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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

domingo, 27 de enero de 2013

Una llamada inesperada: Mejor Terminanos

Historias Reales de Parejas Reales...

No podía creer lo que estaba escuchando. 

Anoche llegamos de la cena y me dejó en casa. 

Se despidió con tanto cariño. 

Y hoy, amanezco con la noticia de que no desea más seguir en la relación.

Me siento confundida. Desconcertada. Llena de Rabia.

Y todavía me atreví a decirle:  lo mejor es que hablemos.




No tiene caso, no importa ya.

Yo insistí. Cada vez que planteaba una alternativa me encontraba de nuevo con un rechazo.

Es mejor así, no quiero nada.

Te puedes quedar con todas mis cosas. No me envíes nada. No necesito nada de lo que tú tienes.

Me siento morir. No entiendo. No comprendo.

Me muero sin ti.

Y me quedé sola, esperando alguna respuesta pero colgó. Y no llamó nunca más.

Nunca supe cuál fue la causa exacta del rompimiento intempestivo, después de dos años de relación.

Lo único que me quedó fue hacerme cargo de mí misma.

Reconciliarme con la ruptura.

Recuperar mi estima propia.

Atravesar mis miedos.

Apaciguar mi soledad

Y superar mi terror al abandono, que finalmente, se cumplió.

Aprender a vivir conmigo y construir una nueva alternativa de vida.

Claro que pasé por la obsesión, por la tristeza, la ira, el desprecio y la culpa.

Algunos días parecían interminables.

Tuve el impulso de llamarlo varias veces, pero mi dignidad, me hizo hacer un alto en el camino.

Finalmente, recorriendo, leyendo, asistiendo a cursos y entrando a una psicoterapia pude percatarme de mis formas y modos de relación.

Hoy estoy agradecida por haberme reencontrado con la persona que Soy.

Este camino del desarrollo personal no tiene vacaciones, es de todos los días.

Ahora, puedo darme cuenta de aquello que hice en esa relación.

En este momento, han pasado algunos meses y mi mundo interno está cambiando.

Mi autoestima ha mejorado.

Mi energía se concentra en mi calidad de vida en todos los aspectos: físico, emocional, laboral .

Me exijo con coraje y determinación vivir una existencia de calidad.

Todos los días.

He revisado mi biografía personal y comprendo mejor cuáles son aquellas pautas dañinas de mi niñez.

El camino ha sido un tanto sinuoso pero finalmente estoy logrando la libertad emocional que tanto he ansiado y anhelado desde que tengo uso de razón.

¿Cuál fue la circunstancia que me ayudó al cambio?

El compromiso con mi propia persona y la responsabilidad de vivir.

Ana Giorgana
Terapeuta
www.cecreto.com

La huella de abandono y la vida en pareja

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Me quedé detenido en el pasado, pensando que volverías...

Historias Reales de Personas Reales y la vida en pareja...

Ignacio está pensativo y reflexivo acerca de su vida afectiva. Hoy ha sido un "darse cuenta" en su vida.
Cobró conciencia de la inutilidad de su existencia, ha esperado desde hace tres años que Antonia vuelva a su vida llena de entusiasmo y ternura para continuar con una bella historia de amor.

Una historia de amor que solo existe en la mente de Ignacio. Una historia de amor, que tal vez, sea posible, pero no con Antonia. Se siente desolado de la gran traición en la que ha convertido su propia vida.

Desde que Antonia se fue, él solo la ha hecho presente en sus pensamientos, en sus recuerdos, en sus emociones. Desea ardientemente reconsiderar su vida con ella.

Tampoco hace nada por buscarla, por ofrecerle un tipo de vida diferente y asumir el riesgo del rechazo o la aceptación. Todo está en su mente, en sus anhelos.



Cada noche al irse a dormir se siente lleno de la carencia de su amor, de darse cuenta que Antonia no regresa, ni le llama, ni está interesada en su vida. Pero él insiste.

