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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

martes, 30 de octubre de 2012

Algunos Síntomas de la dependencia emocional...

Te amo o dependo de tu amor?

Cuando la vida pierde significado y sentido porque ese amor no cumple nuestras expectativas, nuestros deseos y nuestros valores, y aún así, nos aferramos a la relación, tal vez, estamos dependiendo de ese amor, que está idealizado y que no existe en la realidad.

Tal vez vivimos una relación de abandono de traición y de infidelidad, pero insisitimos en que todo, tal vez, cambiará... quizá no cambie nunca.

Lo más importante es reconocer y generar un cambio en tu vida, lo cuál implica:
hábitos
modos de relación.
reflexionar.

Y tal vez, enfrentar. visita nuestro Sitio:  CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
Terapeuta
Coach en temas de calidad de vida

La codependencia: ¿Ayudas a todos menos a tí mismo?


La Codependencia es una de las grandes interrogantes que se presentan en la vida de las personas, pero sobre todo, en la vida en pareja.

Mucho se ha abusado de este término, pero es evidente que requerimos aclarar que se trata de aquellas personas, que por alguna razón, se encuentran enganchadas en relaciones destructivas.

Y que aún, sabiendo el daño, se mantienen en esas relaciones.  Generalmente, el "otro, ese que amamos", tiene alguna adicción.

E insistimos, en cambiarlo, porque creemos que con ello, sí cambiará, se acabarían nuestros problemas.

En Cecreto estamos comprometidos con la calidad de vida emocional y por ello te compartimos nuestros artículos, cursos y talleres.

La Codependencia y sus implicaciones 

La codependencia es una forma de establecer vínculos amorosos con las personas que nos interesan. Principalmente aquellos cercanos como los padres, los hijos, los amigos, tal vez un jefe y la pareja.

En esta manera de ser afectivamente hablando estamos en una condición de poder y también de vulnerabilidad.

Sentimos que tenemos la obligación de  controlar la vida de los demás y al mismo tiempo nos sentimos víctimas de su comportamiento.

Parece una contradicción, pero así es.

La codependencia tiene serias implicaciones de la vida en pareja, tanto para el que la sufre como para el que es el sujeto de control y amor.

Las personas codependientes se lanzan a la tarea de cambiar las pautas y comportamientos de su pareja.

Además de que nada les parece suficiente.
El gran problema es su necesidad de rescate y de sentirse necesitados.
El sentido de sus vidas se centra en “ayudar” a los demás para que salgan de su condición destructiva que a ellos, les hace sufrir.

Tomar las riendas de la propia vida y dar una solución a nuestra existencia es un acto de decisión, que solo en lo individual es posible resolver, nadie lo hará por tí, esa es una de las grandes verdades de la vida.
Nadie puede ser responsable de tus decisiones y elecciones.

Sanar también es una decisión. 

Contamos con libros electrónicos, talleres y cursos.
www.cecreto.com
Ana Giorgana
Terapeuta
Coach en temas de calidad de vida.

Próximo Taller.

Superar las relaciones destructivas

Jueves de Noviembre 2012

Horario : de 6:30 a 9 pm

No te lo puedes perder!!!

Impartido por Ana Giorgana

cefapsic@live.com.mx

(222) 62 11 771

lunes, 29 de octubre de 2012

Ahora estoy más confundida que antes...

Historias Reales de Personas Reales..

Ahora me siento más confundida que antes. Este hombre al que es el "amor de mi vida" me ha dicho que nunca me ha querido, que se quedó a mi lado solo por los años que hemos vivido, pero que no siente nada por mi y además le causo lastima.

Palabras fuertes que puede recibir cualquier enamorado, cualquier persona que está en una relación de confianza y de intimidad con otro.

La crueldad es una de las características de personas con rasgos narcisistas, lo dicen con tal ira y coraje, que se experimenta una especie de congelamiento en el alma. La sorpresa deja paralizado a cualquiera.. Los amores narcisistas siempre cuentan con una dosis de crueldad, indiferencia, frialdad y violencia.

