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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

sábado, 30 de junio de 2012

Estrella es una mujer rescatadora...

Historias Reales de Personas Reales...

Estrella está convencida que ella es una mujer muy importante para su pareja. Su vida gira en torno a su gran amor. Cuando él tiene problemas ella lo ayuda. Cuando él no tiene trabajo le da dinero. También le organiza todo tipo de comidas, cenas y desayunos con las personas que ella conoce para que él consiga trabajo, o bien, haga negocios.

Ella le compra la ropa. Lo acompaña para decirle qué es lo que mejor le queda. En fin ella es una mujer muy próspera y siempre justifica las actitudes de él. Él es un hombre que siente que todo se merece. Y el trato que le da Estrella lo hace sentir todavía más importante.

No solo siente que todo se merece. Se lo merece. Estrella convencida de su inteligencia, de su cultura siente que él no ha tenido las oportunidades en la vida para destacar. En realidad él no ha destacado del todo porque tiene un problema muy serio. Él sabe más que todos y siempre tiene la razón.

Por tanto en sus trabajos existen una serie de conflictos que finalmente acaban por ya no incluírlo en las decisiones de las empresas. Con los hermanos tiene conflictos. Siempre está en la crítica. Nada le parece bien. Y ella se esfuerza con esmero todos los días para hacerle sus días más amigables.

Ella vive de prisa. Nunca tiene tiempo para sí misma. Todo lo vive hacia el afuera. Es una excelente trabajadora. Es más trabaja todo el día y sin descanso para que puedan tener lo mejor.  Por tanto, él menos se esfuerza y no está dispuesto a bajar el nivel de vida aunque no genere ingresos.

Carlos no puede superar la infidelidad a Liliana...

Historias Reales de Personas Reales...

Liliana tiene un amigo con el que se lleva muy bien. Carlos piensa que Liliana le está siendo infiel con él. Ella le asegura y le jura que no es verdad. Pero Carlos ha empezado un acoso a su vida. Se le aparece en el trabajo. Entra a su correo. Vigila las cuentas del teléfono celular.

Le contabiliza el tiempo de llegada a la casa. Liliana se siente muy observada. Finalmente le ha confesado a Carlos que su amigo quiere con ellla, pero ella no quiere nada con él.  Sin embargo, Carlos está loco de celos. Enojado. Iracundo. La insulta.

Su vida de pareja se ha vuelto un infierno. Al entrar en crisis la relación Liliana se ha refugiado más en su amigo. Más allá de alejarse se ha acercado más a él. Aunque Liliana asegura que es únicamente su amigo, para Carlos ella es infiel y es caso juzgado. No importa lo que Liliana diga o haga para él así es y así fue.

Después de un año de batallar con el mismo conflicto deciden ir a la psicoterapia. Liliana ya no quiere nada con Carlos. Él la ha insultado, agredido y acosado. Él quiere perdonarla. Aún cuando a la primera provocación le reclama su inestabilidad y le echa la culpa por todo lo que están viviendo.

La intimidad de Raquel...

Historias Reales de Personas Reales...

Raquel está muy desconcertada porque aparentemente su relación de pareja es muy saludable y armónica ante la vida de los demás.  Sus amigas la envidian de tener como pareja a ese hombre tan apuesto, cariñoso, atento y muy sociable.


Raquel sabe que esto es verdad en parte. Ella conoce bien quién es Andrés. En la intimidad, en su vida a solas. Él es un ser enigmático. Callado. Solitario y hasta cierto punto hiriente y despreciativo con ella.

Raquel es descalificada en sus opiniones. Él se irrita demasiado fácil. Estalla en cólera por cosas insignificantes y es egoísta. No le gusta que ella toque sus cosas. Se molesta si ella lee primero el diario. Está todo el tiempo criticando su forma de vestir.

viernes, 29 de junio de 2012

Nadie puede dar lo que no es y no tiene en la vida en pareja...


¿ Le pides peras al olmo en la vida en pareja?

Una verdad matemática y sin complicaciones.
Tú pides que tu pareja se comporte de manera atenta, cariñosa 
y llena de encantos. 
Te desgarras hasta la tristeza porque tu pareja no es 
de tal o de cuál modo.
Te lanzas a la tarea de cambiar su comportamiento.
Quieres, deseas y luchas por que tu idea de 
pareja se lleve a la realidad.

