-las/


El divorcio...

Ana Giorgana
www.cecreto.com


El divorcio es un fenómeno multifactorial. El divorcio no sucede de la noche a la mañana, existen infinidad de variables que se conjugan, para que una pareja decida por la separación.

A simple vista, existen las causales legales, dentro de las que se encuentran: la infidelidad, el maltrato, la patología psicológica de algunos de los integrantes de la pareja, por nombrar algunos.  Sin embargo, existen una gran cantidad de parejas que han contado en su vida con infidelidades y maltratos, y de cualquier manera, no se separan.

Parece entonces, que las causas son más sutiles, en el sentido, que tienen que ver más con el tipo de relación que ambos miembros de la pareja establecen. Algunos especialistas opinan que depende de la madurez psicológica para hacer frente a los conflictos inherentes en la relación de pareja.

En general, las causas verdaderas, tienen que buscarse en la particularidad de cada pareja.  Sin embargo, en lo referente al tipo de relación que han llegado a generar, puede tornarse destructiva e inequitativa, que puede ser un factor, que aumente la incidencia, o la decisión de la ruptura o el divorcio:

-      Establecer relaciones de sumisión-adaptación.  Es un patrón adaptativo, en cuanto no genere polaridades entre los integrantes de la familia.  Pero conduce, por fuerza general, a situaciones abuso y maltrato.

-      Establecer relaciones de dominación-dominación.  Ninguno de los dos está dispuesto a ceder y a llevar una relación adaptativa y complementaria, por el contrario sus estilos de relación son de confrontación.

-      También encontramos modelos como pasividad-pasividad. Ambos miembros de la relación se encuentran en una parálisis y la relación y la afectividad de deterioran con frecuencia.

Cada pareja tiene sus roles y se complementa con ellos. Los roles ayudan a establecer actividades que nos toca desempeñar, como la crianza de los hijos, la administración familiar, proveer a la familia de lo necesario. Cada pareja necesita determinar, cuál es el punto de los roles que está dispuestos a cumplir.  

Algunas parejas mantienen roles rígidos, otras más flexibles, y algunas más, complementarios.

La vida afectiva es otro punto de la vida en pareja, que es complementaria a los roles, pero no necesariamente tiene una relación directa con la expresión de las formas y maneras de entablar una relación en pareja.

En este sentido, como puede verse las implicaciones en una ruptura pueden ser infinitas, porque en cierta forma, la vida afectiva es tan sutil y tiene tantas aristas, que cuando llegan al ser las fracturas, es cuando se opta por la separación.  El  dolor y los resentimientos toman lugar.

De esta manera, las parejas, para ponerlo en términos específicos tomas ladecisión de la ruptura o el divorcio cuando el vínculo se ha tornado tan destructivo, para ambos o para un miembro de la pareja, que en ocasiones, a pesar de sí mismos, optan por la ruptura.

Walter Riso, un estudioso de las relaciones en pareja, considera, que lo fundamental en la pareja, no sólo es el amor, sino la conveniencia de preservar el vínculo, qué es lo más constructivo y cuáles factores son los más destructivos, y de ahí, tomar una decisión conveniente para la vida en pareja. 

Aunque duela, habrá que asumirlo.

Sí te has enamorado y sufres y te encuentras frente a la irremedibale ruptura con tu pareja o divorcio, no dudes en acudir a un especialista.

Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional… Cecreto. Inc.    Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos,  la relaciones en pareja, etc.

Sí alguno de los temas le parecen interesantes sería bueno que me escribiera y si no, también.  También contamos con material electrónico en dónde abundamos más sobre este tema y cómo superarlo.

Cómo Recuperar la Confianza en el Amor: Heridas y Cicatrices en la Relación de Pareja. Entérate  aquí

Suscríbete a nuestro boletín y recibirás de manera gratuita: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja.

Esos celos que me están matando...

Sentir celos por nuestra pareja es una aventura natural y normal.  Pero estar celoso de mi pareja todo el tiempo, con todo lo que hace y dice, en general, es una enfermedad.  Vivir bajo sospecha es una de las maneras de vivir con un amor celoso.  

Es estar en el meritito infierno, pues nada de lo que digamos o hagamos es un argumento válido para nuestra celosa pareja.

Los celos tienen como raíz la inseguridad y el temor.  Pero no en la pareja, sino en uno mismo.  Por supuesto que se lo depositamos a nuestro objeto de amor, en este caso, la pareja; y después la acusamos de que sea coqueta, que ponga más atención a otros, que seguramente no fue donde dijo.  

El celoso siempre tiene bajo la lupa a su amor.