Algunos de esos amores son tan destructivos que la pareja lleva años en poderse recuperar del trauma causado.  Esos amores narcisistas, puedes, consultarlos en los siguientes artículos.

El amor narcisista y la vida en pareja.

La crueldad también puede asentarse en aquellas parejas que sufren violencia y se encuentran inmersas en el ciclo del dolor. Un ciclo que se activa inconscientemente y que es  difícil salir de él sin ayuda profesional.
El ciclo del dolor es una arma de dos filos que generalmente la batalla está perdida sobre todo cuando se inicia la escalada de la destrucción emocional.

Si por alguna razón has permitido que tu vida en pareja esté en estas condiciones, quiere decir que necesitas repensar tus formas de amar y de entender la relación de pareja.

Amar o depender?

Ana Giorgana
www.cecreto.com

domingo, 28 de octubre de 2012

Conferencia: Cómo Recuperar la Confianza en el Amor...

Una conferencia taller de tres horas.

Viernes 16 de Noviembre 2012

Hablaremos sobre diversos temas que tienen que ver con la recuperación de la confianza en el amor, en la estima personal, en la vida.

Amar a una pareja y dar la vida por ella, siempre nos lleva a relaciones dependientes y codependientes.

Te dejo aquí nuestras próximos eventos.
INSCRIPCIONES

cefapsic@live.com.mx
Tel: 01 222  62117 71

Visita www.cecreto.com

*** Los libros estarán disponibles para la venta el día de la conferencia o bien puedes adquirirlo en nuestro sito.






martes, 23 de octubre de 2012

Juliana no puede dormir...

Historias reales de personas reales...

No puede dormir Juliana porque sufre una gran ansiedad.
No sabe si Alberto llegará esa noche o no.
Tal vez, llegará, al amanecer.
Quizá no llegue ni al amanecer.

Juliana se consume cada día, se encuentra en lo que se denomina la Anorexia emocional.
Sufre un gran desgaste emocional por parte de su relación en pareja con un hombre que no cuenta con el menor aprecio por ella, por la familia, por sus hijos ni por su vida misma.

Alberto es un hombre profundamente narcisista. Él dicta cómo debe llevarse la relación.
La chantajea.

No le permite una sola queja porque el es perfecto.
Pero ella lo espera y mientras espera teje grandes historias de amor, de terror, de esperanza.



Juliana vivió en un hogar lleno de miedos y de agresividad.

domingo, 21 de octubre de 2012

Andrea sufre demasiado por su mal amor...

Historias Reales de Personas Reales...

Andrea sufre porque Ignacio no es cómo ella quiere.
Andrea muestra una serie de consuctas de apego emocional y no puede desprenderse de lo que le hace daño.

- Todo el día está pensando en Igancio. Se obsesiona con su presencia y también con su ausencia.
- Está todo el tiempo pendiente del teléfono para saber sí Ignacio le llama o no.
- Deja cualquier actividad que esté haciendo para atenderlo.
- Renuncia a su vida social porque para ella lo más importante es Ignacio.



El problema es que la relación con Ignacio ha terminado hace algunos meses.
Él no quiere seguir con ella porque se siente:

- Controlado.
- Asfixiado.
- Sin libertad.

Estos amores controlados y asfixiantes llevan a aprisionar a la pareja al grado de no dejarla respirar. 
Ignacio se cansó porque además llevan la consigna del conflicto, de los celos, de la duda y del pleito.

jueves, 18 de octubre de 2012

Sandra sufre las infidelidades de SEBASTIÁN


Historias Reales con Personas Reales...

Ana Giorgana
Terapeuta
Coach temas calidad de vida

Me siento muy enojada conmigo porque volví a creerle, no solo le creí, sino que además le pedí que volviera conmigo después de su última infidelidad.

