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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

miércoles, 23 de abril de 2014

Crisis en la relación de pareja y sus soluciones...

CRISIS, CRISIS, CRISIS...

Estamos en crisis.
Siempre existen crisis en nuestra pareja.
No podemos solucionar nuestras crisis.

Las crisis hasta cierto punto son una constante en las parejas que no han aprendido a solucionar sus conflictos.

Discuten por los mismos temas todo el tiempo y no llegan a ningún lugar, solo se desgastan y sus relaciones se tornan más tóxicas.

Las crisis de pareja y la psicología positiva:  La psicología busca el desarrollo de las potencialidades de las parejas. Propone algunas soluciones interesantes. Leer más.

Crisis, Crisis en la relación de pareja: toda crisis tiene soluciones y muchos son los temas en las parejas que pueden llegar a convertirse en crisis o problemas. Algunos de los temas que abordamos en la psicoterapia en parejas en crisis.  Leer más

La Psicología Positiva y las relaciones de pareja: Trabajar en positivo es la única alternativa para construir relaciones sanas. Leer más

Realmente ¿quieres ser feliz?

Cómo Superar la Dependencia Emocional y SER FELIZ

Cerrar ciclos en vida un caminos hacia la libertad emocional y la felicidad.

La historia de en nuestro blog: Cómo logré superar mi dependencia amorosa


La psicoterapia de parejas siempre es una gran solución  a los conflictos.


Conociendo algunas de las circunstancias de las mujeres. Cecreto ante la demanda de mujeres que solicitan asesoramiento en sus vidas ha desarrollado un taller potenciador sobre
EL SECRETO DEL LIDERAZGO FEMENINO


Las inscripciones están abiertas ya.



Y como siempre gracias por estar aquí.





 

Las crisis de pareja y la psicología positiva

Crisis de pareja

Mi pareja está en crisis

No sé cómo solucionar las crisis en mi pareja.

CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal





Ana Giorgana

www.cecreto.com

Mi mujer me fue infiel, qué hago?

Historias Reales de Personas Reales...

Marcelo acude a la psicoterapia de pareja porque su esposa ha sido infiel. Él la ama pero no sabe cómo enfrentar esta situación.

Tenemos dos hijos pequeños. Yo Soy un hombre de negocios. Tengo múltiples tareas que atender. Ella solo se dedica a la casa. Una pareja que mantiene roles tradicionales. Pero ahora, me siento devastado, ella me fue infiel y no se cómo manejarlo.

Mi vida entera está centrada en darles una mejor calidad de vida a ella y a los niños. Pero ella falló al proyecto de vida, ha sido infiel y estoy muy triste y desilusionado.

No sé sí divorciarme, separarme, seguir o simplemente dejar que todo vuelva a la normalidad. En realidad no sé qué actitud tomar.

Me estoy volviendo loco y estoy lleno de ansiedad. Me siento triste, enojado y desilusionado.

Marcelo se encuentra en pleno proceso de duelo doloroso y pasa por todas las etapas que llevan a un ruptura o un cambio de circunstancia en la vida de pareja.

El proyecto de vida se ha venido para abajo, se ha derrumbado en un abrir y cerrar de ojos.

Su pareja lo niega todo. Eso enfurece más a Marcelo.

Sus hijos son lo más importante y tratará de que les afecte lo menos posible, según sus palabras.

Por ahora, Marcelo está tomando terapias en las que ha recorrido el camino de su intenso dolor.

Finalmente en este proceso ha tomado la decisión de separarse pero todavía se encuentra en una situación de gran enojo sin poder explicarse lo que ha sucedido.

Tiene miedo.
Está desconcertado y no logra recuperar su punto de equilibrio.

Seguramente tardará un tiempo largo su recuperación pero él ha tomado el camino para sanar.

La psicoterapia y la autoayuda en los libros que le permiten cobrar conciencia sobre su situación.

Ana Giorgana
www.cecreto.com





lunes, 14 de abril de 2014

Regresé con mi pareja a pesar de todo...

Historias Reales de Personas Reales...

Memo llega a su terapia psicológica muy enojado consigo mismo porque decidió regresar con su pareja, a pesar, de que ella le fue infiel.

En realidad no estoy muy seguro si me fue o no infiel. Solo fueron algunos mensajes con un amigo de ella de hace tiempo.

En el momento en que descubrí los menajes me enojé. Dejé todo. No le volví a llamar. Pasaron algunas semanas y me tranquilicé. Ella no volvió a buscarme.