¿Qué tal sí en una de esas ella vuelve?
y, ¿Qué tal sí no?

jueves, 24 de enero de 2013

Tal como piensas de tu pareja, de tu mundo, así será!!!


Ana Giorgana
Tal como piensas que es una pareja, así será la que tengas que vivir.
Si consideras que una pareja es amorosa, entonces, eso será seguramente lo que vivirás de manera preponderante.
Si tu crees que una pareja implica sufrimiento, dolor, infidelidad, también estás en lo cierto.
Si piensas que todos los hombres son agresivos, qué crees, seguramente atraerás una pareja con tales características.
Y si eres mujer y consideras que las mujeres tienen que someterse en la vida en pareja también lo llevarás a cabo.
Lo que pensamos acerca de lo que vivimos está sobre la base de nuestras creencias, por tanto, requerimos revisar nuestros pensamientos para poder darle un giro a nuestra vida, no sólo en pareja, sino de nosotros mismos y del entorno que nos rodeamos.
Lamentablemente nos damos cuenta de ello cuando llegamos a una situación de quiebre, cuando hemos llegado al límite o estamos a punto de la ruptura, en realidad, lo que estamos experimentando es producto de la manera en cómo concebimos el mundo, las relaciones y a nosotros mismos.
Más que seguir pensando en lo que hace la pareja, sería bueno mejor activar la mirada hacia nosotros mismos y repensar qué estamos pensando y creyendo para estar viviendo, o bien, una vida plena o llena de sufrimientos.
Los pensamientos se reflejan en nuestras actitudes y en las palabras que decimos, así que te pregunto:
- ¿cuáles son las palabras que usas cuando te refieres a tu relación de pareja?
- ¿de qué manera te percibes en la relación con tu pareja: como un complemento, como una víctima, con sometimiento?
Si logras desarrollar esta capacidad de autobservación, estás en el primero movimiento hacia el cambio, pero nadie, nadie puede hacerlo por ti. Y mucho menos tu pareja. En el momento en que tomas la responsabilidad de tu bienestar en tus manos, todo mejora.

Yo te sugiero que te acerques a los especialistas de tu comunidad, de tu ciudad o de la red.
Cecreto es un  centro dedicado a la calidad de vida emocional y su impacto en lo social. Sabemos que todo lo que pasa en la vida interna de los individuos repercute en su entorno.
Y por ello, tenemos preparados diversos materiales que si son de tu interés puedes adquirirlos en nuestro sitio
Gracias por leerme mi misión es la calidad de vida emocional y su impacto en lo social.
Algunos de nuestros productos:
Cómo Recuperar la Confianza en el amor: Heridas y cicatrices de la vida enpareja.
También puedes visitarnos en nuestros blogs:
Parejasparejasparejas: en este sitio puedes enviarnos tu historia y la publicaremos con gran seguridad.

miércoles, 23 de enero de 2013

No quiero estar solo...

Historias Reales de Personas Reales...

Efraín se siente totalmente desconcertado no desea más seguir con Noemí, pero ella, insiste.
Noemí piensa y cree que pueden resolver sus conflictos y diferencias.
El único problemas es que Noemí, no es lo que se llama una negociadora. Por el contrario, su estilo confrontativo, de reclamos, de enojos y de llantos de rabia y coraje alejan cada vez más a Efraín.

Efraín la quiere, no se siente enamorado, pero no quiere estar solo.
Su historia personal está colmada de eventos de soledad muy dolorosos ante pérdidas importantes.
Y por ello, aguanta que Noemí se comporte de esa manera tan impertinente hacia él.

Lo paradójico de la situación es que de cualquier manera se siente más solo que nunca. En mi artículo la soledad en pareja hablo de esta parte en la que soledad es una condición que por momentos nos mantiene atados a condiciones que no queremos vivir, a parejas que ya no toleramos, a situaciones que nos destruyen y laceran el alma.

Efraín no quiere estar solo. Noemí tampoco. Dos soledades tratando de resolver una existencia desgastada.
Llena de sufrimiento y dolor.
Toleran condiciones conflicto, gritos, insultos, pero al final, se piden disculpas y prometen intentarlo de nuevo, volver a lo mismo todos los días.