Siento una gran traición, la herida de traición es uno de los elementos más dolorosos en este tipo de acciones infieles.

Estos actos aparentemente irrelevantes, estos actos en los que las parejas son capaces de poner en primer lugar a su pareja, independientemente de lo que han hecho, y además, buscar en sus números telefónicos, sus mails, sus mensajes indicios de lo que es una realidad confirmada, nos da cuenta, de una relaidad dolorosa que se desea evitar, pero que se encuentra en el acecho mismo de la vida en pareja.

Las personas infieles no son así y ya. Las personas que han comentido el acto infiel cuentan con sus razones.
Tal vez, no están capacitados emocionalmente para estar con una sola pareja, no pueden comprometerse con una sola persona, o quizá ese vínculo ya no les interesa más e intentan dejar todos los indicios para que su pareja pueda darse cuenta de esa situación.

Para Sandra las cosas han sido más que evidentes:

. Su pareja llega muy tarde todos los días.
- Su pareja no se interesa por ella, no le llama, no tiene aprecio.
- Su pareja le ha confesado que anda con otra persona.
- Su pareja incluso le ha dicho: que no la quiere más.


Los estragos de la infidelidad

La culpa de todo la tiene mi pareja...



Uno de los grandes temas que llegan a la consulta hablan sobre las relaciones de parejas y cómo de alguna manera queremos que nuestra pareja sea el responsable  de todo los que nos aqueja.

Sería deseable que con solo estar dispuestos a acusar a nuestra pareja ésta se responsabilizara no solo de nosotros, sino de todo lo que pasa alrededor de nuestra relación

En realidad es una fantasía y una forma infantil de mirar la vida en pareja. Tú también participas en ese vínculo, tú también estás inmerso en esa relación.

Y, nos guste o no, una relación es de dos.

Las diversas situaciones de la vida actual nos obligan a vivir distanciados de nosotros mismos.  Generalmente atribuimos los problemas que se nos presentan como algo que nos es ajeno.

Estamos educados a ver en los ojos de los otros, llámese marido, hijos, padres, hermanos o amigos como aquellos agentes que nos hacen sentir mal, y por mal, entiendo tristes, enojados, estresados, nerviosos, iracundos.

Creemos o pensamos, que las circunstancias nos hacen sentir de tal o cuál manera.  Vamos por el mundo muy pendientes de los demás, pero no reparamos en darnos cuenta, en percatarnos cómo le hacemos nosotros para estar en las situaciones en las que nos encontramos.


domingo, 14 de octubre de 2012

Me enamoré de un narcisista y no sé cómo dejarlo

Autor: Ana Giorgana


En los tiemposrecientes,  la consulta y algunas de las conversaciones con personas que hablan sobre relaciones en pareja, hablan sobre uno de los amores que más destrucción causan, me refiero al: amor narcisista.

Las parejas se duelen y se encuentran confundidas ya que no atinan a interpretar las conductas de sus parejas.

Para iniciar, la relación con una persona con marcados rasgos narcisistas, no busca una relación de igual a igual, sino por el contrario, su orientación se dirige hacia la admiración y la gratificación de sus necesidades en primer lugar.

Todos los aplausos, atenciones, halagos tienen que ser para él o ella, cualquier situación contraria, será interpretada como una afrenta personal.  Es tan vulnerable su autoestima o valor propio, que requieren de una sed incesante de admiración y de ser enaltecidos hasta por los más mínimos detalles.  De no ser así, reaccionan con furia, con ira y con agresividad pasiva.

En la relación en pareja, cuentan con una delicada forma de manipulación mediante la ironía. Sí por alguna razón, su pareja, cuenta con ciertos atributos y cualidades, que ellos no poseen, no van a descansar hasta criticarla severamente, nadie puede brillar más que ellos o ellas.  Sienten una profunda envidia frente a los éxitos o cualidades de otros, principalmente de la pareja.