Y por supuesto que tal vez sea factible.

Pero para ello, entonces, deberías haber elegido 
una pareja atenta, cariñosa y llena de encantos.

No una pareja desatenta, poco expresiva y con modos que 
te lastiman y te hieren a la hora de vivir con ella.

Nos lanzamos a la aventura de la pareja con un ideal. 
Una fantasía de lo que queremos 
y esperamos de una pareja. 
Elegimos con la atracción. 
Y luego tratamos de que ese hombre
o mujer tan lindo se adapte a nuestras expectativas.

Cómo eso no sucede. 
Nos sentimos frustrados, enojados, 
engañados y desilusionados. 
La relación de pareja nunca funciona. 
No en esos términos jamás funcionará.


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Ana Giorgana
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Nadie puede dar lo que no tiene...

Y tú puedes ser lo que no eres.
Puedes ser diferente en tu manera de vivir, de pensar y de amar.

Tienes grandes conflictos porque tu pareja no es lo que tu necesitas.

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CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal
Ana Girogana

La intimidad en pareja y sus sutilezas...

Cuando esta intimidad se encuentra empañada por conflictos y problemas es una señal que necesitamos hacer un alto en el camino. Es tan sutil la línea que divide el goce y el maltrato en la intimidad, que es necesario estar alertas y revisar nuestra manera de relacionarnos con nuestra pareja.
La intimidad en la pareja siempre tiene un fondo amoroso, violento, silencioso o cariñoso. Este espacio sutil y lleno de significado cuenta con su propia dinámica, y siempre es diferente para cualquier pareja.La simplicidad, la complicidad y la decepción recorren este espacio con suma frecuencia.
A veces sin darnos cuenta este lugar sagrado y privado se nos muestra con tonalidades muy obscuras. Y es ahí dónde las Heridas y Cicatrices de la Relación en Pareja, hacen su aparición con una fuerza poderosa que se nos revela y que por momentos no queremos ver.

Siendo un lugar privado para una vida de a dos, las experiencias más enriquecedoras suceden aquí y las más dolorosas también. De hecho no queremos nombrarlas ni con la pareja porque sería darlas por hecho en nuestra malograda relación de amor.

Cuando me refiero a que esa intimidad se ha vuelto con tal sutileza es porque ene ella, estamos sufriendo la mayor parte del tiempo: descalificaciones, silencios, agresiones, violencia moral, reclamos y tal vez, hasta golpes. Golpes directos a nuestro orgullo, a nuestra estima personal y hasta a nuestro amor. Nos llenamos de dolor.

El primer sentimiento es de confusión. Luego le sigue la perplejidad. No entendemos qué está sucediendo. Nos sentimos molestos, llenos de ira, de indignación, de ser tratados injustamente y finalmente acabamos reconociendo que la vida íntima con mi pareja me llena de angustia y desesperación.

Una vez que nos encontramos en ese lugar tan temido y tan odiado, tratamos, intentamos, le damos vueltas y vueltas para ver cómo podemos hacerle para que nuestra pareja cambie. 


Ana Giorgana

Ya no lo admiro por tanto ya no lo quiero...

Historias Reales de Personas Reales...

María Ignacia considera que ya no puede seguir con Juan porque ya no lo admira.
Durante años fue una persona intachable para ella. Su comportamiento lo justificaba  todo. No había un "pero". Era el hombre perfecto.

Ella admiraba su valía, su entrega, su sed de triunfo, sus proyectos, su motivación, sus ganas de seguir adelante. Sus luchas y su esfuerzo. De pronto todo se vino abajo.

A raíz de ciertos problemas en el trabajo y personales, él cayó en un episodio depresivo. Dejó el interés de lado. Sus proyectos. Su vida. Su necesidad de logro. Y todo lo echo por la borda. La relación de pareja también.

Una infidelidad por acá. Descalabros económicos por allá y una vida sin sentido y sin seguro.

Ella se esforzaba titánicamente por enderezar el barco de la relación y apoyar la vida a la deriva de Juan.

Finalmente el abandonó la lucha y ella dejó de admirarle. Su admiración se fue por la borda de lo cotidiano.

La relación se distanció. Nada los une ahora. Lo quiere pero ya no lo admira. Él se esfuerza por regresar.