Y como siempre pasa en nuestra relación pasa un tiempo. Volvemos a hablar y regresamos.
Con ella me siento pleno. Lleno de vida y de energía.
La relación le da sentido a mi vida, de otro modo, me siento perdido, sin rumbo, sin dirección.
La quiero.
Nuestra intimidad sexual es magnífica.
Ella también me quiere.
Ella quiere ya que vivamos juntos.
Yo me resisto.
No estoy listo para ese compromiso.
Lo que si es una realidad es que ahora que regresamos tampoco me siento bien.
Siento que estoy pasando sobre mí mismo.
Siento que me estoy traicionando.
Pero por otro lado me siento muy contento de continuar con ella.

Ni con ella ni sin ella mi vida tiene consuelo. La amo y la necesito. La quiero pero desconfío de sus acciones.

En realidad ni Yo mismo me entiendo. Su autoestima se encuentra en franco deterioro por sentir que no puede tomar las mejores decisiones para sí mismo.

Comprendo bien que lo que Memo vive es una traición a sí mismo y a sus valores. A su valía personal.
No sabe qué hacer. Sus sentimientos son ambivalentes hacia su pareja. Está desolado.

Memo muestra todas las características de la dependencia emocional y no sabe como SER FELIZ.

Y por ello acude a la terapia para tratar de encontrarse a sí mismo y a entender este amor que lo tiene preocupado, enojado pero también muy enamorado.

Dependencia emocional y relaciones de pareja

Ana Giorgana
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Psicología positiva y relaciones de pareja

te amor gracias

jueves, 10 de abril de 2014

Mi pareja es violenta....

Historias Reales de Personas Reales...

Un amor que se comprender a través del dolor y del sufrimiento.

La violencia como forma de vinculación amorosa causa estragos en todo el que la ejerce y el que la padece.

Uno parece ser el victimario y el otro la víctima de esta situación. 

Sin embargo, es una combinación perfecta para establecer dolor, sufrimiento y agonía en la vida no solo de la pareja, sino de la familia en su conjunto. Siempre existe abuso en este tipo de relaciones.

Cuando Lulú llega a la primera cita se encuentra llena de ansiedad, llora con frecuencia y su conformación es muy menuda, en una primera vista parece que se va a desbaratar, es menuda, delgada y se  muestra con una fragilidad no solo física sino emocional.

Lulú está enfrentando una relación destructiva y tóxica.
Admite su participación en la violencia.
No logra poner límites


En este sentido se muestra con fuertes sentimientos de culpa porque entiende que se encuentra inmersa en una gran violencia doméstica e intrafamiliar. Su marido la ha golpeado varias veces. La trata con la punta del pie. A sus hijos la violencia los ha marcado.

No la respetan. Pero no es capaz de poner un límite porque se encuentra en un estrés postraumático que se manifiesta en estos casos de violencia.  Negación, indiferencia, anestesia, parálisis y una gran depresión.

Lulú solo tienes fuerzas para defenderse a sí misma.
Cuenta con un autoestima muy baja en estos momentos.

Ella se reconoce como una mujer totalmente dependiente en su forma emocional. Por tal motivo se encuentra en crisis y ha llegado a la terapia matrimonial.

Primero estamos trabajando en su fortaleza interna. En su estima personal. En su comprensión acerca de su responsabilidad para enfrentar a este marido violento y sobre todo establecer una defensa para los niños que también son agredidos por ambos padres.

Un trabajo largo, lleno de dudas, pero que dio el primer paso al buscar una terapia para la violencia que vive.

Ana Giorgana
www.cecreto.com


Cerrar ciclos en la vida y encontrar el camino hacia la libertad emocional y la felicidad.

Entramos a Terapia de Parejas porque mi marido es muy egoísta...

Historias Reales de Personas Reales...
Según el diccionario las personas egoístas son aquellas que muestran un excesivo amor a sí mismas.  En la jerga psicológica hablamos de personalidades narcisistas: "aquellas que muestran un amor desmesurado hacia su propia persona e intereses"
En una relación de pareja estas actitudes se muestran como frialdad, envidia, egocentrismo, individualismo y una falta de atención frente a las necesidades de la pareja.
Teresa por eso ha pedido una consulta para terapia de parejas, ella considera que su marido no tiene ninguna consideración, que no le importa nada, y que por momentos, se muestra cruel y despiadado con ella. La critica por todo  lo que no hace bien. La cela. La descalifica y no le presta ningún respeto.
Las personas narcisistas generalmente son frías y calculadoras y obtienen la mejor ventaja para sí mismos. Su vida se encuentra llena de admiración, les gusta ser diferentes y que se les llene de orgullo por ello.
Teresa considera que ya no puede vivir más con su marido. Acuden a la terapia de parejas para tratar de que él cambie. Él por supuesto que no va a cambiar y ella está desolada porque se siente sola y sin ningún respaldo afectivo de su parte.
Ella quiere que él cambie. Él quiere que ella sea perfecta. Ella quiere más atención y amor. Él no puede darle lo que ella le pide. Y, en ese desgaste se encuentran permanentemente.
Ana Giorgana
Terapeuta en calidad de vida.


