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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

domingo, 30 de diciembre de 2012

10 señales para detectar una relación de abuso

Una gran cantidad de preguntas.
¿Es mi pareja violenta?
¿Estoy en una relación destructiva?
¿Por qué me siento de esta manera?
¿He perdido la voluntad de vivir?

En fin aquí te dejo una lista de diez aspectos que probablemente puedan darte la respuesta a una relación de abuso. En mi experiencia, he podido constatar que si respondes estas preguntas de manera sincera, podrás darte cuenta sí estás viviendo, o no, en una situación violenta.



Según diferentes especialistas e investigadores en materia de relaciones de pareja que se vinculan a través de la violencia existen algunas pautas para identificar el abuso verbal.

1ª. Señal:
La gran mayoría de las agresiones y violencia no suceden en público, por el contrario, ocurren en privado. Y el abusador se comporta socialmente como un ser encantador e incluso seductor. El hecho de que ocurra en privado y en silencio permite que este tipo de abusos se perpetúen.

2ª. Señal:
En general el abuso se muestra en un momento en el que pareciera que todo marcha muy bien en la relación. Sucede de manera inesperada y sin ninguna razón aparente.

3ª. Señal:
En el momento en que el abusador detecta que el otro se encuentra en algún momento exitoso, feliz, tranquilo y por lo tanto arruina esos momentos de su pareja. La agrede verbalmente y no tolera su felicidad.

4ª. Señal:
Las descalificaciones, faltas de reconocimiento, humillaciones se han tornado una forma de relación. Las personas sienten que nunca hacen nada bien. Que todo lo que dicen o hacen está mal y además no logran identificar su propia autoestima.


Ana Giorgana

viernes, 28 de diciembre de 2012

Urgenetemente, necesito ayuda, necesito terapia de pareja

Historias Reales de Personas Reales...

Le escribo para contarle mi historia, me siento desesperada y todo el año he sufrido de adicción amorosa.

Vivo y sufro a través de un amor obsesivo: me aniquila, me mata todos los sentimientos, me llena todo los pensamientos, no me puedo concentrar, y además, sufro por un mal amor.  

No me atrevo a romper mi matrimonio por mi amante. No me ofrece nada. No cuenta con recursos, es más, Yo he llegado al grado de endeudarme por sostenerlo.  Y aún así, él no decide vivir conmigo. Yo estoy dispuesta a abandonar todo: mi pareja, mi familia, mis hijos, pero él no toma la decisión.

Es un hombre que no tiene ambiciones, ni ganas de salir adelante. En realidad padece de una adicción severa a las drogas, pero Yo lo amo, y estoy dispuesta a sacarlo de su miserable vida, pero no responde, no sale adelante, ni mi amor lo motiva para salir de su condición.  




Irina presenta este cuadro lleno de dolor, de adicción amorosa y muestra todas las características de las personas rescataddoras, considera que solo su amor podrá cambiar las circunstancias de su amante.

Un amor destructivo y codependiente. 
Un amor autodestructivo y obsesivo.
Un amor que no tiene límites para acabar con la propia vida.
Un amor sin futuro,
Un amor sin construcción de un vínculo amoroso sano.

La ayuda urgente es una toma de conciencia de cómo Irina se traiciona a sí misma en la vida.
Una ayuda urgente es salir de ese remolino de destrutividad.
Una ayuda urgente es ponerse en primer lugar en la vida.

Mi propuesta es una psicoterpia de fondo.
La lectura de libros.
Documentarse sobre el tema.
Pasar un período de abstinencia y recuperar la confianza en su propia persona.
Solo transitando estos duelos se puede vivir una mejor calidad de vida con uno mismo.


Gracias por ser parte de este sitio y enviarnos sus historias.

Ana Giorgana
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El amor asfixiante

La infidelidad y parejas infieles...

Un tema por el cuál me consultan con suma frecuencia.

Te invito a que escuches este video para comprender mejor este fenómeno de la infidelidad.

Una vida de a dos que necesita de a tres




En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor, hablo de este tema como un riesgo en el amor.

Ana Giorgana
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martes, 18 de diciembre de 2012

Dos mitos y la relación de pareja

Autor: Ana Giorgana

¿Qué es un mito?

Aquello que sucede en nuestras vidas y tiene un gran impacto, pero no necesariamente es verídico o factible.

El amor es una condición que cuando vivimos en pareja, el amor es para siempre…


El amor es un sentimiento que surge a través del trato con otros seres humanos, los vamos queriendo porque existe una identificación, nos gusta su forma de pensar, de vestir, sus valores y sus acciones. 


Pero vivir enamorados de una pareja es una tarea complicada. 


Nos topamos con que ese gran amor que es para siempre no es ni por asomo lo que yo pensé, idealicé o creí que era.  Guau!


Que gran decepción, no era lo que yo creía esperaba o anhelaba.