Pero ella ha perdido el brillo y el amor por él. Se siente confundida. Siente una gran anestesia. Su corazón le dice que le de otra oportunidad. Pero su alma y su existencia prefieren mantenerse alejada.

La admiración es un elemento importante en las relaciones de pareja, sin este ingrediente es difícil revivir una historia de amor.

¿Cómo amar a alguien que no es un punto de encuentro, de aprecio y de valor?

y es entonces el momento de recuperar la confianza en el amor de la vida, de la compañía, de la solidaridad, pero también de ver hacia adelante en la formación de este nuevo encuentro o bien del encuentro con la propia persona.

Quizá ellos están centrados en lo que fue y no en lo que pueden construir.

Pero para ello es necesario un buen camino de reflexión y de realidad.

Ana Giorgana
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Quiero una vida diferente...

Historias Reales de Personas Reales...

Una gran cantidad de personas me escriben y consulta acerca de que desean y quieren una vida distinta, diferente, emocionante, llena de experiencias excitantes. Sin embargo, se mantienen haciendo lo mismo que no quieren, amando a parejas que las llenan de reproches y resentimientos. Viviendo con hombres alochólicos o mujeres frías e indiferentes.

La tónica en general es la pareja. Quieren otro tipo de vida. Otras formas de amar. Están llenos de angustias y preocupaciones tratando de cambiar la vida de los demás como los codependientes.

Algunas personas quieren un cambio pero no saben qué desean. Bueno en realidad lo que quieren es que sus parejas cambien. Ellos no se quieren mover de su condición. Y eso hace difícil cualquier tarea de cambio o modificación de ambiente en la vida.

La única posibilidad de cambio es personal.

El único momento para cambiar es el ahora.

El solo deseo no modifica la vida. Es necesario actuar en consecuencia.

Pero están deseando que los demás cambien para encontrar una señal en sus vidas.

Y el precio que pagan por generar este tipo de actitudes es:
Angustia.
Resentimiento.
Culpas.
Contemplar la vida y verla pasar.
Envidiar a otros por su condición de vida "mejor"
Frustración.
Quejas.

Y un sinfin de conductas destructivas que no les permiten tomar un momento de reflexión para saber qué es aquello que tienen que modificar en sus vidas.

Y así desean, quieren una vida distinta pero continúan bajo el mismo esquema de vida. Y eso sí es una gran fantasía que los atará a sus condiciones todos los días y durante años, como hasta ahora, cómo siempre.

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Cierra ciclos un libro de Cecreto publicado por Bubook.

Ana Giorgana

La preocupación de Teresa...

Historias Reales de Personas Reales...

Teresa vive preocupada por su relación de pareja.
En realidad vive en un estado de ansiedad generalizada. Ése es su estado natural. La ansiedad generalmente se confunde con un alto grado de preocupación, de sentimientos de aprehensión y de una sensación de vivir al límite en la vida.

Aunque no ocurra nada que pueda poner en riesgo su relación, ella vive muy tensa porque tiene miedo de que pueda terminar esa vida "tan maravillosa" que dice vivir con Antonio. 

Siente que tiene que ser perfecta, se esmera por ser agradable, estar de buen humor, tratar de que todo esté en una sensación de bienestar cuando Antonio aparece en su vida.  Está preocupada por no ser la pareja perfecta, la amante perfecta.  Teme que él pueda buscar en otra persona "algo más". Ese algo más es como una amenaza indefinida porque no puede ni siquiera definir que es aquello de lo que ella prodría carecer.

Su preocupación tiene que ver con su historia personal. Creció al lado de unos padres en los que nunca nada fue suficiente. Bajo la sombra de la crítica y la culpa. Sus padres por las razones que hayan sido no fueron capaces de brindarle una sensación de seguridad y estima personal.

Teresa se esfuerza demasiado por se una mujer muy efectiva y perfeccionista en su persona, en sus relaciones, en su arreglo, en su trabajo, en su vida.  Pero por momentos se agota y no sabe por qué?

La realidad es que vive muy distanciada de sí misma. No sabe qué quiere, qué necesita. Siempre ha pensado que su vida está en función de los demás y ahora de su actual pareja.