El mecanismo de los celos es complejo, pero siempre obedece al mecanismo de proyección. Proyectamos en nuestra pareja nuestras dudas, inseguridades y temores.  No los reconozco en mí, pero sí puedo decir que él o ella provocan mis celos.  Las parejas de los celosos generalmente son personas que le son fieles y no entienden por qué, el comportamiento de tanto acoso y maltrato por no poder darle seguridad a su pareja.

Por su puesto que los celos es una reacción pasional y son capaces de despertar las peores atrocidades y conductas que pueden ser hasta trágicas.  Escuchamos en la radio, “ por celos la mató”.  

Es decir, engendra emociones con una gran fuerza que lleva a la destructividad.  Las acusaciones suben de tono e incluso son ofensivas para la pareja de un celoso.  Los celosos son suspicaces, cualquier conducta, evento o detalle, es cuestionable, y por tanto, la pareja tiene que dar mil explicaciones, acerca delpor qué de su conducta.

La sospecha, la intriga, seguir a la pareja, no darle credibilidad, no tener oportunidad de réplica, sentir un intensa ansiedad por la vida de la pareja, querer controlar en todo a la pareja, dónde va, con quién va, a qué horas regresa, cómo se viste, con cuánto tiempo va a tardar, etc. Son algunas de las manifestaciones de la conducta celosa.

En la práctica psicológica, ese trastorno es denominado celotipia y se caracterizan por relaciones llenas de dolor y de pasión.   Pero también de temor y agresión.  El ser acusados constantemente por nuestra pareja, ser agredidos y además castigados, por algo que tal vez, ni siquiera hicimos, deja una sensación de gran humillación y vergüenza intensa.

Vivir a lado de una pareja celosa requiere de una gran cantidad de energía.  Las personas celosas, interpretan la realidad de una manera distinta.  No reconocen la distorsión de sus apreciaciones, porque ellos siempre están bien y sus parejas, siempre están mal en todo.  Cuando la pareja de un celoso intenta defenderse, el otro la hace caer en contradicciones para confirmar que sus celos son fundados.

Los enfermos de celos, son considerados enfermos del alma y de la seguridad.  En el fondo, son ellos tan poca cosa que no se atreven a sentir el dolor de su sufrimiento.  En lo más recóndito de su ser no se atreven a decirse que no se consideran dignos de amor, y que siempre creen que su pareja los va a cambiar por alguien mejor.  Viven todo el tiempo bajo la asignatura pendiente del amor.

En relaciones con intensos celos se cree que la pareja es nuestra posesión. Por tanto, tenemos todo el derecho sobre ella. Ya que al ser mi pareja es mía de mi propiedad y puedo hacer con ella lo que yo quiera.  Lamentablemente esta posesión genera un gran resentimiento y ganas de salir corriendo.  

Hablo, por supuesto de los celos patológicos que tanto daño hacen a las relaciones de pareja.
La persona enferma de celos requiere de tratamiento con especialistas porque no logran dominar sus pasiones y se encuentran enfermando la relación con los demás, pero sobre todo, con la pareja.  En general, obedece a heridas infantiles muy profundas que es necesario revisar para contar con relaciones más sanas y satisfactorias.

En Cómo Recuperar la Confianza en el amor, se habla ampliamente sobre este tema, para que puedas renovar tu visión personal acerca de ti mismo y de tu pareja.

Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional…

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Cierra ciclos y vive una vida con mayor libertad emocional.

Amores dependientes y posesivos...

Ana Giorgana

El amor entendido desde el enamoramiento es un sentimiento que nos permite unidos al otro de una manera especial, estar enamorados es sentir que somos parte de la vida de alguien y que somos significativos y estamos llenos de aceptación y alegría en la vida.

Contar con una relación de pareja, pareja, en la que ambos integrantes de la pareja cuenten con sus propia personalidad, y además enriquezca la vida del otro, es una sensación de liberación interior y de estar a tono con la vida.

La vida en pareja es una decisión, es una elección que se toma en el día a día, es una opción de vida que cuando la confundimos con la posesión, con la dependencia y con el sufrimiento, es una fuente de dolor que no para de sangrar el alma y las entrañas.

Entender el amor como posesión amar es un estilo de vida afectiva infantil, en el que creemos y pensamos, que mi pareja es mía, que no puede tener pensamientos, sentimientos, intereses ni opiniones propias. Por el contrario, sus anhelos tienen que coincidir con los míos, sus tiempos también y sus quereres tienen que ser solo para la pareja.

En estos amores posesivos el control y el poder toman un lugar muy especial en la relación de pareja. No me interesa qué te pasa, lo único que me importa es que estés en esta casa a la hora que Yo digo, salgas con quién Yo estimo conveniente y además que te vistas como a mi me parece.  Por tanto, si no lo haces, vas a recibir una buena reprimenda emocional.