Socialmente son encantadores y seductores, con la sola finalidad de que no se vean sus rasgos defectuosos o carentes.  Necesitan de los otros, y harán cualquier cosa, lo que sea, para ser el centro de atención.

Acaparan las conversaciones, que por momentos se vuelven monólogos.  El otro, su pareja, es un espejo que tiene que escucharlo, estar disponible y agradar en todo momento.

Cuando por alguna razón su pareja es tomada en cuenta o admirada, padecen un resentimiento rencoroso, que va a ser cobrado con descalificaciones, agresión pasiva y todo el tiempo, la va a responsabilizar por su brillantez.   Frente a cada brillo, frente a cada éxito, frente a su personalidad que generalmente es llena de vida, el narcisista, tarde que temprano la hará trizas.

Son personas atractivas, que pareciera que prometen mucho, pero que en el fondo, su vivencia es de vacío y de estar huecas, por tal motivo, se alimentan de la alegría de la pareja, para después dejarla por no haber respondido a sus expectativas…claro no se dan que son ellos quiénes han jugado un papel importante en la descalificación.

Las parejas de los narcisistas, muestran dificultad en realizar sus sueños de vida, sus ilusiones, un proyecto de vida independiente, y también un proyecto de pareja.  Pareciera que las razones son obvias, pero en tratándose de amor, sólo el proyecto narcisista puede cumplirse. O te adaptas y lo admiras, o seguramente, tus necesidades no podrán cumplirse…



La relación oscila entre la esperanza, la desesperación, la amargura y la sensación de ser utilizado por el otro.  Una de las características del amor narcisista es la falta de empatía.  Jamás se van a poner en tus zapatos, no puedes mostrar tu debilidad, ya que serás desvalorizado, y para tus propuestas siempre va a haber una mejor.

Las actividades en pareja siempre van a estar muy por debajo de lo que el narcisista espera.  Por ejemplo, sí la pareja organiza un viaje, lo critican todo, el hotel, las comidas, el lugar, etcétera.  Aunque todo esté bien, es un devorador de lo bueno en los demás, pero sobre todo de la pareja.

La vida sexual funciona bajo el término de la admiración, no sólo en la intimidad, sino en la vida diaria también.

Amores violentos...


Un amor que se comprender a través del dolor y del sufrimiento.

La violencia como forma de vinculación amorosa causa estragos en todo el que la ejerce y el que la padece. 
Uno parece ser el victimario y el otro la víctima de esta situación. Sin embargo, es una combinación perfecta para establecer dolor, sufrimiento y agonía en la vida no solo de la pareja, sino de la familia en su conjunto.

Los hijos son la parte más vulnerable de estos amores violentados. Su posición de hijos los enfrenta a la impotencia, al dolor, al desgarre interno de su alma frente a la presencia de que sus amores más grandes, aquellos en quien confía no son personas íntegras y maduras. Se encuentran al descubierto en el abandono y en el desamparo.



Se encuentran tan desamparados como sus modelos de vida. Se llenan de furia, de rabia y cuando la expresan se ponen en la tesitura de ser aún más violentados y humillados. Toda adicción es una dependencia, una forma de relacionarse con algo o alguien de manera patológica. No existe ninguna adicción sana y mucho menos la que tiene que ver con el amor. Se convierte en una necesidad. Y la necesidad de un amor siempre acaba con un gran dolor y con una sensación de insatisfacción y pérdida.

Las dependencias amorosas tienen que ver con aquellos síntomas en los que no podemos prescindir de la presencia de ese gran amor. Y en “aras del amor” tan grande que decimos tenerle, convertimos nuestra relación en:
-       
Asfixia: no permitimos que respire, le asediamos y exigimos su presencia a toda costa.