No existe nada en su vida más importante que su relación con Antonio. Él la quiere pero también se siente asfixiado por todas las atenciones de ella. No lo deja respirar. No le permite tener una vida individual. Todo lo han de hacer juntos. Toda la vida tiene que estar en función de la pareja, de lo contrario, ella entra en pánico, en miedo y considera que "algo no anda bien"

Sus preocupaciones - miedos, inseguridades-, ahora se han tornado una condición de conflicto en la pareja y cómo ella no sabe solucionar sino solo preocuparese, acude a la consulta para saber cómo tratar a su pareja.

El motivo de la consulta parece válido pero irracional. Ningún terapeuta puede saber cómo tratar al otro. Es decir, primero Teresa necesita comprenderse ella, saber cómo tratarse ella y después evitar la preocupación que es características de personas con rasgos codependientes.

codependencia

La maldita codependencia.

Ana Giorgana
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Carmela empieza a salir de su anestesia afectiva...

Historias reales de personas reales...

Carmela empieza a salir de su anestesia afectiva. Después de dos años de su rompimiento con Ivan apenas está aceptando invitaciones y sale a algunas reuniones. Aunque aún se siente fuera de lugar está haciendo esfuerzos por relacionarse con personas nuevas.

Este tipo de aislamiento sucede cuando se ha establecido una relación muy significativa y de tiempo. Esta anestesia afectiva poco a poco irá cediendo su paso a nuevas experiencias de vida.

Carmela se siente turbada. Aunque parece muy adaptativa. Siempre en su interior su experiencia es de no encontrar su lugar. Es una mujer muy agradable pero internamente sufre. Se siente inadecuada.

Durante años su vida toda era con Ivan salían juntos. Los amigos y ambientes eran conocidos. Y ella era muy feliz y estaba enamorada de él. Su mundo estaba completo y sin ningún conflicto aparentemente.

La relación terminó porque Ivan encontró a otra persona y terminó con ella de una manera inesperada.

Ahora Carmela después de dos años de terapia y de estar alerta a sus procesos de crecimiento ha logrado, por lo menos, darse la oportunidad para salir de su circunstancia. Ivan ya se casó y ha hecho su vida.

Ella aún empieza a despertar de su anestesia. Toda persona tiene su propio ritmo y ahora ella está descubriendo una nueva vida.

No ha sido fácil pero también Carmela entiende que no puede quedarse así para siempre.

Tiene que luchar por su propio rescate emocional.


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Ana Giorgana

jueves, 28 de junio de 2012

Reconstruir la confianza después de la ruptura?

Cómo se puede reconstruir esa confianza?
El primer punto es la sinceridad. Saber y reconocer las heridas es una necesidad apremiante. Darles voz y no temer su expresión es liberador. No es difícil experimentar: miedo, vergüenza y dudas. Son sentimientos muy humanos que apelan a la comprensión, pero sobre todo, a la aceptación de uno mismo.

Buscar a los amigos o hacer nuevas amistades es un antídoto para estas dolencias. Aprender a confiar que otros nos aceptan, nos quieren y están dispuestos a compartir nuestras formas de vivir y el proceso por el cuál estamos viviendo.

Dejar más de proyectar sentimientos de no sentirse adecuados. Ha sido solo una ruptura, la vida sigue y es necesario asumirlo con responsabilidad y con la esperanza de sacar de nuevo nuestro tesoro interno, que otros también serán capaces de valorar.


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Ana Giorgana
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Si eres codependiente, tal vez, necesitas ayuda...

Las personas codependientes necesitan ayuda y son una población poco atendida cuentan con un gran sufrimiento pero pareciera que el enfermo es el otro. 


Necesitamos voltear la mirada hacia quienes sostienen este tipo de vínculos porque es una población vulnerable que tiene una gran fuerza en su carácter pero que no puede hacerse cargo de sí mismo. 


En Cecreto podemos ayudarte y te invito a que visites nuestra línea editorial.




Amores altamente destructivos: los narcisistas.




Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y cicatrices de la vida en pareja.




Cuando el amor en pareja se convierte en dolor.




Cerrando ciclos.




Suscríbete a nuestro boletín es gratis y recibes: Los diez mandamientos de la vida en pareja.

La codependencia y sus implicaciones...

La codependencia es una forma de establecer vínculos amorosos con las personas que nos interesan. 

Principalmente aquellos cercanos como los padres, los hijos, los amigos, tal vez un jefe y la pareja.