miércoles, 9 de abril de 2014

Yo quiero ser feliz en mi relación de pareja

Historias Reales de Personas Reales...

Jimena quiere tener una vida feliz.

¿Cuándo le pregunto que significa ser feliz para ella?

Me dice:


"En realidad lo único que quiero es tener una buena relación de pareja con Uriel, pero no lo logro"

Generalmente peleamos todo el día y mi sueño de ser feliz se me escapa entre las manos.

Cuando estamos bien: "Yo me siento muy feliz"

Pero cuando peleamos, tenemos conflictos y no logramos llegar a una solución de nuestros problemas, entonces: " Yo me siento muy mal"

El gran problema de Jimena son sus expectativas acerca de la felicidad. Ella quiere ser feliz siempre. Considera que ser feliz tiene que ver con su pareja.

Al parecer, lo que le sucede a Jimena, es su gran dependencia emocional hacia Uriel. 

Esta dependencia emocional no la deja ser feliz.  Su autoestima depende de su relación de pareja.

Depende en gran manera de lo que haga Uriel o de lo que sucede en la relación para sentir que su vida es o no una felicidad.

La realidad, es que la felicidad es un acto de decisión en la vida.

La Psicología del bienestar habla ampliante de ello y de su impacto en la vida en pareja.
Y, es necesario, tomar en cuenta que la felicidad no es un estado permanente sino un camino a recorrer todos los días.

Jimena a través de los contenidos del libro:  Cómo vencer la dependencia emocional y SER FELIz, ha logrado comprender y emprender acciones que la lleven a sentirse feliz y plena, independientemente de lo que suceda en el afuera.

Además de que se impuesto la voluntad de lograrlo mediante una psicoterapia que le ha llenado la vida de sentido.

Ana Giorgana
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Yo no quiero una pareja así, en mi vida...

Historias Reales de Personas Reales...

Fernando un hombre de familia y muy comprometido con sus hijos y esposa se encuentra en una crisis importante en su vida.

Mireya está enojada porque él no hace exactamente lo que ella quiere, en el momento que quiere y de la manera que ella quiere.

Fernando ha sido siempre muy complaciente con Mireya. Es tolerante. No la confronta. Y, se ha vuelto ´pasivo en su vida de pareja.

Fernando opina que ella se ha vuelto controladora, con malos modos, le ordena, se enoja.

Ella no quiere una relación de pareja, lo que quiere es tener un esclavo que le cumpla todos sus caprichos.

Mireya se ha salido de su casa y se ha llevado a los hijos con ella. Fernando en un inicio se sintió desolado. Ella le dice, que se ha salido porque no quiere más vivir con él.  No soporta a su familia y ya no quiere tener tratos con él.

Fernando se siente desconcertado. Le ha propuesto que intenten de nuevo la relación. Ella se niega. En el fondo desea que Fernado le ruegue, le pida disculpas y todo vuelva a la normalidad conflictiva.

Pero en esta ocasión, él ya no lo hizo. Ella aún se ha enojado más. Le reclama que no la busca porque no le interesa.

Por vez primera, Fernando en lugar de salir corriendo a buscarla ha ido a ver a un abogado y decidió que terminaría con es ta situación de una vez por todas.

Yo no quiero eso en mi vida.
Yo no quiero esos malos tratos para mi persona.
Yo no quiero una relación de pareja de esclavo.
Yo no quiero eso en mi vida.
Yo no quiero que mis hijos aprendan gritos e insultos.
Yo no quiero una relación en la que me agredan.
Yo no quiero un vida llena de conflictos y reclamos.

Y, porque no quiero una vida así:  aunque aún la quiero, no voy a regresar porque la situación no va a cambiar.  Ella piensa que está muy bien todo lo que hace. Yo no quiero eso en mi vida.

Mireya está en crisis porque su manera de actuar no ha traído a Fernando de nuevo a sus brazos.