-       Control: queremos saberlo todo acerca de nuestra pareja, estamos tan inseguros e inquietos que deseamos adivinar hasta sus pensamientos, solo para asegurarnos que esos pensamientos están dirigidos a nosotros y solo a nosotros.


-       Dependemos: renunciamos a todo aquello que nos gusta para darle la oportunidad de que se tome conciencia de lo “bueno que somos”, pues siempre estamos disponibles para ellos. Mejor dicho, los que no podemos alejarnos somos nosotros en aras de perderlo.


-       Chantajes: condicionamos nuestro amor y peleamos a capa y espada para que esa pareja se quede a nuestro lado mientras lo hacemos sentir culpable. Ellos los malos y nosotros las víctimas. Un juego peligroso y que no siempre da resultado.


-       Celos incontrolables: desconfiamos de todos y de todas los que están cerca de ellos, como si nos fueran a arrebatar de las manos a esa persona que para nosotros es tan especial.


Vivir  así con la inseguridad, el desasosiego y el terror de perder a la persona, de controlarla y no dejarla vivir porque es una necesidad apremiante estar a su lado, es una forma adictiva de entender el amor y la vida en pareja.

Toda adicción es dolorosa, engañosa y muy perturbadora. Depender de una persona y más cuando existe una relación de violencia, infidelidades, faltas de respeto y de una existencia indigna es hablar de una dependencia infantil y patológica que solo lleva a más sufrimiento para ambos miembros de la relación como para el entorno en que se desenvuelven.

La adicción amorosa es traicionera. Nadie puede controlar a otro ser humano aunque lo deseemos intensamente. Nadie puede obligar a otro que nos ame. Nadie puede obligar a otro a ser fiel o infiel, esa es una cuestión personal y de elección. Nadie puede hacer lo queramos cuando lo queramos o a la hora que queramos. Es una fantasía.

Y cuando no lo logramos, sabiendo que no es posible, recurrimos al chantaje, los celos, el control y hasta las amenazas más denigrantes para que se queden junto a nosotros. La adicción amorosa habla, de una falla en la autoestima y en el amor propio.

Y es ahí, en ese aspecto, en el que las personas que padecen este tipo de afección amorosa necesitan trabajar intensamente, para dejar de centrar sus vidas y existencia en alguien fuera de sí mismos.

Como toda adicción, la afectiva, también requiere de un tiempo de recuperación y la primera condición es transitar un proceso de alejamiento, de abstinencia para lograr sanar las heridas de esta dependencia afectiva.

Hasta que las personas no se convencen que están viviendo en una relación destructiva, difícilmente pueden llegar a un proceso de recuperación, requiere tiempo y compromiso. Pero no existe otra alternativa y emprender un proceso de desarrollo personal.

En Cecreto contamos con diversas alternativas de solución.

Cómo salir del ciclo del dolor y para ello tenemos diveros materiales:


Ana girogana
Terapeuta
Coach temas de calidad de vida







Y si vives una relación así, no dudes en consultarnos...

www.cecreto.com

Eclipse de Amor...



Una gran historia cantada por Joaquín Sabina...
 

Espero que la disfruten porque las historias de amor son personales...

Visita:
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Para nadie es tan importante nuestra historia. Solo nosotros mismos somos los actores y los expectadores.

sábado, 13 de octubre de 2012

Esos Amores Narcisistas...



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Una constante en las consultas

Los Amores Narcisistas son un tema de mi especialidad.

Recibo una gran cantidad de mails por estos temas y sus implicaciones en la vida amorosa.

Por tanto, quiero compartirte todos y cada uno de los artículos que se he escrito al repecto.

¿Te has enamorado de un Narcisista?

Un artículo que habla sobre los diversos factores que llevan a establecer vínculos de esta naturaleza.

Es tan encantador, que no lo olvido
La seducción uno de los grandes temas de los Amores Narcisitas.

El amor narcisistas y la vida en pareja      
Entérate de las implicaciones de este tipo de amor..