En esta manera de ser afectivamente hablando estamos en una condición de poder y también de vulnerabilidad. 

Sentimos que tenemos la obligación de  controlar la vida de los demás, y al mismo tiempo, nos sentimos víctimas de su comportamiento.

Parece una contradicción, pero así es. 

La codependencia tiene serias implicaciones de la vida en pareja, tanto para el que la sufre como para el que es el sujeto de control y amor.  

Las personas codependientes,  se lanzan a la tarea de cambiar las pautas y comportamientos de su pareja. 

Generalmente es un gran fracaso, desilusión y fracaso. El cambio o transformación es personal.

Además de que nada les parece suficiente. 

El gran problema es su necesidad de rescate y de sentirse necesitados. 

El sentido de sus vidas se centra en “ayudar” a los demás para que salgan de su condición destructiva que a ellos, les hace sufrir.

Una de las serias implicaciones que se observa en la codependencia es el abandono personal. Las personas codependientes, son capaces de cualquier renuncia y hazaña para rescatar al otro, a su gran amor. 

La codependencia requiere de un tratamiento específico personal.

Renuncia a querer cambiar a tu pareja.

Ocúpate de tu vida y revisa tú HISTORIA,tus formas de relacionarte, el crecimiento es personal y siempre implica una toma de conciencia.

Ana Giorgana


Especialista en Terapia de Pareja  

Y Prevención Familiar y Social

Terapia en línea





Aunque me muera, jamás sabrás que te sigo amando...

Historias Reales de Personas Reales...

A Josefina la levanta el orgullo. Su matrimonio terminó hace algunos años. Y hoy, decidió que aunque se muera de amor por su pareja, no estará jamás, en condiciones de que él lo sepa.

Él fue el amor de su vida. Sigue siendo. Y ha arruinado su vida afectiva pensando en él. En lo que fue, en lo que ya no es. A veces paralizada de tanto pensarlo se siente triste y atormentada por un pasado que no volverá.

Ella hoy se ha levantado y se ha dicho a sí misma: nunca más una vida mediocre y sin futuro afectivo.

Podrá amarlo desesperadamente pero no puede pender su vida de un amor olvidado, frustrado y traicionado.

En el fondo ella cuenta y lo sabe con toda la capacidad para salir de su miseria afectiva, pero ha tenido que decidirlo despúés de noches de espera, de vela y de reproches.

Finalmente comprende su estima personal que es la que tiene que trabajar. Rescatarse a sí misma. Nadie lo hará por ella y mucho menos él.

Ahora decide emprender un nuevo camino de desarrollo personal. Hoy se ha prometido mirar solo hacia adelante. Construyendo mejores puentes afectivos consigo misma.

Pero no ha sido fácil. Algunos años abandonados. Días grises y tristezas sin resolver.

Cierra ciclos y manten una mejor forma de vivir como Josefina y su proceso de crecimiento.

Ana Giorgana
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miércoles, 27 de junio de 2012

Los amores pasionales de Mercedes.

Historias Reales de Personas Reales...

Mercedes ama a sus parejas con una locura frenesí. Apenas le gusta alguien ya siente que está enamorada de él. Lo sueña. Lo piensa todo el día. Se fusiona todo el día con un amor pegajoso.

Algunos se sienten amados y permanecen con ellos porque sienten que ella es muy apasionada. Incluso Mercedes así se define, es que: soy muy apasionada en el amor. Y eso después me hace sufrir.

Mercedes los quiere con un amor apasionado y sin condiciones. Ellos están dispuestos a amarla también, el problema es cuando en lo cotidiano no se puede sostener esa pasión por tanto tiempo. Pero ella cuando esta pasión baja en intensidad se siente abandonada, no querida, no amada.

Así ella vive en una constante lucha entre amar apasionadamente y el aburrimiento de lo cotidiano.  No logra un equilibrio en su vida. Está siempre al acecho de revivir la llama de la pasión.

No puede estar tranquila. Necesita la fuerza de la adrenalina.

Se siente todo el tiempo desilusionada y triste.

La vida amorosa también es un acto de equilibrio. De lo contrario puede caer en situaciones de dolor y de sufrimiento.

La pasión es solo un aspecto del amor pero no lo es todo.