Sí todos los días de nuestra existencia estamos aterrados por no estar solos.
Entonces tenemos un gran problema.
Tenemos que convivir con nuestra propia existencia el resto de nuestros días con o sin pareja.

En mi sitio puedes encontrar una infinidad de artículos relacionados con las rupturas.

Ana Giorgana

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Nos sentimos muy solos a pesar de tener pareja...

Cuando Nos Sentimos Muy Solos Aún Cuando Tengamos Pareja

Autor: Ana Giorgana
Una de las condiciones más difíciles de tolerar es el sentimiento de contar con una pareja y al mismo tiempo experimentar soledad.  Tener la necesidad de estar solos es una situación natural en la vida humana.  Por ratos ansiamos contar con momentos de intimidad con nosotros mismos. En un mundo como es el de hoy, plagado de ruidos, contaminación visual y auditiva, es difícil encontrar tiempos de silencio y soledad.  Es imprescindible entonces, aislarse para entrar en calma y en comunión con uno mismo.  Por supuesto que es sano renovarse en estos ratitos de estar a solas.

Sin embargo, cuando tenemos una pareja a la que amamos tanto… pero que al mismo tiempo nos sentimos solos, sin apoyo, fuera de su compañía y de su disposición afectiva, entonces ese sentimiento de soledad nos carcome, puesto que una parte de nosotros mismos clama por vivir acompañados, mirados, atendidos, queridos y apreciados por nuestra media naranja.

Vivir de a dos es una experiencia que complementa el sentido mismo de nuestra existencia, es la posibilidad de dar un propósito a la existencia e incluso, hasta trascender en la especie, sí es que hemos decidido tener hijos. Pero cuando esta experiencia de pareja, lejos de complementarme me lleva una y otra vez al sufrimiento de soledad, es una llamada de atención para redefinir el rumbo de la relación.

Cuando una de los integrantes de la pareja o ambos se encuentran experimentando esta sensación seguramente se encuentran en un lugar dentro de su relación, en el que más que la expresión del amor, se viven condiciones de indiferencia, hostilidades, resentimientos no hablados, luchas de poder, falta de interés en la vida de la pareja, o en los intereses de alguna de los integrantes de la misma.

Es sentir la angustia misma de contar con alguien y al mismo tiempo no tenerlo, tan ausente afectivamente hablando.  Mis temas de conversación ya no le interesan, cuando hablamos de planes en común, nos topamos con el muro del silencio, o del en este momento tenemos que hablar de eso?  en un tono, por supuesto de molestia.

No atinamos a darle el nombre exacto a nuestra relación de pareja, vivimos confundidos y esperando que tal vez, mañana o al ratito, todo sea distinto. Pero no, la sensación de no contar con la persona que más queremos en nuestra vida, aquel o aquella que hemos elegido para que sea nuestro compañero de vida, no está disponible para nosotros emocionalmente  hablando, es una condición desgarradora, desalentadora y por momentos, tocamos el sentimiento del desamor, de la frialdad y de la soledad.

Independientemente de la razones, una relación paralela, un desencuentro de personalidades, un no tolerar a la familia del otro, problemas en el trabajo, riñas con la familia extensiva, la muerte o enfermedad de un familiar, más allá de sentirnos solidarios, nos sentimos abandonados, dejados a la deriva. Además sin una explicación razonable para ello. Las circunstancias pueden ser variadas y con una infinita cantidad de posibilidades, pero mientras estamos ahí, en ese lugar de la del retraimiento, en esa posición de alejamiento, la razón no alcanza para expresar nuestro sentir.

Cuando alguno de los integrantes de la pareja, decide ya no estar con la pareja, sea consciente o inconscientemente, deja al otro en un estado de vulnerabilidad tal, que no se acierta a comprender y las preguntas surgen en aquél que está aún involucrado en la relación:

Seré Yo ?