Estos regaños emocionales pueden pasar desde la indiferencia hasta los golpes en el alma o bien los silencios ominosos y llenos de rencor. La culpa y el chantaje no se dejan esperar.  Algunas parejas llegan a la violencia física, porque según esas parejas, merecen tener un escarmiento.  Es una vida llena de dolor y de sufrimiento, porque una vez establecidas las relaciones así, requieren de ayuda psicológica para poder sanar. No existe lugar para la diferencia.

Comprender el amor como  dependencia y la fusión es colgarse afectivamente de la relación de pareja para que satisfaga nuestra vida entera. No importa lo que la pareja me haga, lo más importante es que yo la amo, y así soy capaz de tolerar situaciones de abuso, de humillación, de indiferencia y abandono. Relaciones llenas de un amor muy inmaduro que nos llevan a achatar la vida una y otra vez. 

Dependemos de la pareja para ser felices, para no ser felices, para estar con ánimo o bien para caer en una profunda depresión.  Estamos a merced en nuestra vida afectiva de lo que acontece  con nuestra pareja. Como hojas al viento abandonamos o retomamos nuestra motivación en la vida de acuerdo a nuestro clima afectivo.

Tanto en la posesión como en la dependencia estamos llenos de dolor y sufrimiento, por tanto, estamos obligados a hacer una revisión personal de nuestras, sí es que no deseamos en el futuro seguir viviendo en una condición de esta naturaleza.

Sí para usted es muy importante la vida en pareja, y se encuentra con un alto grado de desconsuelo e impotencia tal vez, necesita revisar sus formas de amar y de relacionarse en pareja. El amor no es ni su
Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional. Me encantaría que me escribieras y saber tu opinión.  Pero sí te has enamorado y sufres, seguramente,  requieres repensar tu vida personal y tu manera de entablar tus relaciones de pareja.

Cecreto es un espacio dedicado a la calidad de vid emocional.  Cuenta con material electrónico para  que recuperes la confianza en el amor, pero sobre todo, el amor a ti mismo. Suscríbete al boletín y recibe gratis: Los Diez Mandamientos de la vida en pareja

Cómo Recuperar la Confianza en el amor, heridas y cicatrices en la relación de pareja.


Cierra ciclos y camina hacia la libertad emocional

El amor lo puede todo...

Ana Giorgana
El amor lo puede todo es uno de los grandes mitos y falsas creencias de la vida en pareja, por supuesto, que el amor puede muchas cosas. Por amor luchamos por una causa, por amor tenemos a nuestros hijos, por amor tenemos grandes éxitos.


También por amor nos juntamos en pareja y deseamos formar una vida en común, realmente el sentimiento del amor es uno de los más agradables que existen en la vida, sin embargo, también por amor, las personas, y especialmente en pareja, se sostienen una serie de relaciones que nada tiene que ver con la vida amorosa, y mucho menos, con la relación de pareja.

Cuando una persona vive con la creencia de que el amor lo puede todo es capaz de tolerar las situaciones más contradictorias, más aberrantes, más dolorosas en aras del amor. Vivir en la creencia de que el amor lo puede todo, lleva entonces a establecer relaciones que pueden caer en:

1.- Codependencia, es decir, dejar de vivir la vida propia para hacerse cargo de personas enfermas, con adicciones o bien, sometidas a vidas que desean controlar y no logran controlar nada, ni sus propias vidas.

2.- Relaciones Tóxicaseste tipo de vínculo, se encuentra relacionado a situaciones en las que aún cuando ambos miembros de la pareja sufren, se hacen daño y están inmersas en relaciones peligrosas y de riesgo, pero sin embargo, siguen juntas porque no pueden " vivir el uno sin el otro".

3.- Amores violentosla comprensión de la vida amorosa se da en función del maltrato y el abuso. Se denigran, se agreden, se violentan, se llenan de ira, de cólera y no son capaces de autorregular su conducta. Se trata de amores impulsivos, de niños llenos de frustración, queriendo resolver sus heridas infantiles a través de su relación amorosa.

Estas parejas están convencidas, que el amor lo puede todo, que tal vez, con más amor, todo cambiará, más amor a la codependencia, más amor a la toxicidad, más amor a la violencia. Es decir, el amor lo puede todo requiere de una creencia distorsionada cuando, ese amor solo lleva más a la destrucción que a la construcción de las personas en lo individual, y de la relación de pareja, en lo particular.

El amor lo puede todo cuando se centra en el respeto, en la tolerancia, en la solución de las diferencias y conflictos y en el crecimiento de ambos miembros de la pareja, de lo contrario, el amor no lo puede todo, sino por el contrario, el amor acaba con todo.