Mercedes ama con pasión y sufre con la misma intensidad.

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No puedo vivir sin tu amor...

No puedo vivir sin ti o no quiero vivir sin ti.
No me acostumbro a vivir contigo pero no puedo renunciar a ti.
No me interesa mirar a nadie más aunque tu no me mires.
No puedo comprender porque estás tan lejano y distante cuando Yo te amo tanto.
Te traigo en mis pensamientos todo el tiempo.
Aunque lo nuestro terminó, no renunció internamente a ti y a tu relación.
No puedo vivir sin ti.


¿Será de verdad que alguien no pueda vivir sin otro?

Claro que es posible porque aún cuando no parezca, sigue viviendo en ese amor.

Sin embargo, más bien la pregunta está enfocada a cómo vivir sin ti, más no, a no puedo vivir sin ti.

No puedo vivir sin ti habla de amores dependientes. Infantiles. Sin futuro. Llenos de apegos y de necesidades intransigentes. Personas que buscan en el afuera alguien que les de sustento y amor.

No logran establecer metas y fines de vida. Solo lo logran mediante la pareja.

Cuando ésta por alguna razón se va, se muere, abandona la relación, no está más en la vida por decisión propia o ajena, pareciera que el mundo se derrumba.

Es evidente, que es necesario pasar por un proceso de duelo y de reconstrucción personal.

La psicoterapia es una gran posibilidad de crecimiento.

Nadie puede tomar la decisión de salir de ese amor frustrado más que tu.

En mi libro: Cómo Recuperar la Confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja, hablo sobre este tipo de recuperación de una manera amorosa para contigo mismo.

Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 


Y Prevención Familiar y Social





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domingo, 24 de junio de 2012

Los derechos básicos de la relación de pareja...

Según Patricia Evans existen algunos derechos básicos que deben considerarse en una relación de pareja.

El derecho a ser escuchado.
Tener un entendimiento en dónde los intereses y necesidades de ambos miembros de la pareja cuentan de manera equitativa.

El derecho a recibir respuestas claras sobre aquellos aspectos fundamentales en la relación.
No dejar al otro con la palabra en la boca. No darle explicaciones. Mantener el mutismo son una serie de cuestiones en las que se observa la falta de derechos en la vida en pareja.

El derecho a tener opinión propia.
Cada uno de los integrantes de la pareja se encuentran en la misma situación para contar con sus propias ideas, inteligencia, intereses y opiniones.

El derecho a defender sus sentimientos como válidos.
Estar atentos a los sentimientos y defenderlos como una forma de experiencia personal y distintiva de la persona.

El derecho a recibir disculpas ante las ofensas o situaciones de abuso.
Ser tratado como una persona que requiere de reparación del daño moral.


Ana Giorgana

Me divorcié porque me fue infiel...

Historias Reales de Personas Reales...

Me divorcié porque me fue infiel con una gran amiga mía.
Me siento doblemente tracionada por mi pareja y por la amistad de años con mi amiga.
Fue una falta de respeto.

Y me divorcié porque el respeto, la dignidad y el orgullo de mi vida y de mi persona son más importantes que ellos.

No ha sido fácil, he llorado, mi corazón se partió en dos.

No podía dejar de pensar de manera obsesiva en lo sucedido y ahora después de algunos meses empiezo a sentirme un poco mejor.

Sin embargo, no lo he superado del todo.  Entré a terapia, leí muchos libros, escribí, pensé y repensé la situación.

Ahora recién empiezo a sentir que la vida de nuevo tiene un significado.

Yo jamás pensé que me sucedería a mí.  Jamás. Le pasaba a otras parejas, pero a la mía, era un amor perfecto.

Cuán engañada viví por tantos años y ahora me siento un poco más libre hasta de mis propias ataduras.

"Por favor comparte mi historia porque considero que a muchas personas les puede servir"

Gracias María por enviar tu historia a este sitio.

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viernes, 22 de junio de 2012

Cómo curar las heridas del amor...


La gran mayoría de las personas se encuentran buscando recetas fáciles para el desamor. Sería deseable que así fuera. Es más a mi me encantaría poder proporcionar unas cuantas sesiones y listo, todo a la normalidad y a vivir una vida plena.