Tal vez no estoy comprendiendo lo que está pasando?

Es que pobre, tiene tantos problemas, en su vida, en su trabajo, con su familia.

Negamos los hechos y las acciones, la realidad es que en ese momento de la relación nos sentimos solos, defraudados, tristes, y confundidos, pero sobre todo, solos.

Desde mi punto de vista, las respuestas no están en otro lado, se encuentra en el fondo mismo de nuestros sentimientos y situaciones,antes de intepelar al otro, argumentemos con nosotros mismos:

Será él o ella quienes tienen un problema ahora, y como su circunstancia de vida laboral, familiar o social me afecta?

Es que con este sentimiento de abandono y soledad cómo puedo sortearlo, me corresponde a mí, o será que mi pareja ya no tiene interés en mí ?

Cómo yo me estoy sintiendo en esta relación, defraudada, triste o confundido por que no hay respuesta a mi vida personal y de mi existencia?

Estoy yo a gusto en esta relación ?

Realmente es lo que yo quiero y necesito ?

La distancia emocional del otro me ayuda, me enoja o me irrita?

Para qué quiero yo vivir una relación con estas condiciones específicas?

En lo general le dejamos al otro la responsabilidad y lo acusamos con preguntas que necesitamos que responda en palabras, pero que sus acciones nos hablan de lo contrario.

Y soltamos muchas frases como:

Todavía me quieres ?,  Y cuál creen que es la respuesta, pues sí, de manera que no hagamos  preguntas obvias, que generalmente dan respuestas previsibles.

El paradigma de la pareja ha cambiado y está cambiando cada día más, quieres que algo suceda en tu relación, dilo, exponlo y acláralo, define específicamente qué quieres, qué necesitas y cómo puede lograrse en ese mundo de a dos.

Pero nos mostramos temerosos frente al hecho de hacernos cargo de nosotros mismos, seguimos creyendo que el otro nos va a adivinar, a complementar, a completar, que todo el tiempo será nuestra compañía y comprensión.

La realidad es que mientras yo, hombre o mujer no esté completo, estaré  sujeto a que el otro, la pareja le apareje de lo que carece, lo cuál sólo es una fantasía… el otro es el otro y sólo puede darme lo que me puede dar…lo demás me toca a mí, me guste o no, lo acepte o lo rechaze…

Para encontrarme con una pareja de calidad, primero tengo que ser una persona de se acepta como es, con toda su humanidad, con sus complejos, temores, tristezas, alegrías y desencantos y tristezas.

De no ser así, seguiremos viviendo muchas soledades en pareja, lo más importante es:

Qué quiero Yo?

Cómo necesito ser amado Yo?

De qué manera yo quiero vivir mi vid en pareja?

Cómo quiero que el otro me responda?

Y cómo quiero yo amar a mi pareja?

Cómo puedo responder a mi pareja para que comprenda que lo amo?

Cómo necesita mi pareja ser amada?

Y  si puedo dar respuestas a estas interrogantes, quizá puedo construir una relación mejor, no sólo en el amor, sino en las condiciones de ese amor que mi pareja dice tenerme y que yo digo tenerle.

No es necesario contar con respuestas correctas, cada uno en su individualidad las reconoce, las acepta o no, pero es evidente que si yo no planteo las preguntas desde mi, mis relaciones de pareja, estarán cada día más empañadas en la vida en soledad.

Igualmente importante, qué mi pareja sí es capaz de darme y qué no, y desde ahí redimensionar nuestras posiciones, qué si soy capaz de darle a mi pareja y qué no estoy dispueto...

Yo comprendo que mis comentarios por momentos son demasiado realistas, pero no hay remedio, la realidad, es la realidad, y no es verdad que el amor todo lo cura, desde mi punto de vista, si logramos tener acuerdos y nos funcionan, más allá de lo que los demás crean o piensen…Eso y sólo eso es lo adecuado para mí, para mi pareja y para mi familia….

De lo contrario seguiré viviendo un sentimiento de soledad.