Así vamos por la vida dejando todo por amor, pero ese amor, no puede más con nosotros, con el estrés, con el desamor, con el abandono, con el abuso, con la indiferencia y tampoco con las infidelidades.

Si te encuentras viviendo bajo esta creencia busca ayuda, en Cecreto contamos con todo para Superar la Confianza en el amor, somos especialistas.

También es importante que cierres ciclos amorosos de vida...

El desamor, siempre genera un gran dolor...

Ana Giorgana


El desamor siempre lleva a experimentar un gran dolor en la vida de pareja. Ocurre con frecuencia, y además, muchas parejas tardan tiempo en detectarlo y asimilarlo.

En el desamor ya no existe el aprecio, ni las ganas, ni el interés por la pareja. También puede ir en sentido contrario, mi pareja, ya no tiene interés en mí.  Vivir y sentir el desamor en carne propia es un sentimiento que genera un gran dolor y sufrimiento.

Es una difícil aceptación, pero cuando ese vínculo se acabó, se acabó.  Mujeres y hombres se debaten en tratar de explicar porque su gran amor ya no los quiere. Las causas son variadas e infinitas, pero dentro de las más comunes, se encuentran:
-      La infidelidad.
-      Los celos patológicos.
-      El estancamiento de la pareja.
-      Maltrato y abuso.
-      Cambio de intereses.
-      Crecimiento personal de uno de los miembros de la pareja.

Cuando el desamor toca a la puerta de la vida en pareja, muchos son los aspectos que se ven trastocados, como son: la intimidad, la comunicación, las relaciones sexuales, el sentimiento de confianza y vacío en la relación, se inicia el aburrimiento, la falta de compromiso para la vida amorosa.

El desamor se manifiesta con indiferencia, falta de aprecio, alejamiento afectivo, sensaciones de hastío, no tener ganas ni de ver ni de entablar pláticas con la pareja, no tener planes ni proyectos juntos, además de una falta de motivación en todo a loq que con esa pareja se refiere.

Tocar el desamor es uno de los grandes riesgos de la vida en pareja. Necesitamos ser muy honestos con nosotros mismos para poder aceptarlo y actuar en consecuencia.  Cuando tu pareja es quien te ha dejado de amar, es necesario emprender un proceso de reconstrucción personal.

La tristeza, la depresión y el miedo dominan ahora tu vida afectiva.  La autoestima se encuentra por los suelos y no sabemos cómo detenernos a recogerla. Es un estado complejo que también causa una gran ansiedad y desasosiego.

Generalmente el desamor lleva a las rupturas de la pareja, la relación ya no puede sostenerse más que por alfileres y es necesario llevar a cabo un proceso de duelo, para terminar de una vez por todas con el asunto.  Lleva tiempo, pero no es imposible.

Sí te encuentras tocando el desamor, infórmate, siempre hay un camino para la sanación de estas heridas y cicatrices. No tienes porque vivir tu proceso en soledad, consulta a un especialista.

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Cierra ciclos y enfrenta la vida de hoy con lo que este día tiene para tí.

Las Barreras del amor...

No estar dispuestos a crecer.
Tener altas expectativas.
LLorar por un ayer perdido.


CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

¿ Por qué cerrar ciclos en la vida ?

Cerrar ciclos.
Concluir experiencias.
Dejar atrás los enfados del ayer.
Olvidar las malas experiencias.
Quedarse con lo positivo de la vida.
Y sobre todo aprender de lo vivido
Ana Giorgana

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

miércoles, 28 de diciembre de 2011

El amor no tiene por qué doler...

En cierto sentido la cultura del sufrimiento alienta a los amores llenos de dolor, de pasión y de sufrimiento. Basta con ver los programas de televisión y la vida de los famosos en el cine, todo es sufrimiento, problemas para consolidar una pareja, violencia y agresiones.

Todas las personas que llegan a la consulta se duelen y conduelen por su desgraciado amor. 

Lamentablemente no se dan cuenta que ellas también participan y ponen el acento en relaciones conflictivas y abusivas. "Creen y esperan que su pareja cambie, y según dicen, entonces serían felices y no tendrían problemas"

El primer punto es que no logran mirarse a sí mismas y darse cuenta en dónde se encuentran sus carencias, sus exigencias, sus modos de amar y de depender. No reflexionan acerca de sus actos, de su vida, de sus dolencias, por el contrario, son reactivas y apuestan su vida emocional, física y espiritual al comportamiento de su pareja.