Pero en la terapia ya Fernando ha decidido no volver a depender de Mireya y ser feliz.

Cómo Vencer La Dependencia Emocional y ser Feliz

Ana Giorgana
www.cecreto.com

Psicología Positiva y relaciones de pareja

¿Es posible tener una vida de calidad y ser feliz?

Yo quiero una buena relación de pareja.

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Yo necesito una persona que me ayude  a crecer, palabras más o menos son las frases que llegan a la consulta.

Mejorar la relación de pareja es una necesidad y una decisión para vivir en pareja,

Las relaciones de pareja parecen ser un tema recurrente en la vida de las personas. Contar con una relación de pareja estable y armoniosa es un trabajo de todos los días en las relaciones de pareja.

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La relación de pareja no solo tiene que ver con el amor. También cuentan las formas de relacionarse. La manera de vivir, las creencias y la apertura para la resolución de diferencias.

Algunas sugerencias para mejorar la relación de pareja:

1.- Comprender que la pareja es un compromiso y un proyecto de vida en común. Por tanto, es importante plantear preguntas que lleven a mejorar la relación y no a  desestabilizarla.

¿Cómo puedo mejorar mi relación?

¿De qué manera puedo contribuir para ser una mejor pareja?

2.- Dejar de creer que la responsabilidad de la relación se encuentra solo en la pareja. Asumir el compromiso de lo que cada uno de la pareja puede cambiar y está dispuesto. Abandonar la necesidad de que el otro cambie. Cambiar lo que se requiera cambiar y seguir adelante alimentando y creando mejores circunstancias para una relación.
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3.- Contar con un proyecto de vida personal: intereses, amigos, propios, cultivar tus aficiones, mejorar en tu persona y compartirlo con tu pareja. Al mismo tiempo, permites que el otro también haga lo propio y disfrutarán los momentos que son para la pareja.

4.- Los conflictos siempre existen en toda relación humana y en la pareja aún más por la cercanía y convivencia. Reflexiona. Delimita el problema y no te desbordes en emociones destructivas contra tu pareja.

5.- Alimenta la estima y la valoración de la pareja. Dile a tu pareja cuánto lo quieres, lo aprecias. De qué situaciones te sientes orgullosa y sobre todo, no exprésarle lo importante que es en tu vida. Las crisis se superan porque existe una base de confianza que se ha trabajado con anterioridad.

 6.- Tratar los temas de una sola vez y encontrar soluciones. Centrarse en los problemas generará un ambiente tenso, sin solución y volverán a tener mayores enfrentamientos.

7.- Centrarse en la solución es la forma más constructiva de resolver cualquier circunstancia en las relaciones humanas y de vida.

8.- Las actitudes son importantes:

¿Qué actitud tienes frente a tu pareja?

¿Qué actitud tienes frente a ti mismo?

¿Qué actitud tienes hacia tu relación de pareja?

9.- Saca algo positivo de cualquier circunstancia y es importante que cada día alimentes lo que te gusta en la pareja. Organiza cenas, es importante que tomes las riendas para que propongas planes diferentes. Diviértete con tu pareja.

10.- Mejora la comunicación con tu pareja; Escucha. Atiende. Comprende. Realiza en los que sientas una gran satisfacción de vivir en pareja.

La relación de pareja es un camino para crecer y vivir de la vida en compañía de alguien a quién se ha elegido como compañero o compañero.

Cuando las parejas no lo logran, lo más recomendable es una terapia y el compromiso del cambio.

En la terapia de Pareja con una de las personas que desee resolver problemas es importante.


Puedes consultar mi libro: 
 Recuperar la Confianza en el amor, sí te interesan todos los datos puedes adquirirlo aquí


 Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social





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jueves, 3 de abril de 2014

Nuestra relación terminó después de que hubo una aborto...

Historias Reales de Personas Reales...

En últimas fechas una gran cantidad de parejas llegan a la consulta porque han sufrido algún tipo de aborto en su relación de pareja. A veces, solo llegan ellas porque ellos no están dispuestos a someterse a un terapia de parejas.

Ignacio ha llegado a la consulta con una gran confusión. Patricia su pareja no ha podido superar su dolor ante la pérdida de su hijo. El primer aborto se dio de manera espontánea. Sin embargo, cinco meses después, ella volvió a quedar embarazada. Para ese entonces, Ignacio había perdido su trabajo y su situación económica se veía complicada.

Ignacio pidió a Patricia que interrumpiera el embarazo. Después de líos, conflictos, estrés y un gran sentimiento de culpa, ella accedió.  Pero desde entonces, no para de reprocharle a él la situación.