Define lo que quieres en tu vida en pareja y por ningún motivo admitas menos.
Cura tus heridas de guerra del amor.

Cómo Recuperar la Confianza en el amor, pero sobre todo el amor a tí mismo.


martes, 15 de enero de 2013

Cómo Recuperar La Confianza en el Amor...

Es importante que conozcas cuáles son los estilos y las formas de recuperar la confianza en el amor.

El  libro está disponible en nuestro sitio:
www.cecreto.com

Ana Giorgana



Codependencia y Parejas Infieles...

Participación en Radio, escúchanos:




La codependencia es un tema de actualidad.
La infidelidad también

También contamos con videos sobre codependencia e infidelidades... Codependencia...

lunes, 14 de enero de 2013

¿Estás atorado en el ayer?

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Todos los datos están disponibles


No dudes en consultarnos.
Ana Giorgana


viernes, 11 de enero de 2013

Los amores tóxicos

En esta situación de vivir con los amores tóxicos solo debemos entender que tenemos en nuestras relaciones afectivas, y para ello, tenemos que recorrer la biografía personal...

Un video interesante  sobre este tema:




Y sí no puedes solo, tienes que trabajar en tu vida personal mediante una reflexión terapéutica que puedas elevar la estima personal.
En Cecreto, trabajamos sobre la calidad de vida emocional.
Solo tu puedes sanar tu vida

Ana Giorgana
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miércoles, 9 de enero de 2013

Me molestan las fotos que subes a facebook de nosotros...

Historias Reales de Personas Reales


Juan está muy molesto con Nancy porque ella en su ilusión de contarle a todos sus amigos sobre su relación con Juan, decidió subir todas las fotos de un fin de semana espectacular, según comenta Nancy.

Pero para Juan fue una gran agresión.
Es cuestión de interpretación::::


Nancy desea mostrarle al mundo entero su vida en pareja. Juan es más reservado, no está dispuesto a exponer su vida sentimental en las redes sociales, y ése, es su argumento.

Nancy lo siente normal, está enamorada y quiere decirle a todos, que su gran amor se está realizando.
A partir de los reclamos de Juan se siente incómoda y con dudas.
¿Por qué se resiste a que todos lo sepan?
¿Cuál es la razón de no mostrar su amor?

Ella está confundida, él está enojado.

El dilema más importante aquí es Juan. No está dispuesto a vivir una vida libre, plena y sin restricciones.
Los hombres y el miedo al compromiso es una posibilidad.

Pero sí tu pareja no está dispuesta a exponer su vida afectiva, tal vez, estamos hablando de un trastorno en las relaciones que están intimamente ligados con los amores narcisistas

Grandes enredos en las redes sociales.
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Ana Giorgana

lunes, 7 de enero de 2013

Silvia y Eduardo se quieren casar, pero ella duda...

Historias Reales de Personas Reales...


Silvia siempre había soñado en tener una boda grandiosa, llena de esplendor y de alegría. Rodeada de sus grandes afectos y sin grandes pretensiones.  Ella es alegre, es una mujer llena de encantos, simpática con amigos muy cercanos.

Eduardo desea casarse pero tiene sus reservas. No comprende bien sí desea compartir su vida para siempre con una mujer, aunque también comprende que no desea estar solo.  Su relación de pareja es muy estable. Ambos se entienden bien y se encuentran el uno para el otro. Ambos solventes económicamente aunque ligados a sus familias de una manera autónoma.

Silvia se encuentra llena de dudas. Ama a Eduardo, pero en el fondo siente tristeza, frialdad y una cierta lejanía de su parte, se siente vacía. No puede explicarlo, su sentimiento es inefable. Él es encantador pero también tiene un aire de autosuficiencia e independencia que la hacen mantener ciertas reservas para su matrimonio.

Él no se inmuta. Habla de la boda sin emoción. Se siente muy desconcertado por la decisión tomada. Quiere casarse pero manda un mensaje de no estoy seguro. Ella lo capta y no atina a saber cuál es la razón de sus dudas, se aman verdaderamente.