Existe como en el ciclo de la violencia, un ciclo del dolor que se encuentra emparejado a la mismas condiciones de sufrimiento. El ciclo del dolor se instaura en parejas que no logran resolver sus conflictos y que se ven a sí mismas como una extensión de la relación de pareja. Por tanto, como se encuentran ligadas por hilos invisibles a sus parejas, todo lo que suceda en la vida de las mismas las afecta y las puede llevar incluso al suicidio.

El ciclo del dolor se va instaurando poco a poco en la vida en pareja. Las agresiones, descalificaciones o indiferencias empiezan a subir de tono en el día a día. A medida que la intimidad se hace más intensa, también parece que el ciclo del dolor es un encuentro en este aspecto de la pareja.

Los ciclos dolorosos cuando se instalan es difícil pararlos, algunas parejas de acuerdo a su madurez, logran comprenderlo y estar alertas y asumirlo y afrontarlo. Otras por el contrario, se quedan detenidas ahí y no pueden dar un brinco para comprender, reaccionan, se asustan y cuando se dan cuenta ya están otra vez, en el dolor, en la agresión, en la humillación y en el desencuentro.

Estos vínculos dolorosos requieren de una intervención de un especialista, las señales siempre existieron desde el noviazgo, pero en aras del amor y del enamoramiento no se le dieron la justa dimensión. Por el contrario, se disculpaba el comportamiento del otro. Se justificaba su violencia, se le veía como una persona que necesita cariño y entonces, más se le daba la comprensión y el aprecio, y entonces, relaciones más abusivas.

Por tanto el ciclo del dolor en la pareja se instaura y tiene fases:
1.- una tensa calma ronda la relación.
2.- Se inician las críticas verbales, humillaciones.
3.- Explosión de la agresión: gritos, pleitos, golpes, moretones y el alama desgarrada.
4.- Disculpas: "no volverá a ocurrir, perdóname".
5.- Para regresar a la tensa calma y de nuevo se inicia el ciclo.

Por supuesto que son relaciones disfuncionales, abusivas en el sentido físico, económico, sexual y social. Si te encuentras en una relación de esta naturaleza consulta un especialista, infórmate sobre el tema, acude a talleres. No postergues más tu recuperación ya sea que decidas seguir con tu pareja o no.

En Cecreto contamos con todo tipo de recursos para que comprendas la experiencia de vida en relaciones de esta naturaleza.

Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.

La miopía del amor...

Ana Giorgana

La miopía afectiva, es un término acuñado pro mí en analogía a la vista y sus defectos del sentido de la vista. Un miope en términos físicos es aquél que pierde su visión de lejos, es capaz de percibir todos los detalles en su vista cercana, pero no puede o se encuentra incapacitado para ver las cosas en perspectiva, o sea, de lejos.

Así en el amor, cuando estamos enamorados, estamos tan cercanos a nuestro ser querido que vemos todos los detalles pero no los percibimos tal cual, porque una cosa es ver, otra mirar, y otra, por supuesto, percibir. 

Así la miopía del amor, se encuentra en el enamoramiento, todos los detalles se nos muestran con claridad. La percepción del ser amado es maravillosa, increíble, lo vemos con todos los detalles, con todos los atuendos y somos capaces de amarle con esa vista maravillosa que envuelve el amor, el enamoramiento y la ilusión.

Pero como sucede con toda miopía, no solo necesitamos mirar lo que está cerca, también lo que está lejos, y esto es:
- sus formas y maneras de comportarse.
- sus estilos y formas de relación.
- su familia, cuáles son sus valores y formas de vincularse.
- sus pensamientos y sentimientos hacia nosotros.
- sus celos, sus formas de agredir y también sus maneras de amar.

Para quien padece de una miopía amorosa estas perspectivas a largo plazo, es decir, a lo lejos no están disponibles en el momento.

Se requieren lentes, anteojos para poder ver con claridad a lo lejos, y si lo pasamos al terreno amoroso, quiere decir a largo plazo. 

O bien, con un visión mucho más extensa que solo la pareja que tenemos enfrente que nos emociona  y nos llena de amor y de enamoramiento y de ilusión que ahora sí, hemos encontrado a nuestra pareja perfecta y maravillosa, que cubrirá todas nuestras necesidades y carencias.

La realidad siempre se impone. Requerimos de anteojos con una, dos o tres dioptrías para darnos cuenta que estamos siendo muy miopes en nuestra vida en pareja. No vemos lo que los demás ven, y exclamamos:

¡Qué estarán ciegos para no ver lo que yo veo!

Pues sí, muy ciegos ellos y nosotros. Necesitamos de unos anteojos que nos den una perspectiva a largo plazo, es decir, con una visión más allá, más lejana, y para obtener esa mirada, requerimos de unos lentes, y esos anteojos se llaman conciencia ya atención.