Curar las heridas del amor no es una tarea sencilla pero tampoco titánica. Es una cuestión de voluntad y autoestima. Cuando reconocemos que la vida es una experiencia individual. Que solo nosotros podemos influir en nuestras decisiones y elecciones, y que además, es una responsabilidad. Tenemos el compromiso de lograrlo, o bien, continuar en la vida con un papel de víctimas, lo que también permite grandes ganancias.

Curar las heridas del amor es enfrentarse a la propia biografía. Es cobrar conciencia de nuestras necesidades y también de cómo participamos en la vida para que nos pase lo que nos suceda. La vida, nuestras condiciones no son fortuitas, inconscientemente las elegimos.

Curar las heridas del amor se refiere a sanar las heridas personales que salen a la luz en la vida en pareja.  Son en realidad grietas profundas de nuestra vida personal y creemos que ese amor que hemos elegido estará dispuesto a remediar nuestras carencias vivencias y experiencias.

Así, sí en la vida Yo viví una experiencia de abandono, le pido a mí pareja, y se lo exijo que esté presente, que no se mueva, que me reporte todos sus movimientos.

Y sí he vivido una historia de humillaciones y traiciones lo celaré, estaré al pendiente de cualquier indicio de mentiras, estaré al acecho de encontrar alguna falla para reclamarle.
Entonces sobre esta misma línea cuando he vivido la indiferencia como forma de vida, no ser visible para mis adultos importantes. Ellos habrán tenido sus razones y problemas. Buscaré cualquier falla en las atenciones. Estaré pendiente de la atención y el reconocimiento.

Así y en todo momento estaré buscando relaciones de dependencia emocional en las que podamos sentirnos cómodos. Aunque en el fondo no me siento bien con mis condiciones de vida.

Tenemos que poner un alto en la camino. Dejar de reaccionar y empezar un proceso de reflexión personal.

-       ¿Cuáles son mis carencias y necesidades?
-       ¿Qué espero de una pareja?
-       ¿Cómo me quiero comprometer?
-       ¿Qué aporto Yo a la relación?

Las preguntas son variadas. Todo proceso de cambio se inicia con una toma de conciencia y de accionar de manera distinta en nuestras vidas. Dejar de pensar que los demás tienen que cambiar.

Tenemos que reconocer nuestras pautas de comportamiento para lograr cambios sustanciales en nuestras vidas. Y desde ahí, tomar decisiones mejores para incrementar nuestra calidad de vida emocional.

No existe otro camino.

No lo puedo creer, Ignacio me fue infiel...

Historias reales de personas reales...

Realmente no lo puedo creer. Cómo es posible que Ignacio me haya sido infiel. Estoy asombrada. Yo era el amor de su vida. Según sus palabras me amaría toda la vida. Siempre tan amoroso, tan dispuesto, tan buen compañero.

Pero me fue infiel. Me duele el alma. Me duele el corazón y también estoy que no entiendo la razón.

Mis pensamientos y mis sentimientos están en ebullición. Tengo miedo, tengo coraje, tengo tristeza, me siento desolada y con una autoestima tan mal cimbrada. No lo puedo creer!!!

Los diez mandamientos de la vida en pareja...

Toda vida que sea digna de ser contada tiene algunos mandamientos, la vida en pareja también.

Los diez Mandamientos de la vida en pareja es un libro electrónico al cuál puedes acceder completamente gratis. Através de la página de Cecreto.

Es un material escrito por Ana Giorgana que te plantea algunas cuestiones de tu relación de pareja  y cómo lograr superar algunas dificultades.


Reseña escrita por:AnaGiorgana

Los Diez  Mandamientos de la vida en pareja se refiere a diez postulados básicos que es importante pensar y tomar en cuenta en el momento en el que decidimos formar pareja.

La autora, parte de la premisa que para poder consolidar un vínculo amoroso, es necesario, primero, contar con una adecuada estima personal, con una identidad propia y un proyecto de vida individual, que se comparte con el de la vida en pareja.

Es decir, no es posible construir una vida en pareja en la dependencia, sin autonomía individual y sin un respeto individual a la propia persona y su existencia.

Es un material que plantea que no es posible, aunque gran cantidad de personas lo confunden, "amar más a la pareja" que a sí, mismo, lo cuál es una locura.

Depositar en la pareja la responsabilidad del valor es una aventura que seguramente no podrá a llegar a buen puerto.