Ella ha decidido terminar para siempre su relación. Ha caído en una fuerte depresión y vive una vida de infierno ante su decisión que reprocha de manera contundente. 

La interrupción del embarazo ha sido la gota que derramó el vaso, argumento Ignacio, en realidad teníamos problemas de tiempo antes.   Ahora me siento lleno de remordimientos y culpabilidad.

Me quedé sin Patricia, sin la relación y estoy siento un vacío enorme en mi vida.

Ignacio se encuentra en franco proceso de duelo y desesperación. Su terapia lo ha llevado a tocar fondo en sus sentimientos y desesperación.  Este luto al que se ha impuesto ya le está afectando su área de la salud. No desea nada, ha bajado de peso y muestra una ansiedad constante.

En la consulta que ha sido intensa empezamos a trabajar sobre su proceso de duelo como bien lo señalo en mi libro: Cómo Enfrentar los duelos y las pérdidas, un camino hacia la libertad emocional.  Y, hemos continuado con la recuperación de su dependencia emocional hacia Patricia. Ignacio ha cobrado conciencia de su tan deteriorada autoestima.

Él desea ser una mejor persona y demostrarle a Patricia que es posible sanar, ella se encuentra renuente a acudir a cualquier tipo de ayuda. Él tiene la esperanza de que pueda convencerla. Patricia por su parte se siente víctima de las circunstancias y no atina a salir de su depresión y parálisis.

Toda ruptura implica una pérdida que lleva a tocar sentimientos depresivos, de dolor y de duelo, es necesario recurrir a los especialista y optar por una terapia de parejas o de duelos y pérdidas, como bien, lo ha hecho Ignacio.

Te comparto su historia porque él lo ha pedido para que mucha gente pueda beneficiarse de su experiencia.

Gracias.

Ana Giorgana
Terapeuta.
Experta en procesos de duelo.
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El aborto una decisión difícil y perturbadora.



Consecuencias Psicológicas del aborto

Una de las experiencias más desgarradoras, es la pérdida en todo ser humano.

El aborto suele ser una experiencia traumática en todos los sentidos.



CeCreTo-Centro de desarrollo humano y personal



Ana Giorgana

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Él se fue por mis celos...

Quejas van y quejas vienen en la psicoterapia por la infidelidad, la violencia y los celos.


El día de hoy, quiero contarte la historia María y Ricardo.

Ella, solicita una consulta porque se siente triste y llena de odio hacia sí misma.
Su novio, Ricardo decidió terminar la relación de pareja por sus celos incontrolables.



María, considera que siempre ha desconfiado de los hombres, todas sus relaciones se han visto empañadas por infidelidades y eso ha hecho, que terminen de una manera violenta.


Curiosamente Ricardo no fue infiel, pero ella, cree que debe desconfiar y lo cela de una manera inquietante.

La gran mayoría del tiempo, ella revisa su celular, sus redes sociales, en sus mensajes, preguntando con sus amigos acerca de sus planes.

Sus celos se salieron de control y María, empezó a desconfiar hasta de las compañeras de trabajo, lo que ocasionó varias escenas de celos en la oficina de Ricardo. Este hecho, lo molestó bastante y decidió terminar con la relación.

Ricardo le dijo:

1.- Me cansé de darte explicaciones.
2.- Me cansé de tus chantajes emocionales.
3.- Me cansé de tu exceso de control
4.- Me cansé de que no crees mis argumentos.
5.- Me cansé de ti.

Estas palabras derrumbaron a María y decidió entrar a psicoterapia y hacerse cargo de sus reacciones violentas.


En la terapia ha podido comprender que desde muy niña vivió una seria problemática familiar. 

Para ella, lo más importante es la honestidad y no tolera sentirse traicionada. Es insegura, temerosa y tiene un gran temor a la soledad.

Es importante que María trabaje sobre:
1.- Recuperar su autoestima.
2.- Dejar de competir con otras mujeres al sentirse inferior.
3.- Trabajar sobre su dependencia emocional hacia su pareja.
4.- Su gran necesidad de ser querida y reconocida.

Su proceso aún no termina, pero si en algún momento es parte de tu problema no dejes de consultar a los especialistas.

Los celos son una enfermedad del alama que generan violencia.

La psicoterapia siempre es una gran posibilidad.

Iniciamos este trabajo a través del libro: Cómo Recuperar la Confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja.
Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 


Y Prevención Familiar y Social








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