Vivir con alguien en pareja:  es una experiencia que se torna enriquecedora cuando ambos miembros de la relación saben y comprenden que estar juntos por decisión propia y realizar proyectos comunes es parte de lo que da a la experiencia un sentido de crecimiento.


Por supuesto que para muchas personas, en mejor vivir con una pareja, que tolerar la soledad. 


Pero sí lo que se busca es vivir una relación con una pareja para acallar el estar solo,  seguramente vivirás desilusionado tarde que temprano. 



Vivir en pareja: requiere de un compromiso de ambas partes. Ambas partes de la pareja requieren hacer renuncias para vivir en pareja.

Sí decido estar en pareja con alguien, renuncio por lo general a tener otras parejas.

Renuncio a vivir solo y a compartir partes de mi vida con ese alguien que me agrada, que deseo, que busco su compañía, sus caricias y su atención, ese otro que complementa mis días y mis noches. 

Vivir en pareja significa que tu y yo somos seres independientes, con gustos, sentires y formas de querer distintas, pero que aceptamos el reto de estar juntos lo que nos corresponde y permitir que nuestra pareja tenga su propios intereses y sentidos de vida. 


Ambos han decidido estar juntos, ambos aceptan el reto de la equidad, ambos son capaces de sortear las diferencias y los conflictos.  Este es el resultado de un amor maduro. 


La cultura y la sociedad cuenta con ciertos mitos sobre la vida en pareja:


1.- Vivir para la pareja:

Es en esencia, nulificar la vida personal en aras de la relación de pareja. Ausentarme de mi propia vida. Una forma de amor dependiente. Complacemos a la pareja para que sienta cuánto la amamos.

Estar atento a la vida del otro es un autoengaño y surge la irresponsabilidad sobre la vida propia.


2.- La vida en pareja implica sacrificios:
El sacrificio no puede llevar a una relación madura en la relación de pareja. 
Sacrificarse por el otro indica que tus necesidades no son tu prioridad.

Las relaciones en pareja no son estáticas sino dinámicas presentan altibajos, buenos y malos momentos, situaciones enriquecedoras y otras desgarradoras, quizá es importante replantearnos nuestro lugar en la pareja con la que hemos elegido estar.




Y pone a su disposición, el lanzamiento de su E_Book

Cómo Recuperar la confianza en el amor, heridas y cicatrices de la vida en pareja





Ana Giorgana 

Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social



 

lunes, 17 de diciembre de 2012

Te necesito pero me invades

Me invades: un tema recurrente en las relaciones narcisistas.
Un lema de los amores narcisistas: altamente destructivos.
En las relaciones de corte narcisista siempre existe una gran 
necesidad del otro,
 la pareja, te necesito para ciertas cosas no para todo. 
Pero te necesito.
Te necesito para que me admires.
Te necesito para ser el centro de tu atención.

Te necesito para que compartas mis triunfos, 
mi seducción y mi compañía.
Te necesito porque le das estabilidad a mi vida.
Te necesito porque al tenerte junto a mí, 
me siento “alguien” valioso.
Te necesito porque me das un status en la vida-

Ana Giorgana





La infidelidad amorosa...


Una de las grandes consultas en la psicoterapia, en los cursos y en los correos electrónicos:
 
La Infidelidad
EN EL AMOR

Por eso, hoy quiero compartirte algunos artículos sobre el tema y estoy segura que comprenderás las causas y motivos de la misma:

La infidelidad, un riesgo del amor en pareja...
El amor, tiene sus riesgos como son: el abandono, el desamor, los celos y la infidelidad. Una experiencia perturbadora que lleva a desintegrar el amor en pareja, en algunos casos.
leer más


La infidelidad una situación dolorosa
La infidelidad es una de las vivencias más dolorosas en la vida en pareja, algunas logran sortearla y otras no.  La superación de una infidelidad es un proceso que no ocurre de la noche a la mañana, es importante comprender sus estragros y consecuencias para crecer después de esta experiencia.



La infidelidad y sus implicaciones
Una experiencia que vulnera la confianza, la traición, las expectativas y hasta la autoestima, es necesario, repensar la nueva vida después de esa sacudida emocional que lacera el alma, la vida, el corazón y la estima propia.
leer más


Este correo es una respuesta a todas y cada una de las consultas acerca del tema.

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Ana Giorgana  

sábado, 15 de diciembre de 2012

Yo entiendo el amor por los detalles...

El amor es un concepto que se entiende de diferentes maneras. Para algunas personas es fundamental contar con detalles para sentirse queridos y amados. Los detalles en estas parejas lo significan todo. Desde la palabra expresada, el tono o bien los silencios.  También observamos que existen en estas parejas quejas de que no les obsequian nada, que no recuerdan fechas importantes.

Sí tú eres de los que sufres por un amor sin detalles, tal vez, este artículo te interese.