Atención para detectar las señales de la infidelidad, de los celos, de la agresión, del abandono y del narcisismo.

A veces, se requieren lupas y lentes muy grandes, potentes como los de los telescopios para ver más allá de las estrellas, pero nos negamos a aceptarlo.

La miopía del amor, es un mal muy común y todos lo hemos vivido, pero no por eso, quiere decir, que no tengamos que ayudarnos con algunos anteojos, esos, se llaman estar más conscientes, detectar las señales, buscar un terapeuta o cualquier otro tipo de ayuda, si es que tu relación solo puede definirse en términos de disfuncionalidad.

Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.

Te invito a que visites nuestro sitio, Cecreto y en él contamos con los lentes necesarios para sanar, para ver y para percibir mejor.

Contamos con material electrónico que seguramente será de tu interés y Recuperar tu Confianza en el amor, o bien el Amor narcisista, un amor profundamente destructivo.

 Además, si te inscribes a nuestro boletín, recibirás, totalmente gratis el material electrónico: Los Diez Mandamientos de la Vida en Pareja

La renovación de la masculinidad...

Las grandes discusiones teóricas en los foros de violencia es sobre la renovación de la masculinidad, o por lo menos, repensar las formas y maneras en las que el ser hombre se expresan en las sociedades. Para algunos, éste es uno de los factores que incide en la violencia doméstica.

Y si bien es cierto, yo concuerdo con esa idea, es solo una de las variantes que cobra vida en ese espacio. Sin embargo, no podemos olvidar que existen otras aristas en un mundo como es el de hoy, como por ejemplo, la economía, la política, el poder, la vida laboral, la social, y por supuesto, la expresión del amor y las relaciones de pareja.

La masculinidad es un aspecto aprendido, que además, varia de cultura en cultura. El tejido social se va formando por hombres y mujeres de a pie, que además construyen sus vidas y relaciones de una serie de imaginarios dictados por la sociedad, y en la que todos estamos inmersos, no solo los hombres.

Es decir, hombres y mujeres hacemos acuerdos, no tácitos, sino de manera inconsciente y damos por sentado lo que es ser hombre o mujer con roles establecidos y bien cimentados para que el "orden social" mantenga sus fuerzas y equilibrios. Esto no quiere decir, que las mujeres o lo femenino se encuentre exento. Por el contrario, todos participamos.

Y me parece que es un gran esfuerzo para los mismos hombres repensar su masculinidad, cómo si siempre cuando se habla de violencia, se habla de las mujeres víctimas de ello. Lo cuál es cierto, las cifras, estadísticas y el día a día lo confirman, existen más mujeres en condiciones de maltrato que hombres.

El ejercicio de repensar las formas masculinas de estar en el mundo y su expresión es un gran avance, el problema, que al ser la violencia un tema supuestamente de mujeres, son ellas, las más interesadas en que los hombres participen en esos foros.

Sin embargo, no quiero desactivar el esfuerzo que muchos hombres realizan en los países industrializados y en otros no tanto, porque su manera los ha llevado a tocar fondo en su vida familiar, en sus amores y en su descendencia. En algunos llega un momento en que han estado a punto de perderlo todo, sino es que lo perdieron y entonces en una situación límite cobran conciencia y se incorporan a grupos de apoyo, a terapias y se encuentran comprometidos en repensar su vida y relaciones.

Pero para que se inicie el cambio en este sentido, es necesario empezar por la experiencia propia, no por la de la teoría, ésta es de gran ayuda para la construcción de la teoría, pero para que permee en la existencia requiere pasar por la experiencia.

Ningún cambio es posible si no nos acercamos a la vida misma de las personas, y por tanto, repensar la Masculinidad, no es solo una cuestión de hombres, sino de todos los involucrados en la calidad de vida emocional y de hacer de este, un mundo mejor.

Gracias por leerme, mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.

En Cecretonos ocupamos de temas sobre la existencia humana y proveemos a las personas de herramientas para repensar y trasformar sus vidas.

Nuestro blog está muy bueno, puesdes enviarnos tu historia para ser contada

La pareja es para ser pareja no hombres y mujeres por separado.
El amor narcisista es uno de los grandes conflictos que enfrentan una gran cantidad de parejas en esta forma de vida masculina.

