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Ana Giorgana

Relaciones tóxicas

Las relaciones tóxicas son aquellas que por su naturaleza nos hacen sufrir la gran mayoría del tiempo.

Las relaciones tóxicas empañan la vida, no atinamos a darle el nombre a lo que estamos viviendo.

Las relaciones tóxicas podemos vivirlas con los padres, con algún hermano, tal vez, con los amigos y también en las relaciones en pareja.

Las relaciones tóxicas no permiten el crecimiento sino el decrecimiento, son relaciones que se insertan permanentemente en el dolor, en los insultos, en las descalificaciones y en el control, en general, se debaten luchas de poder y ninguna de las personas involucradas se la pasa bien.

Cómo detectar sí me encuentro en una relación tóxica?

 Existen insultos, gritos, descalificaciones e incluso golpes. En general paso más tiempo en el conflicto y en el pleito que en vivencias de bienestar. Tengo fuertes sentimientos de humillación, de fracaso y de poca valía.

Me siento tratado injustamente y no me siento apreciado como persona.

No atino a entender porque esa persona me trata con tanto desprecio.

He perdido el gusto por vivir.

Cada vez que quiero u opino algo se burlan de mí y no me toman en cuenta.

Me siento tratado injustamente.

Tengo ganas de llorar permanentemente, estoy deprimido y enojado.

Aún cuando el otro sabe que sufro parece que se aprovecha de mí situación y además se muestra insensible con lo que me está pasando.

Siempre siento que lo mío no cuenta, que los demás tienen derecho a estar en primer lugar.


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Ana Giorgana

Amor y adicción...

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Ana Giorgana

Codependencia..

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Reconstruir la confianza después de la ruptura

Forma y maneras de amar

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Cerrar el Ciclo Amoroso con la pareja

La importancia de Cerrar Ciclos en la vida...

La importancia de cerrar ciclos en la vida es una necesidad humana que tiene que vivirse, sobre todo, cuando tienes un duelo inconcluso o una forma distorsionada de seguir adelante con ese amor o sin él, con ese trabajo o sin él con  tu vida misma.

Te invitamos a la conferencia...

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Nuestro libro sobre el tema:

Aquí los detalles

An a Giorgana

No Eres tü, Soy YO

Este artículo ha llegado a mis manos a través de un mail.
Se le atribuye a Victor Frankl

Se los comparto:

No eres Tú, soy Yo...

¿Quién te hace sufrir? 

¿Quién te rompe el corazón? ¿Quién te lastima? 

¿Quién te roba la felicidad o te quita la tranquilidad? 

¿Quién controla tu vida?...

 

¿Tus padres? ¿Tu pareja? ¿Un antiguo amor? ¿Tu suegra? ¿Tu jefe?...

 

Podrías armar toda una lista de sospechosos o culpables. Probablemente sea lo más fácil. De hecho sólo es cuestión de pensar un poco e ir nombrando a todas aquellas personas que no te han dado lo que te mereces, te han tratado mal o simplemente se han ido de tu vida, dejándote un profundo dolor que hasta el día de hoy no entiendes.

 

Pero ¿sabes? 

No necesitas buscar nombres. 

La respuesta es más sencilla de lo que parece, y es que nadie te hace sufrir, te rompe el corazón, te daña o te quita la paz. Nadie tiene la capacidad al menos que tú le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida.

 

Llegar a pensar con ese nivel de conciencia puede ser un gran reto, pero no es tan complicado como parece. Se vuelve mucho más sencillo cuando comprendemos que lo que está en juego es nuestra propia felicidad. Y definitivamente el peor lugar para colocarla es en la mente del otro, en sus pensamientos, comentarios o decisiones.

 

Cada día estoy más convencido de que el hombre sufre no por lo que le pasa, sino por lo que interpreta. 

Muchas veces sufrimos por tratar de darle respuesta a preguntas que taladran nuestra mente como: 

¿Por qué no me llamó? 

¿No piensa buscarme? 

¿Por qué no me dijo lo que yo quería escuchar? 

¿Por qué hizo lo que más me molesta? 

¿Por qué se me quedó viendo feo? y muchas otras que por razones de espacio voy a omitir.

 

No se sufre por la acción de la otra persona, sino por lo que sentimos, pensamos e interpretamos de lo que hizo, por consecuencia directa de haberle dado el control a alguien ajeno a nosotros.

 

Si lo quisieras ver de forma más gráfica, es como si nos estuviéramos haciendo vudú voluntariamente, clavándonos las agujas cada vez que un tercero hace o deja de hacer algo que nos incomoda. 

Lo más curioso e injusto del asunto es que la gran mayoría de las personas que nos "lastimaron", siguen sus vidas como si nada hubiera pasado; algunas inclusive ni se llegan a enterar de todo el teatro que estás viviendo en tu mente.

 

Un claro ejemplo de la enorme dependencia que podemos llegar a tener con otra persona es cuando hace algunos años alguien me dijo:

 

"Necesito que Pedro me diga que me quiere aunque yo sepa que es mentira. Sólo quiero escucharlo de su boca y que me visite de vez en cuando aunque yo sé que tiene otra familia; te lo prometo que ya con eso puedo ser feliz y me conformo, pero si no lo hace... siento que me muero".

 

¡Wow! Yo me quedé de a cuatro 

¿Realmente esa será la auténtica felicidad? 

¿No será un martirio constante que alguien se la pase decidiendo nuestro estado de ánimo y bienestar? 

Querer obligar a otra persona a sentir lo que no siente... 

¿no será un calvariovoluntario para nosotros?

 

No podemos pasarnos la vida cediendo el poder a alguien más,porque terminamos dependiendo de elecciones de otros,convertidos en marionetas de sus pensamientos y acciones.

 

Las frases que normalmente se dicen los enamorados como: "Mi amor, me haces tan feliz", "Sin ti me muero", "No puedo pasar la vida sin ti", son completamente irreales y falsas. No porque esté en contra del amor, al contrario, me considero una persona bastante apasionada y romántica, sino porque realmente ninguna otra persona (hasta donde yo tengo entendido) tiene la capacidad de entrar en tu mente, modificar tus procesos bioquímicos y hacerte feliz o hacer que tu corazón deje de latir.

 

Definitivamente nadie puede decidir por nosotros. Nadie puede obligarnos a sentir o a hacer algo que no queremos, tenemos que vivir en libertad. 

No podemos estar donde no nos necesiten ni donde no quieran nuestra compañía. No podemos entregar el control de nuestra existencia, para que otros escriban nuestra historia. 

Tal vez tampoco podamos controlar lo que pasa, pero sí decidir cómo reaccionar e interpretar aquello que nos sucede.

 

La siguiente vez que pienses que alguien te lastima, te hace sufrir o controla tu vida, recuerda: No es él, no es ella...ERES TÚ quien lo permite y está en tus manos volver a recuperar el control.

 

"Al hombre se le puede arrebatar todo, salvo una cosa: 

La última de las libertades humanas- la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino- para decidir su propio camino".
 Viktor Frankl

En Cecreto compartimos los ideales de Victor Frankl sobre el sentido de la vida y lo inútil del sufrimiento...

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MI soledad no tiene límites...

Historias Reales de Personas Reales.

Rosalinda se siente realmente sola. 
Desde que Israel se fue de su vida siente que ésta no tiene sentido.
Su alma se encuentra en pena.
Nada la divierte, nada la entretiene y 
está empezando a padecer los síntomas de la anorexia emocional.

Siente que sus días alegres y llenos de romanticismo han llegado a su fin.
Ella está ausente de su vida, de sus asuntos, de sí misma.
No sabe cómo recuperarse.

No entiende cómo llegó hasta donde está:
Depresión, 
llantos incontralados, 
falta de sueño, 
trastornos de alimentación,
alto grado de estrés,
descuidos y olvidos,
bajo rendimiento en el trabajo,
aislamiento,
sensación de parálisis.

Y finalmente, la sensación de no estar viviendo.

Rosalida requiere revisar sus formas de amar, pero sobre todo, aquellas maneras de amarse a sí misma, lo que hoy, es por todos conocido, como el gran poder de la autoestima.

Y sí realmente quieres avanzar con mayor rapidéz no dejes de consultar a los especialista.  La depresión es una enfermedad silenciosa y progresiva.

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Ana Giorgana
Terapeuta y
Coach en temas de calidad de vida

Vivencias de la infancia y elección de pareja

La infancia es una de las etapas de la vida en la que se modelan gran parte de las experiencias que van definiendo nuestra personalidad, nuestras eleccciones, y también las maneras y modos de relacionarnos.

Nadie tiene una vida psicológica perfecta, tenemos heridas, frustraciones y también aciertos y cualidades. Aún cuando la infancia es una etapa importante y determina nuestras elecciones, no por ello, estamos sujetos y condenados a no superarlas.

Por el contrario el Desarrollo y el Crecimiento son nuestra responsabilidad, sobre todo, cuando deseamos vivir una existencia más plena y con mayor calidad de vida emocional en todas las áreas de nuestra vida. Pero sobre todo, en esa relación tan "deseada y tan amada" como es la vida en pareja.

La Codependencia es una de las grandes interrogantes que se presentan en la vida de las personas, pero sobre todo, en la vida en pareja.

En Cecreto estamos comprometidos con la calidad de vida emocional y por ello te compartimos nuestros artículos, cursos y talleres.

Elección de Pareja y Vida en Pareja.  
En la infancia se molden la identidad, el autoconcepto, la autoestima, los modelos de amar, los roles que se juegan en la vida social, entre ellos: cómo ser hombre y cómo ser mujeres. Sobre todo que se espera de cada uno de ellos.
 
Lo femenino y lo masculino se encuentra dictado por las reglas sociales.

Por tanto, la expresión del amor y las relaciones de pareja cambian de una ciudad a otra, de un país a otro, y por supuesto de una persona a otra.
 
Los padres son los representantes de esos patrones en la tierna infancia. En el momento en que esos anhelos y conflictos infantiles no han quedado del todo resueltos y comprendidos en nuestra historia personal. Intentamos a toda costa que las parejas cubran esas necesidades.
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Hablamos también sobre las diversas heridas que se activan en la vida en pareja como son:

La herida de rechazo:
Esta herida se muestra cuando nos sentimos no aceptados, no queridos, no tomados en cuenta y reactivamos nuestros conflictos infantiles, a los cuáles somos muy sensibles. Nuestra vida en pareja cuando se torna difícil lo que más tememos que ese a quién amamos nos rechce, rechace nuestro amor y la vida a nuestro lado lo cuál es muy doloroso.

La herida de traición, celos e indiferencia.
Esta herida se reactiva en la vida en pareja cuando la exclusividad del amor se ve traicionada. La infidelidad es uno de los grandes motivos y situaciones que la disparan. Nos sentimos humillados, sin valía con una ira incendiaria.


Tomar las riendas de la propia vida y dar una solución a nuestra existencia es un acto de decisión, que solo en lo individual es posible resolver, nadie lo hará por tí, esa es una de las grandes verdades de la vida.
Nadie puede ser responsable de tus decisiones y elecciones.

Sanar también es una decisión.   

Contamos con libros electrónicos, talleres y cursos.

Ana Giorgana
Terapeuta
Coach en temas de calidad de vida.

Dora se encuentra llena de dudas...

Historias Reales de Personas Reales...

Dora se siente llena de dudas y de miedos. Siente que su vida en pareja es su responsabilidad y de nadie más.  Mario tiene el tino y la buena disposición para hacerla sentir siempre culpable por todo lo que dice, hace o deja de hacer.

Él no tiene problemas. Él siempre está bien. No está dispuesto a cambiar porque su vida siempre ha sido de esa manera y no tiene necesidad de ninguna transformación. Tampoco de negociar.  Mario tiene la gran habilidad de cambiar todo el contexto, es un gran orador, manipulador y seductor a través del habla.

Ella ya no sabe lo que es real o no.  Entiende que puede estar equivocado pero no se atreve siquiera a contradecir sus percepciones. Lo más complicado del asunto, es que Dora: No confía en sí misma.

Y sin autoestima no existe nada en esta vida. La autoestima nos lleva de la mano para confiar en nuestras percepciones, decisiones y elecciones.  

Dora se encuentra viviendo con un hombre narcsista. Egocéntrico, centrado en sí mismo y que solo tiene ojos para sí mismo.  Los amores narcisistas son altamente destructivos, destruyen el corazón y el alma.

La frialdad narcisista congela todo: el amor, la confianza, la paciencia, la solidaridad y hasta la vida misma. Se experimenta un gran vacío interior y Dora se encuentra viviendo con un hombre con este tipo de rasgos, por eso, duda, no se atreve, se siente disminuída y sin valor propio.

Los amores narcisistas, esos hombres que se sienten únicos y especiales y pueden pasar sobre sus parejas, para sobrevivir a sus grandezas.

Amores altamente destructivos y el eogísmo narcisista.

Espejito, espejito quién es el más bonito

Teresa pide ayuda y llega a la consulta...

Historias Reales de Personas Reales...

Teresa llega a la consulta llena de dudas, con el corazón en la mano y con el alma hecha trizas.
Su "amor", su gran amor, su ilusión, su proyecto de vida y todo se ha ido por la borda.
Él, Ramiro ya no la busca, ya no le habla, ya no le interesa estar con ella.
Así no más, de la noche a la mañana sin ninguna explicación de por medio.

Ella considera que debió haber pedido ayuda hace algunos años, pero jamás se atrevió. Tuvo miedo de encontrarse consigo misma. Tenía pánico de "darse cuenta" que no es capaz de sentir el menor aprecio por ella misma.

Su vida ha transucrrido entre tres matrimonios y un noviazgo largo. Este tercer matrimonio para sus adentros "era el bueno". Finalmente había encontrado un hombre que estaba en concordancia con sus valores familiares.

La desilusión es aún más grande porque esta relación tampoco estuvo a la altura de sus expectativas. De su gran necesidad de contar con una familia, una economía estable, una compañía amorosa y una vida sin altibajos emocionales.

Los primeros dos años de este último matrimonio fueron una verdadera "luna de miel". A decir de Tere, de pronto, todo cambió. Tomó otro rumbo. Considerando que Ramiro también viene de una relación anterior de veinte años de matrimonio.

Los fantasmas del pasado se hicieron presentes en esta nueva relación.
Ambos dejaron atrás relaciones, historias, experiencias e intentaron por todos los medios posibes rehacer una nueva vida.

No fue posible. Ramiro no puede separarse afectivamente de su relación anterior. Tiene tres hijos en formación que lo jalan y le exigen presencia. Teresa también quiere atención y cuidados. Ella no tuvo hijos.

Ella no puede comprender lo que significa terminar una relación dejando hijos, a los que Ramiro ama intensamente. Su rivalidad empezó a aflorar. Su disgusto por tener que compartir a Ramiro se hizo evidente.

Él la quiere, pero sus hijos son una pieza clave en su vida. Además de ser un padre responsable que se preocupa por su educación, intereses y aún tiene que mantener su educación y estilo de vida.

Estas historias de familias compuestas requieren de una gran paciencia. Pero Teresa tiene todo menos tranquilidad. Rivaliza. Lo siente como una amenaza a su seguridad.

Anorexia Emocional y Vida en Pareja

Es por todos sabido, que la Anorexia, es un Trastorno de Alimentación, en el que la comida queda restringida al máximo, y por supuesto, las dietas, las dificultades para sentarse a la mesa y compartir son un martirio.

Es decir, las personas con anorexia han perdido el sabor de la vida, por decirlo de alguna manera, sin embargo, sus relaciones de pareja, aunque cada una es específica, tiene ciertas similitudes, es decir: una fuerte necesidad de control, tienden a la perfección, a pasar horas completas en ayuno sin sentir hambre. También se restringen sus placeres sexuales, rechazan todo aquello que tiene que ver con el gusto, el recibir y el nutrirse.