Depender afectivamente de la pareja nos lleva a relaciones de dependencia.

Si quieres este material, suscríbete a nuestro boletín es gratis en www.cecreto.com

Los Diez Mandamientos de la Vida en Pareja Publicado originalmente en Shvoong: http://es.shvoong.com/books/guidance-self-improvement/2013715-los-diez-mandamientos-la-vida/



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Ana Giorgana

El abanono de la pareja

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Un gran tema de la vida en pareja.

El abandono se muestra y se ofrece en el alma como depositaria del dolor, del desamor.

Como en la postal. El abandono solo lacera la existencia cuando permitimos que el otro, ese amor amadado se ha ido. Y si ya no está, entonces tenemos que volver a nosotros como fuente de cuidado, autoestima y valor personal.

Esa experiencia del abandono también tiene que ver con las huellas infantiles y las heridas del ayer, por ello, es importante iniciar un proceso de reconstrucción personal.

Algunas Reglas Básicas para vivir en pareja...

Según algunas investigaciones y de caurdo a algunos de los expertos del comportamiento humano coinciden en ciertos aspectos vitales que han denominado, alguas de las relgas básicas de la vida en pareja:






1.- Aprender a compartir:  

Una relación se compone de dos individuos que realizan un proyecto en común.
No olvidarse del proyecto de vida personal que se empate con el de la vida en pareja. Además compartir significa ser autónomos y vivir en pareja lo que sea necesario para la relación de pareja.   
No vivir atados irremediablemente en conflicto y sin amor.



2.- Contar con una personalidad propia.
 

Entender cuáles son los sentimientos, pensamientos y acciones personales que nos hacen únicos y de los cuáles nos sentimos orgullosos. No tenemos que cambiar nada para estar con una pareja.
Por tanto, no es posible hacer cambios sustanciasles para que la pareja nos acepte o nos quiera.
El resto es control, inseguridad y habla de una personalidad inmadura y sin aceptación.


3.- Ser tolerantes y comprender que las diferencias son parte de la vida y cada quién tiene su propia percepción y significación de la experiencia en pareja, que es correcta según su marco de referencia. 
Comprender que se trata de dos personas que comparten un proyecto, un tramos de la vida pero que no podemos pensar igual, vivir igual, sentir igual, entender el mundo igual.
Viva la diferencia para el crecimiento de la pareja,
Lo demás, es control, imporsición y forma de ser totalmente autoritarias y violentas para la otra persona.
Generar acuerdos y no polaridades.


4.-Comunicación basada en la solución de conflictos y no en los problemas.

Cuando centramos la relación de pareja en los conflictos y no en su solución, las parejas quedan entrampadas en un juego de comunicación en que ambos desean tener la razón.
El conflicto es parte de la vida no solo de la pareja sino en las relaciones humanas y centrarse en los problemas es no buscar de qué manera podemos dar una mejor respuesta a nuestras diferencias.



5.- Dialogar acerca de los sentimientos, pensamientos, proyectos, amigos, hijos, dinero, sexualidad para conocer los diferentes puntos de vista y alinearnos a la visión compartida de pareja o familia.

De lo contrario, cada uno parece actuar sin tomar en cuenta al otro y maneja su propio proyecto de pareja con expectativas que difícilmente, se pueden cumplir.



6.- La pareja tiene que ser equitativa en todas sus áreas. Si alguien tiene mayor responsabilidad, mayor sacrificio, cede más, está más angustiado o lleva todo el peso de la relación. Seguramente no es una relación equitativa y su vínculo es frágil y dependiente.


Estas son algunas opciones, cada pareja cuenta con sus propias reglas de convivencia, de valores, de expresión del amor y cada relación de pareja tiene su propia complejidad.


Lo más importante es comprender tu propia circunstancia y pareja.


Asumir la propia responsabilidad en la relación.

Algunas parejas logran ir aprendidendo de su propia relación, otras, sin embargo, están bloqueadas en la solución de sus conflictos.

Es importante, trabjar en nosotros mismos y en el vínculo con la pareja para contar con una relación de calidad cómo cada uno la concibe y lograr que estos dos mundos tan complejos de cada uno de los integrantes de la pareja se encuentren no que se sacrifiquen.

Ana Giorgana

Experta en calidad de vida emocional



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