Y más en esta sección:
Amores altamente destructivos    

www.cecreto.com


Para poder elegir este tipo de vínculos es necesario conocer quiénes somos a través de nuestra vida amorosa.

En Cecreto nos especializamos en terapias y coaching terapéutico para dar solución a tus problemas de relaciones, principalmente con la pareja.

5 Estilos de amar


A lo largo de mi práctica profesional como terapeuta escucho una gran cantidad de historias, preguntas y quejas acerca de las relaciones de pareja

Existen diferentes formas de amar y cada una tiene su particularidad y riesgos. 




No existe una sola manera de estar en pareja, ni existen reglas, cada pareja va delineando sus formas de amar y formas de interactuar.


El amor es un concepto, una idea que tiene que ver con la forma en cómo nos enseñaron de acuerdo a la cultura y nuestra familia. 

La familia es un modelo de relaciones que generalmente, reproducimos en el mundo externo, es lo que conocemos.

En esta misma línea, comprendemos que el amor toma diferentes rostros y líneas de expresión. Yo he logrado identificar algunas formas de amar:

El amor romántico:

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Un amor que solo se entiende a través de la idealización.Un amor que desea permanecer así todo el tiempo: con detalles, con piropos, con atención plena en la pareja, y sobre todo, con demostraciones amorosas, dulces y románticas en el día a día.

Un amor para soñadores que tienden a desilusionarse con mucha frecuencia del amor, de la pareja y de sus relaciones.

El amor de amalgama: un amor fusionado y dependiente.

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Un amor lleno de angustia, miedos y apegos. No logran separarse de la pareja ni un minuto física y emocionalmente.

El temor al abandono lo domina y se reactiva frente a  cada separación corta y prolongada.

El amalgamado establece relaciones de intensa dependencia emocional.

Por cierto, que las nuevas tecnologías y redes sociales incrementan este apego y la satisfacción inmediata de ser vistos, mandan mensajes, desean que les contesten pronto, y de no ser así, hacen un gran conflicto alrededor de la falta de respuesta rápida e inmediata.

El amor asfixiante:

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Tanto te amo que acabo por controlarte, te reclamo en aras de mi gran preocupación por ti.
Deseo saberlo todo: dónde estás, con quién estás, a qué hora regresas.

Las redes sociales y los dispositivos móviles se vuelven aliados de este amor que asfixia y que tiene como base: no te tengo confianza ni a ti ni a mi.


El amor destructivo:

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Un amor que lejos de hacernos crecer y compartir nos lleva a la violencia, al sufrimiento y al dolor.

Un amor solo para valientes. Las personas se encuentran en ese lugar en el qué todo el tiempo existe conflicto, agresiones, falta de diálogo, críticas, mutismo, descalificaciones y no existe canales sanos para llevar a buen puerto la relación.

El amor codependiente:

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Este amor se refiere a estar en pareja con una persona que tiene una adicción: alcohol, substancias, ejercicio, comida, trabajo, etcétera.

La persona codependiente está muy pendiente de la adicción de la persona y desea que deje de hacerlo para poder vivir feliz y en paz.

El codependiente tiene un gran trabajo personal por hacer, pero está más enfocado a su pareja que a sí  mismo, sin darse cuenta que su manera de actuar incrementa su adicción.

También existen parejas que viven a través de la infidelidad, la violencia o bien, la injerencia de su familia extensiva. Todos los estilos tienen sus formas de vivir.

Sí te has enamorado y sufres y te sientes identificado con algunas formas de amar, no dudes en consultar a los especialistas.  La psicoterapia es un camino para el crecimiento personal que te lleva a tomar decisiones mejores para tu calidad de vida emocional.


En mi libro Cómo Recuperar la confianza en el amor hablo sobre los riesgos de amar a una pareja y cómo poder realizar un proyecto de vida en común. Puedes consultarlo aquí






  Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 


Y Prevención Familiar y Social






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