Finalmente Silvia comenta- siento por momentos que estoy con una persona fría y distante. No está conmigo todo el tiempo, se aleja se aisla e incluso por momentos su ira me asusta. Puedo estar llena de trabajo, de cansancio pero no hay reparo. Él no es capaz de tomar conciencia de las ocasiones en las que Yo necesito algo. En mi artículo me enamoré de un narcisista puedes tener más datos sobre este tipo de relaciones.

Para Eduardo lo único que existe es su mundo y cómo él lo vive. Ama a Silvia quiere compartir con ella su vida pero es un hombre con marcados rasgos narcisistas, incapaz de renunciar a nada que lo lleve a un desequilibrio.

Por ello, Silvia duda de manera no consciente capta su lejanía, su ambivalencia y su vacío que ella necesita cubrir a través de al admiración.  Los hombres narcisistas tienen ciertas características y también las relaciones narcisistas, pueden llegar a ser profundamente destructivas.



Artículos relacionados.
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Relaciones Egoístas
Amores altamente destructivos

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Ana Giorgana
Terapeuta
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viernes, 4 de enero de 2013

Es encantador, pero tiene una familia muy disfuncional...

Historias Reales de Personas Reales...



Natalia ama a Carlos y se entienden muy bien. Viven en armonía y se encuentran, ahora, disfrutando su luna de miel. Tienen diez meses viviendo juntos, y, casi todo, ha sido maravilloso, excepto la interferencia de la famila de Carlos.

En realidad no es que ellos participen o se metan en la vida de ellos, la realidad es que él, Carlos, muestra una gran dependencia hacia su familia, y no desea, por ningún motivo, que dejen de ser su prioridad.

Bajo este esquema Natalia se siente frustrada, enojada, impotente y con razón. Pero Carlos considera que se ha unido a una pareja, no a una prisión, y Carlos también tiene razón.

¿Cómo poder resolver estas desaveniencias?
  
La pareja es un proyecto, no una amalgama.
Nos unimos para formar una relación, no una díada indisolube sin individualidad.
Estamos juntos para darnos cuenta que podemos aportar cada uno a la relación.
No para imponer un estilo de vida familiar al otro, porque creemos que es el único o el mejor.
En mi artículo: Cuándo decidimos formar pareja no somos dos , sino seis, en esta vida de a dos.

La relación de pareja se nutre de dos individuos que forman una relación en el medio, y que ambos pueden conservar su individualidad, no imposición.

Natalia quiere imponer pero cree que su acción es buena, que ella posee la verdad de la vida.

Carlos se resiste viene de otras tradiciones que han sido su marco de refetencia en años, toda su vida, su padre es un ideal.
Ella quiere que él bote todo por tierra.
Él quiere que ella se adapte.

Ninguna postura es posible.
Ambos están engarzados en sus dependencias emocionales.

Pero no están capacitados para verlo.

Un buen recurso:
Cerrar ciclos y dejar de ser niños para poder afrontar una vida de adultos de manera emocional.




Visita nuestra página.
Encontrarás grandes soluciones, solo si tenes el coraje de afrontar, de lo contrario, mejor no intentes entrar en estas lides del crecimiento emocional.
Cerrar ciclos en la vida ya no eres un hijo de familia, ahora quieres una relación de pareja...

Cierrra ciclos y libera tu calidad de vida emocional



Ana Giorgana
www.cecreto.com


Un amor violentado...

La violencia y el amor pueden confundirse como una forma de vinculación que no siempre se puede distinguir.
Nuestra vida amorosa puede convertirse en violencia sin darnos cuenta.
Estamos tan enamorados que todo lo pasamos.
Creemos que todo pasará rápidamente.
Que no se volverá a repetir.
Qué quizá nuestra pareja estaba cansada: justificamos en aras del amor.
Negamos.
Justificamos.
Lloramos en silencio.
Pero al final nos sentimos paralizados de tanta destrucción.

En los amores violentados puedes encontrar más información.
leer más: CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal