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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

sábado, 30 de noviembre de 2013

Juntos para siempre, en las buenas, en las malas y en las peores!!!

Historias Reales de Personas Reales...

Vivir juntos para siempre es una promesa de amor que a todos nos gustaría poder realizar. En la vida en pareja estamos expuestos a una serie de situaciones y circunstancias que no siempre es posible cumplir con esta gran promesa de amor.

Aún cuando estamos llenos de ansias porque así sea, no siempre se cumple este momento mágico para todos los seres humanos.

Juntos para siempre es una gran expectativa. Así es como Georgina entiende la vida en pareja. Considera que ella se casó para siempre. Y por tanto, tiene que ser solidaria en todo lo que ocurre dentro de la vida con su pareja. En esta promesa, ella quiere vivir con Rodrigo. El problema es que Rodrigo es un hombre infiel, violento, controlador y grosero con ella.

Rodrigo ha crecido en una familia en la que los hombres mandan, agreden, gritan y ellas tienen que someterse. Sin embargo, Georgina le ha tolerado más de quinientas con tal de no tener problemas y evitar los conflictos.  Ella está dispuesta a darlo todo por el amor que siente por Rodrigo.

Con el pasar del tiempo Ana sufre un gran deterioro con su persona: está irritable, no duerme, no come bien, padece una fuerte anorexia, se deprime, y sobre todo, no se siente con la capacidad de salir adelante con su vida.

Piensa y siente que sin él no podrá sobrevivir, además, ella está convencida que es mejor soportar su realidad que emprender una mejor vida.  Te comparto algunas líneas de mi libro: Cómo Recuperar la confianza en el amor...

Cuando amor significa: sufrir, aceptar, ceder, cargar, permitir, consentir, sobrellevar, resistir, resignarse, conformarse, aguantarse; también amoldarse, someterse, padecer, sacrificarse, tragarse y atormentarse, no parece ser una buena propuesta a la vida en pareja...

Tal vez, valga la pena repensar tus maneras de amar... 

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Junto a ti, el mundo es totalmente diferente...

Historias Reales de Personas Reales...

Para Ana María todo se reduce a la vida con su pareja, desde que inició su relación con Agustín el mundo se volvió colorido y con un sentido especial. Ella se sentía sola, y ahora, da gracias todos los días por contar con un amor como el de Agustín.

Acude a la psicoterapia porque a pesar de estar en relación con Agustín se siente sola, por momentos muy triste y no logra comprender cómo es que teniendo una buena relación de pareja se siente de esa manera.

Se muestra desconcertada, no logra adivinar porque se siente de esa manera. Está llena de dudas. Esto le pasa con mayor frecuencia cuando él sale de viajes, se sume en una gran desilusión y abandono. Ana María ha tenido varias pérdidas a lo largo de su vida: sus padres se separaron cuando tenía diez años, su padre volvió a casarse y vive en otro país, su madre, generalmente, se encuentra ocupada trabajando, y ella, se hizo cargo de un hermano menor al que cuida y protege hasta en el momento presente.

Ana María es una mujer muy activa, exitosa, llena de atributos, pero en el fondo, no ha podido resolver su huella de abandono, y eso limita su plenitud en la vida con Agustín.  Quiere ser más feliz pero no lo siente.
Quiere ser más apasionada pero no puede. Quiere ser más alegre pero algo se lo impide. Mintras Agustín está presente en su vida ella se siente diferente, plena. En el momento, en que él viaja ella experimenta un vacío que no la deja vivir consigo misma.

Ana María ha empezado a revisar su historia personal y hemos logrado un intenso trabajo a través del material Cerrando Ciclos: un camino hacia la libertad emocional.  Principalmente estamos trabajando con su estima personal, con el sentido de ser querida y amada. Y, eso, ha dado grandes frutos en su relación consigo misma y con Agustín. Gracias Ana María por permitir que su historia se publique.

Ana Giorgana
www.cecreto.com

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miércoles, 27 de noviembre de 2013

Estoy muy resentida con Ramiro...

Historias Reales de Personas Reales...

Él nunca renuncia a su manera de ser y a sus cosas, yo siempre, tengo que ceder a todo lo que me pide.

Para él yo no hago nada: ocuparme de la casa para él no es hacer nada.

Ver a los niños y ocuparme de ellos, según Ramiro es una cuestión sencilla que solo me quita un poco de tiempo.

Cuando él me pide algo, yo tengo que dejar todo lo que estoy haciendo para atender a sus necesidades, de lo contrario, se enoja, me insulta, me dice que él no es mi prioridad.

Ramiro tiene el don de hacerme sentir mal.

Es muy egoísta, sus necesidades son primero que la familia.

Ramiro por lo que refiere su pareja es un hombre que cuenta con marcados rasgos narcisistas. No pide atención la exige. No está dispuesto a ceder en ningún punto porque él es primero.

Pero más allá de la forma de Ramiro se encuentra su pareja.

¿Por qué nos ligamos con hombres narcisistas?
En el fondo pensamos que ese hombre grandioso va a compensar alguna carencia, y así, Estela está dispuesta a dar todo por él. Teme sus enojos, teme su abandono, teme su ira, teme que se vaya de su vida, por ello, ella está dispuesta a todo.

El precio es el resentimiento. Estela no aguanta más de tanto tenerle atenciones. No aguanta más no ser vista ni reconocida, en las relaciones narcisistas solo existe una necesidad, la de ellos, los narcisistas.

Si te interesa saber más sobre este tipo de relaciones, te invito a que visites nuestro sitio
www.cecreto.com

La magia de la tecnología nos permite estar en contacto con personas de todo el mundo. Utiliza esta nueva manera de vivir la psicoterapia

Ana Giorgana




lunes, 25 de noviembre de 2013

Mi papá nos abandonó y soy muy insegura en mis relaciones...

Historias Reales de Personas Reales

Silvia está temerosa en sus relaciones de pareja porque teme que la abandonen.
Para ella, todos los hombres son iguales y sí su papá la abandonó, entonces cualquier hombre también hará lo mismo.
Silvia se encuentra atada a una idea, a una historia infantil y aun guión muy destructivo que no la llevan más que a experimentar inseguridades.
En el momento en que un hombre se torna importante para Silvia se inician los temores, ella trata de que no se note su miedo, pero primero los empieza a acosar, quiere saber siempre dónde están.
Generalmente intenta controlarlo todo: a qué hora llegan, dónde irán, qué harán después del trabajo.
En cada tiempo que ella no sabe de su pareja empieza a experimentar una gran angustia. Siente que esos momentos ya están hablando de un abandono que ella no podrá tolerar.  Esta angustia que siente la hace sentir vulnerable frente a su pareja.

Aunque sus parejas no tengan la intención de hacerlo, ella considera que no es lo suficientemente digna de amor, y por tanto, como su padre no se quedó con ella, ningún hombre lo hará, esa es su forma de vivir.  Sufre intensamente quiere y desea una pareja pero realmente sufre intensamente con la relación.  No sabe por dónde empezar a sanar.

Está confundida, primero necesita cerrar ciclos desde la infancia y asumir que su experiencia de la infancia no determina  que otro hombre, precisamente el que ella elija como pareja, la dejará sin su amor.

Desarrollar su estima personal y comprender que es digna de ser amada, el problema de Silvia parece ser que ella no acepta su historia, en fin, no se acepta a sí misma y requiere recuperar su confianza en el amor personal.

Ana Giorgana


jueves, 21 de noviembre de 2013

Bertha necesita que su pareja renuncie al alcohol...

Historias Reales de Personas Reales...

Bertha necesita que su pareja deje de beber porque siempre que lo hace su personalidad cambia.

La pareja de Bertha con el alcohol se vuelve agresiva, irascible, rompe cosas y todo lo deja hecho un desastre.

Más allá de los desperfectos materiales, se encuentran los emocionales. Esos estragos que son del alma.

Con su adicción al alcohol también llegan los insultos, humillaciones, reclamos, tristezas, nostalgias y vejaciones.

Ella lo ama pero él ama más a la bebida.

En varios artículos he insistido que las adicciones son una historia de amor.

Por tanto, Bertha convive en su relación con un tercero, el compañero más fiel de su pareja: el alcohol.

Él se encierra todos los fines de semana y por las noches toma su botella, pone música y bebe en soledad hasta altas horas de la noche. Al día siguiente no tiene ganas de nada. Se levanta tarde. Se cura su cruda. No quiere salir. Está enojado. Y, en la noche, la misma historia.

Bertha está desesperada, quiere que el cambie para llevar una vida plena.
Realmente Bertha está tratando de arreglar la vida de su pareja, en lugar de centrarse en la propia.

Ella requiere cobrar conciencia que él cambiará, cuando él lo decida, y que ella tiene que ocuparse de sí misma, de su arreglo personal, de su vida, de su proyecto, de su estima y de su condición de vida.

Nada hará cambiar esa historia de amor con la bebida.


miércoles, 20 de noviembre de 2013

Cómo enfrentar la infidelidad y el engaño

1.       Enfrentar el problema.
Es un hecho, que se requiere de una gran tolerancia para mantener el tema de la infidelidad en silencio. Por supuesto que tienes que hablarlo con tu pareja.  En el momento en que este tipo de temas tan delicado se sufren en soledad, parece entonces, que no se trata de una relación de pareja centrada en la confianza.

Ana Giorgana
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No me gusta su forma de ser, pero no quiero estar sola...

Historias Reales de Personas Reales...

Carmela no quiere estar sola.
Prefiere pasar sus días con un enamorado al que rechaza.
No desea ir a sus compromisos sociales sin nadie.
Aunque Julián no le cae muy bien, incluso le molestan sus actitudes, prefiere aguantarse con tal de no estar sola.
Carmela vivió doce años al lado de una pareja y su relación termino hace un año.
Prefiere vivir en pareja que en soledad.
El problema es que Julián no es la pareja que ella desea.
Le tiene incluso miedo.
Julián es irascible.
Julián no es atento.
Julián es agresivo.
Julián no es tan educado.
Julián es un macho.
Julián tiene otros valores.
Julián no es el hombre que yo busco, pero no quiero estar sola.

En este conflicto Carmela pierde su tiempo tratando de cambiar a Julián y que se ajuste a lo que ella desearía que fuera. En realidad, ella está dispuesta a aceptar a quién sea y cómo sea, porque no sabe estar con ella misma.
Se siente triste cuando está sola.
Se aburre cuando está sola.
Se llena de enojo cuando está sola.

Carmela no es capaz de vivir plenamente consigo misma, solo comprende la vida al lado de una pareja, aunque esta pareja no sea lo que le conviene, lo que le gusta, lo que busca en una pareja.

Menudo conflicto porque al no poder estar sola es capaz de aceptar cualquier migaja de atención y de amor.

En realidad y en el fondo Carmela no se valora a sí misma y tampoco valora a Julián.
Cree que él tendría que cambiar y vive en un constante autoengaño.

Carmela requiere recuperar la confianza en el amor propio... y para ello, contamos con nuestro material.
Cómo Recuperar la confianza en el amor, pero sobre todo, en la aceptación personal

No te pierdas el artículo del autoengaño genial

Ana Giorgana
www.cecreto.com

jueves, 14 de noviembre de 2013

Me siento culpable de dejar la relación...

Historias Reales de Personas Reales...

En realidad Isabel ya no quiere vivir con Raúl, no sabe cómo decirle que ya no le ama.

Tiene miedo de las reacciones de él, no porque sea violento sino porque ha sido tan bueno conmigo que no se cómo decirle que no lo amo.

Creo que en realidad lo único que siente por él es cariño pero no amor.

No encuentro el momento para decirle adiós.

No sé cómo lo va a tomar.

Tengo miedo de lo que pueda pasar si lo dejo.

Él depende demasiado de la relación. No tiene amigos. Solo va del trabajo a la casa y de la casa al trabajo.

En realidad, vive solo para estar conmigo.

Yo no lo quiero.

Estoy pensando hacer un cambio en mi trabajo para que así podamos distanciarnos.

Isabel le da tantas vueltas a sus sentimientos y a su situación que acaba por no decidir su vida.

Se siente culpable porque ya no ama a Raúl.

Se siente culpable por lo que pueda pasar.

Se siente culpable de que él se sienta mal.

Lleva siete meses tratando de poner las cosas en claro con él pero no se atreve.

Quiere pero no puede.

Cuando vivimos teniendo sentimientos de culpa intensos los resultados son devastadores para la vida emocional. 

Toleramos lo que no deseamos vivir y vivimos esperando que algún día las cosas cambien.

Finalmente, las relaciones terminan porque son insostenibles cuando uno de los dos miembros de la relación ya no quiere estar en esa situación.

Se crea un desequilibrio emocional.
Uno de los dos se siente tratado injustamente y traicionado.

En mi artículo sobre la herida de traición y su impacto en la vida de pareja hablo sobre este tema tan doloroso para ambos

Isabel decidió terminar con Raúl cuando ella salió en un viaje de dos meses por cuestiones de trabajo. No se atrevió a enfrentar su situación personalmente. La culpa la invadió durante algún tiempo.

Isabel necesita cerrar ciclos en su vida y lo ha empezado a trabajar.

"Gracias Ana porque con tu apoyo y el libro de conquistar la libertad emocional he podido ir saliendo de este doloroso trance para terminar una relación que no nos convenía a ambos"

Ana Giorgana
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miércoles, 13 de noviembre de 2013

Expectativas en la pareja y en las relaciones humanas

Tener expectativas generalmente lleva a situaciones de sufrimiento.
Esperar que los demás se comporten cómo pensamos y necesitamos genera frustración y dolor.
Sí crees, que generas demasiadas expectativas, no te pierdas este artículo   CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
www.cecreto.com

martes, 12 de noviembre de 2013

Rita no quiere darle el divorcio...

Historias Reales de Parejas Reales...

Rita no quiere darle el divorcio a Benjamín.
Considera que ha trabajado a la par con él y no está dispuesta a que otra persona disfrute lo que ella hizo por el negocio familiar.
Desde hace tiempo Rita ya no va a la oficina y decidió darse un año de descanso en lo que al trabajo se refiere.
Desde entonces, Benjamín ha decidido que el negocio es de él y solo de él y que por tanto, puede hacerlo solo.

Rita está que echa chispas. Tantos años. Tanto tiempo invertido, y ahora, sale con que todo es de él.
Quiere el divorcio.
Yo no se lo daré.
El problema de Rita es que en realidad jurídicamente todo está a nombre de Benjamín.
Están casados por separación de bienes, ahora, ella teme que él no le deje nada.
En realidad, él tiene su negocio, ella le ayudó, él no lo reconoce, ella está furiosa.
Benjamín no ha hablado de la parte económica, no ha dicho que no le dará nada.
Rita ya se enojó, se molestó, está en crisis y no está dispuesta a negociar.
Benjamín ya se fue de la casa.
Tienen dos hijos que ya se casaron.
Rita considera que su marido es un desagradecido.
Ese matrimonio, en realidad está roto y fracturado.
Ella no está dispuesta a firmar el divorcio.
Él ya mandó a los abogados.
Habla de una pensión de por vida. Ella viviría muy bien.
Los bienes adquiridos serán para los hijos.
Ella está muy decepcionada, y no logra salir de su asombro.
Pensó que ahora ya era el momento de descansar y llevar una vida más tranquila.
Y, ahora, Benjamín, le sale con eso, no, por supuesto, que no le dará el divorcio.
La realidad es que frente a esta fractura del vínculo matrimonial a Rita solo le queda sentarse a negociar, pero su furia, su decepción no se lo permiten. Necesita un tiempo y vivir un proceso de duelo frente a esta situación que la vida le impone en este momento.
Cómo Cerrar Ciclos en la vida un camino hacia la libertad emocional, es un libro que habla de esas rupturas, esos duelos y cómo superarlos.

Ana Giorgana
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lunes, 11 de noviembre de 2013

Estos celos me están matando

.
Los celos una enfermedad del alma

¿Los celos son una forma de expresión del amor?

Todo mundo habla de los celos sobre todo en el amor.

Los celos son los responsables de una serie de actos que se cometen en nombre del amor.
No te pierdas el siguiente enlace


CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal

Ana Giorgana
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Ella solo me critica...

Historias Reales de Personas Reales...

Elena tiene un matrimonio de siete años con Agustín.
Agustín está enojado porque a últimas fechas Elena está de muy mal humor y nada le parece.
Elena ya no quiere resolverle a Agustín su vida diaria.
Ella lleva las cuentas de la casa, algunas cuentas de su despacho, le resuelve todas las citas importantes de negocios, él opera el negocio y lo hace funcionar. Han funcionado como un equipo tanto en casa como en el trabajo.

El problema es que Elena siente que ella lleva toda la responsabilidad, se queja constantemente porque cree y piensa que Agustín solo hace lo suficiente y ella tiene que hacer todo.
Agustín se siente acosado.

Elena quiere renunciar al trabajo, desea dedicarse solo a la casa, pero considera que él no puede solo.
Agustín se siente presionada e irritado porque Elena lo critica.

Tome la decisión que tome para ella está mal, algo faltó, no hizo un buen arreglo con los clientes, en fin, es un ir venir de discusiones y conflictos.

En realidad Elena solo quiere que él se haga cargo de lo que le corresponde y Agustín quiere que ella lo deje de criticar.
Agustín considera que él puede manejar el negocio solo.

Ella se enoja porque no le reconoce lo que hace por él.
El problema de esta pareja es que tanto Elena como Agustín hablan de dos cosas diferentes.

Uno habla sobre las acciones en el trabajo.

Y, el otro, de necesidades afectivas.

De manera que no pueden ponerse de acuerdo en su conflicto porque hablan en planos diferentes.
Esta pareja ha solicitado un Coaching Terapéutico

Y estamos trabajando sobre la base en la que se plantea un nuevo proyecto de vida.
En base al libro Cómo recuperar la confianza en el amor.

Si tú como ellos, requieren de un nuevo planteamiento en tu proyecto de vida personal y de pareja, no dudes en consultarnos.
Ana Giorgana
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jueves, 7 de noviembre de 2013

Sientes que tu vida en pareja es tóxica?

Las relaciones tóxicas son aquellas que nos llevan más al sufrimiento que al crecimiento.
Hoy te comparto algunos artículos sobre el tema y cómo salir de ahí


 
Relaciones Tóxicas
Toda relación tóxica empaña la vida de sufrimiento y dolor.

Están en relación directa con la falta de compromiso en la relación: infidelidades, violencia, abandono.

¿Cómo detectar una relación tóxica?

La adicción amorosa mata el amor.
Infinidad historias sobre la adicción amorosa llegan a la consulta.
Es una manera de entender el amor de una manera destructiva y sin límites.
Las personas están convencidas que no pueden vivir sin su pareja, y sin la relación.Leer más 


El amor asociado al sufrimiento

El amor asociado al sufrimiento está cifrado en el miedo, en el terror, en sufrir  bajo el argumento que tal vez, se acabará, que no queremos que se modifique nuestra relación.
Que seamos uno para siempre. Leer más
 
Visita nuestro blog: la historia de la semana:
La vida de Alicia con un hombre que abusa del alcohol

Si vives en una relación tóxica, es necesario que tomes conciencia de lo destructivo de tu vida en pareja y en tu salud emocional.



Curso gratis de autoestima

Nuestro taller de Noviembre 9

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Me volví a enamorar y tengo miedo...

Historias Reales de Personas Reales...

Me siento muy ilusionada con mi nuevo romance, tengo miedo de que no vaya a funcionar.
La última vez que estuve en relación con Héctor salí muy lastimada y ahora no deseo otro fracaso.

¿Cómo puedo hacerle para no sufrir?

Elisa está preocupada porque sus emociones y sentimientos la desbordan. Éste sí es el hombre con el que quiero estar toda la vida. Soy una mujer muy intensa y cuando amo me entrego totalmente, lo que significa, que a veces me olvido de todo: amigos, diversiones, intereses y mi mundo solo lo conforman mis parejas.

Ahora que estoy en terapia me he dado cuenta que tengo que seguir mi vida e invitar a Héctor como una parte de mi existencia, no hacerlo el centro de mi vida, pero me da miedo perderlo, me da miedo depender demasiado, me da miedo que me abandone, me da miedo...

Elisa sufre de angustia y ansiedad no quiere volver a repetir lo mismo. Claro que ella, ya no es la misma, después de la psicoterapia, pero siempre quedan algunos fantasmas del pasado, de los antiguos comportamientos.

Elisa tiene que probar y arriesgarse, sí antes se quedaba callada, necesita empezar a hablar. Decirle a Héctor lo que no le gusta, lo que si le gusta, lo que le molesta, lo que no le molesta, lo que espera de él, etcétera, pero eso, se irá dando con el tiempo.

Elisa está ahora en la fase del enamoramiento que es una de las más deleitables en la vida en pareja. Por tanto, tendrá que ir de derribando sus miedos a medida que la relación transcurra.

Ella ha sido muy constante en su recuperación personal y en trabajar en su estima personal, aun cuando sabe cuáles son sus formas adictivas de amar, ahora puede tener una mejor forma de vida en pareja.

Cómo Recuperar la confianza en el amor: heridas y cicatrices de la vida en pareja