En este sentido las personas que padecen anorexia, también tienen un trastorno en sus emociones. Pero existen personas, que sin ser anoréxicas fisiológicamente hablando, padecen de anorexia emocional.

En la anorexia emocional, la negativa es a recibir afecto, cariño, amor, regalos, una buena charla, por el contrario, son personas que se aíslan en sus sentimientos y en su manera de corresponder. Tienen miedo a comprometerse a disfrutar, a sentirse gratificados con una pareja, por el contrario, sólo exigen o bien, simplemente se cruzan de brazos y se cierran a que se les nutra emocionalmente. Por supuesto, que las personas anoréxicas emocionales, tampoco, están dispuestas, a dar mucho en sus relaciones.

Las personas anoréxicas están llenas de temores: a comer, a engordar. En este sentido, las anorexias emocionales se presentan con grandes temores en la vida, temor a ser lastimado, temor a ser abandonado, temor a ser criticado, temor, temor, temor, la vida les consume de miedo. Aún cuando, tienen ganas de sentir amor, su miedo los paraliza.

leer más: CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana giorgana
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Raquel está loca de amor por Ismael...

Historias Reales de Personas Reales...

Raquel e Ismael se han amado intensamente durante dos años.

De entonces, para acá, Raque está locamente enamorada de Ismael.

Sin embargo, no se siente plena. Siente que algo le falta. Se siente vacía y no entiende cómo es que si está tan enamorada experimenta esos sentimientos de carencia.

Después de algunas sesiones Raquel cae en la cuenta, toma concienca o se percata de que Ismael es un gran hombre: la quiere, es atento, siempre está pendiente de ella, la incluye en todas sus actividades.  Pero todo tiene que ser como él dice.

Él sabe imponerse con la seducción, con el buen modo, de la mejor manera. Y ella, no cuenta en términos de lo que desea o quiere, acaba cediendo, permitiendo y dejando que él decida por todo para no entrar en conflicto.

Ahora te comparto un pequeño estracto de mi libro ´Cómo Recuperar la Confianza en el amor en el que hablo de qué manera las relaciones se van desgastando por no contar con límites claros acerca de lo que cada persona necesita y requiere:

Ceder: para no crear conflictos.
Permitir: para ser queridos.

Pero en el ceder y permitir vamos dejando de lado quiénes somos, nuestros deseos, nuestras alegrías, nuestra estima personal y también nuestro sentido de identidad. De pronto, ya no sabemos quiénes somos ni qué queremos. Y nos sentimos sin brújula, sin dignidad, sin amor propio. Vamos por la vida esperando que otros nos definan, decidan quiénes somos de acuerdo a su gusto.

Nos ponemos en un traje que nos aprieta, nos queda chico y hacemos malavares para fingir que el zapato no nos aprieta y aunque tengamos ampollas, callos emocionales preferimos fingir que nada pasa.

Sí te interesa más saber esto puedes visitrar los detalles.

Raquel está loca de amor por Ismael y él la quiere, el problema son sus formas de amar.

Ana Giorgana
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Comprendiendo la espiral de la codependencia...

La codependencia como su nombre lo indica está en relación directa con vínculos que se establecen en la dependencia. Dependemos de alguien emocionalmente que a su vez, también depende de algo o alguien.

La codependencia se caracteriza por acciones que tienen que ver con el que van encaminadas a: “rescatar, cuidar, proteger” a las personas que queremos con la finalidad de sacarlas de su condición de desamparo.

Este desamparo aparente se encuentra en relación directa con dejar la responsabilidad de la relación a los codependientes. Así observamos que las personas codependientes se sienten totalmente culpabilizadas sino hacen algo para sacar de su situación a quiénes aman.

Esta dinámica se torna destructiva porque las personas no cambian por el solo hecho de que el codependiente lo quiera o desea, por el contrario, mientras más hacen por sus amores, éstos más se vuelcan en sus comportamientos destructivos.

leer más:  CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana

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