Separarse: una difícil decisión

Ana Giorgana


Cuando es el mejor momento para separarse de una pareja?
Existen en todas las parejas momentos de crisis y de problemas que tienen que encarar. La pareja como toda relación humana siempre está sujeta a diferencias y por supuesto, a negociaciones que tienen por fuerza, que estar en relación directa con la solución de conflictos.
El amor ayuda a que estos conflictos sean más fáciles o más difíciles de resolver. En el momento en que la relación está siendo una carga de sufrimiento para alguno de los integrantes o para ambos; es un buen momento para empezar a cuestionar esa vida en pareja.
Cómo nos están siendo las interacciones en la relación de pareja:
-      Es posible dialogar?
-      Podemos llegar a acuerdos constructivos para ambos?
-      Las conversaciones se dirigen al problema, o sólo estamos peleando, criticando, humillando y lastimando a la pareja y la relación?
De qué manera está siendo nuestra convivencia con la pareja:
-      Es agradable la mayor parte del tiempo.
-      La agresividad y los gritos salen y resuenan por todos lados.
-      Los silencios no se dejan esperar.
-      Las faltas de respeto es una manera de agredirnos.
-      Utilizan a los hijos o aun tercero para mandarse recados.
Cuál es la cualidad emocional de la relación:
-      Agresiva.
-      Cordial.
-      Conciliadora.
-      Con enojos frecuentes.
-      Reclamos permanentes.
Cómo están las relaciones sexuales:
-      Frecuencia.
-      Satisfacción.
-      Indiferencia.
-      Abuso.
-      Nunca suceden.
-      Sólo se presentan bajo los efectos del alcohol u otras sustancias.
Cómo está el manejo del dinero:
-      Es equitativo.
-      Sólo uno de los miembros de la pareja tiene acceso a las decisiones monetarias.
-      Quién provee en mayor parte.

Una vez que hayas podido dar respuesta a estos temas puedes encontrar la respuesta, de sí para ti, es estrictamente importante separarte de esa pareja con la que estás viviendo.
Pero sobre todo, lo más significativo es que puedas tomar conciencia de tus sentimientos. Pero si tu relación de pareja te construye ambientes agradables que te orienten al crecimiento, entonces, tienes mayores alternativas de estar con esa pareja, pero sí es una relación destructiva, llena de dolor y de sufrimiento… sólo tu tienes la respuesta.

Probablemente estás viviendo situaciones perturbadoras con tu pareja, y necesitas una guía o dirección de algún especialista no dudes en consultarlos.

Mi misión es la calidad de vida emocional. Gracias por leerme.
Cecreto un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.

Y contamos con material electrónico para superar el dolor en las parejas y construir relaciones más sanas y duraderas, pero todo cambio, se inicia por uno mismo.

Eres mi media naranja...

Es un gran mito sobre las relaciones en pareja. Vamos por la vida buscando a nuestra media naranja, pero tal vez, nosotros no somos naranjas sino toronjas o limones. Entonces, ¿por qué empeñarnos en buscar a nuestra otra mitad?

En la vida de pareja no hay mitades, sino personas individuales y completas, pero la realidad es que esa creencia se encuentra enraizada en un anhelo infantil, dependiente y totalmente plagado de una serie de expectativas que la pareja tiene que cumplir.

Cómo andamos en busca de la media naranja y nosotros ni cítricos somos, pues siempre andamos en problemas. Estamos viendo solo una parte de la realidad. Un mito nos orienta más hacia el sufrimiento que hacia una realidad. 
La pareja es un complemento de la vida humana, es esencial, a través de ella trascendemos, nos amamos, nos entregamos, nos juntamos y nos amamos, y además, vivimos y nos acompañamos en común.

Sin embargo, cuando estamos pensando que la pareja es aquella que nos va a completar como un fruto, quiere decir, que nos sentimos incompletos en la vida. 

De tal manera que nos sentimos frustrados, decepcionados y llenos de ira y sufrimiento cuando nuestra pareja no logra embonar con TODOS NUESTROS PENSAMIENTOS, SENTIMIENTOS Y ANHELOS. También puede suceder lo contrario, cuando yo no logro embonar con esa pareja…

Entonces, empezamos un proceso de callar, de ceder, de permitir, de desdibujarnos. Nos volvemos “como si fuéramos” medias naranjas. Nos convertimos en lo que no somos pero sí nos volvemos como nuestra pareja necesita que seamos. Así vamos por la vida en pareja tratando de ser lo que no somos, teniendo un color que no es  el nuestro, tratando de ser frutas cuando somos humanos.

Los seres humanos no somos una naranja y ya, por el contrario, somos seres que todos los días estamos creciendo y desarrollando nuestra vida, pero vivir la vida como media naranja, es estar con la mitad de la vida, la mitad del amor, la mitad de la alegría, el problema se inicia cuando por las razones que sean, una de las mitades, se empieza a pudrir.

Eso quiere decir que me va a infectar de lo mismo. Es decir, si vivo con la infección de la violencia tarde que temprano como soy la mitad me va a llegar, sí mi otra mitad está enfermo de celos, por supuesto, que va a llegar a mi vida con suspicacias y vejaciones.  Sí mi otra mitad no puede dejar de ser infiel, entonces, muy pronto voy a vivir con esa mitad de sentirme excluido y abandonado.

Te das cuenta de las implicaciones que tiene estar al lado de una pareja a la que se le considera : La media naranja?

Somos personas individuales y esa es nuestra riqueza, por tanto, aporta no tu 50% sino tu 100% a tu relación y seguramente vas a poder vivir un vínculo más satisfactorio.

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En el libro como Recuperar la confianza en el amor, te llevamos de la mano para que puedas contar con las herramientas y transitar un proceso de duelo y construir un Proyecto de vida…

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Y lo nuevo en Cecreto: cerrando ciclos y etapas en la vida...

La adicción al amor...

Toda vida en pareja, cuenta con momentos dolorosos y conflictivos. En estos espacios, la pareja muestra su solidaridad y aprecio por el otro, como pueden ser la muerte de un hijo, o también la muerte de algún familiar o ser querido del otro.En esos momentos la pareja se convierte en nuestro apoyo en nuestra contención y con ella desahogamos nuestras penas.

Sin embargo, cuando en la vida de pareja se instala la adicción como un apego afectivo, entonces, vivimos situaciones como: separaciones, desamor. abandono, violencia. desprecio. amores infernales y experimentamos la crueldad más cruenta.

Y una vez, instaurado el ciclo doloroso en la vida de pareja, es posible: ¿sanar sus heridas y cicatrices?

Algunas veces sí, en otras circunstancias tardan un tiempo considerable para sanar.La gran mayoría de las parejas, cuando se encuentran en relaciones dolorosas, lo más importante, es que es muy común, que esto sucede, lo vemos por todos lados y reflejados en todos los aspectos de la vida amorosa.

Pero aún, cuando sufren no son capaces de poner fin a dicho malestar que les consume hasta el alma.Los riesgos de la vida amorosa, cuando suceden, causan un gran dolor, una pena irremediable.

La infidelidad, por ejemplo, deja grandes estragos en la autoestima de la vida de una persona. Cuesta trabajo enfrentar el dolor, ante la traición del otro. Preferimos soñar y pensar que regresará, que tal vez, todo mejorará mañana, y nos quedamos atorados siendo grandes adictos del amor.Buscamos ahora, ser vistos como víctimas y andamos tratando de hacer que todos en la vida nos tengan compasión y deferencias por todo lo que llevamos sufriendo.

Este dolor emocional cuando no es posible transformarlo, quedamos atorados en el ciclo del dolor y de la vida adictiva. Estamos enfermos de adicción.Algunas personas cercanas se pueden mostrar o solidarias con nosotros y llenas de resentimiento contra nuestra pareja, o bien defienden al otro a capa y espada. 

Realmente, en estos momentos, lo que necesitamos es aprecio, contención apoyo real, pero no regaños y críticas.En etapas de intenso dolor emocional, todas las áreas de la vida se ven afectadas: nuestros pensamientos, nuestras emociones, nuestras acciones y también la vida social. Por momentos preferimos aislarnos y nos encontramos en un fuerte nivel de estrés, por lo que nuestra vida laboral también se afecta.

Sí te sientes en una situación de adicción al dolor, probablemente necesites, acudir a un especialista, pero lo más importante es tu recuperación, contar con la humildad de que no se puede solo, y emprender un proceso de reconstrucción de tu vida y de tu situación emocional.Requerimos abandonar nuestro patrón de dolor emocional. La pareja, ya no está, y tampoco va a regresar.

 Por muy doloroso que parezca, sólo tu puedes contribuir y tomar las riendas de tu situación. Busca todos los recursos que necesites y no evadas más tu dolor y necesidad de vivir una vida con una mejor calidad.Gracias por leerme, mi misión e intención es la calidad de vida emocional… Cecreto. Inc. Cecreto es un centro dedicado a la calidad de vida emocional y cuenta con series diversas de temas de actualidad, como las relaciones padres e hijos, la relaciones en pareja, etc.Sí alguno de los temas le parecen interesantes sería bueno que me escribiera y si no, también. 

También contamos con material electrónico en dónde abundamos más sobre este tema y cómo superarlo.Cómo Recuperar la Confianza en el Amor: Heridas y Cicatrices en la Relación de Pareja. Entérate aquíVisitanos en www.cecreto.com Suscríbete gratis a nuestro boletín y recibe gratis: Los Diez Mandamientos de la Vida en Pareja.

Ana Giorgana