Aquí hablamos sobre la importancia de los detalles en el amor de pareja..
Porque cuando están ausentes te sientes despreciado, sin amor y lleno de dudas acerca de tu relación de pareja.
Es más sientes que no eres importante.

Leer más: CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
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jueves, 13 de diciembre de 2012

Yo quiero que Rubén me quiera...

Historias Reales de Personas Reales...

Yo quiero que Rubén   me quiera como Yo quiero, si no, no es amor!

Yo quiero que Rubén llegue temprano del trabajo todos los días y muera por verme.

Yo quiero que Rubén me haga sentir la mujer más importante en su vida.

Yo quiero que Rubén me diga que me quiere, que me necesita, que soy su TODO.

Parecen palabras de un amor adolescente.

El gran problema en esta relación es que Rubén tiene cuarenta y cinco años y su esposa, María cuarenta.

Desde el inicio de su relación ella ha pedido las mismas cosas, la misma atención, los mismos desesos.

Hace quince años que están juntos y no dan solución a sus conflictos.

Él está fastidiado y mientras más le reclaman aún más se aisla, se defiende y mantiene resentimientos en silencio.

Para ella, nunca nada es suficiente, y lo otro, que sí existe en la relación, no puede verlos, tiene una ceguera selectiva.

Rubén no quiere seguir más y Teresa lo culpa y lo responsabiliza de que esa relación es todo culpa suya.

Una pareja tiene una participación doble, al cincuenta y cincuenta, nos guste o no!

Tanto Teresa como Rubén tienen que revisar su vida amorosa de lo contrario, tal vez, seguirán así o bien acabarán separándose.

No comprende cuáles son las formas de amar que más les convienen.

Pero el tiempo ha pasado irremediablemente y no ponen solución, únicamente reaccionan y consideran que la vida es así.

La de esa pareja sí. Así la han construído y así seguirán.

Pero Teresa requiere cerrar ciclos de su vida infantil y amorosa de lo contrario, estará pidiendo al afuera: pareja, trabajo, hijos, amigos, padres, lo que ella no es capaz de darse a sí misa.  El principal ingrediente, el autorespeto

Cerrar ciclos es una posibilidad...

Ana Giorgana
Terapeuta y Coach de en temas de calidad de vida

www.cecreto.com

lunes, 10 de diciembre de 2012

La importancia de cerrar ciclos en la vida

Te invito a que escuhes este audio sobre cerrando ciclos, pero sobre todo, que visites nuestra página.

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lunes, 3 de diciembre de 2012

Me enamoré de un abogado el amor

Los abogados del diablo en el amor son aquellos que necesitan estar al tanto de todo, lo enjuician todo y también están llenos de narcisismo y egoísmo


Me enamoré de un abogado el amor

Ana Giorgana

sábado, 1 de diciembre de 2012

Mario. Ignacio. Jesús y Alfonso sufren por mujeres frías y distantes....


Historias 
Reales de 
Personas 
Reales....

Un momento de reflexión para estos hombres que han enviado sus historias llenas de dolor y de sufrimiento aporqué se encuentran vinculados con mujeres que nos los miran, que no los ven, y que además, se tornan frías y distantes en sus demostraciones de amor.
Aún cuando cada uno de ellos tiene una historia personal y particular. Los tres comparten su dinámica e interacción en su relación de pareja.

Han elegido mujeres que no se vinculan con ellos, ellas se encuentran centradas en sus propias necesidades. Dan por sentado cualquier demostración de afecto.  No son capaces de reconocer sus esfuerzos, sus gustos, su verdad y su historia.

Por el contrario, cada opinión la descalifican. Cada expresión la anulan y no les dan crédito a sus necesidades. Ellas resuelven todo. Se imponen en todo. No son capaces de reconocer a sus parejas como una persona diferente.  No conocen la empatía, la solidaridad y el compartir desde una posición de adultos.

Ellas se sienten las únicas que tienen la última palabra y en verdad la tienen.  Ellos acaban por no discutir, son unos evitadores de conflicto.  Se squedan callados, para no crear conflictos, pero se en u entran en conflicto ellos mismos, y surge el resentimiento, la apatía y hasta la sexualidad se desvanece.

Ellas se molestan y se enojan porque de pronto no logran hacer que ellos hagan todo lo que ellas deciden. O bien, lo hacen a su modo, lo cual tampoco les parece.

En fin estos hombres requieren repensar su vida en pareja. El tipo de vínculos que establecen y revisar su propia historia. Seguramente sus modelos de infancia se encuentran en esta forma de relacionarse.

En mi libro Como Recuperar la confianza en el amor, hablo de este proceso, que es posible repensar, te invito a que visites mi sitio, encontrarás material que te permita comprender tu situación amorosa.

Y el amor narcisista una relación profundamente destructiva


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Ana Giorgana
Terapeuta de parejas