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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

martes, 28 de julio de 2015

No sé como dejar a mi pareja...

Historias Reales de Personas Reales...

Ana E. Giorgana
www.cecreto.com

Ya no quiero seguir con mi pareja pero no se como dejarla.

Ya no quiero estar con ella porque es muy celosa.
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Ya no quiero seguir con ella porque todo lo quiere controlar.

Ya no quiero seguir con ella porque no me deja espacio.

Ya no quiero seguir con ella porque me asfixia.

Ya no quiero seguir con ella porque ya no la amo.


Y, cuál es la razón de que no sabes cómo dejarla?

Ella se pone muy mal cuando hablamos de una separación.

Ella se deprime de manera muy fuerte cuando le digo que ya no quiero nada.

Ella me busca insistentemente y yo siempre vuelvo con ella por lástima.

Me da mucha pena cómo se deja caer cuando no estoy con ella.

Me siento culpable de dejarla porque ella dice, que solo me tiene a mi.

Que ha dado todo por mi y que yo no puedo dejarla.



O, sea que vives con un gran malestar y conflicto contigo por estar con alguien que no aprecias?

En realidad parece que no te quieres a tí mismo, aceptas una serie de conductas que laceran tu autoestima para que ella esté bien.

Ignacio, toma conciencia dentro de la terapia y finalmente encuentra una manera de poder separarse de su pareja, una relación tóxica y llena de adicción.

Ignacio ha logrado mantener su decisión y probar cómo se siente vivir sin ella sin sentirse responsable de la vida de su pareja.

Su pareja, tiene que resolver la propia. Él le propone una terapia de pareja, ella se niega.

Él continúa en su proceso terapéutico y ha trabajado con su culpa y responsabilidad excesiva. Éstas actitudes provienen de su infancia, desde muy pequeño se ha hecho responsable de su familia.

Poco a poco, el se ha dado la oportunidad de vivir para sí mismo.

El proceso no ha sido fácil porque también quiere y valora a su pareja pero sus pautas de interacción ya no eran saludables, ni para él, ni para ella.






No sé, sí mi pareja realmente me ama...

Historias Reales de Personas Reales
Ana Giorgana
www.cecreto.com


Yo no sé, sí mi pareja realmente me ama.Resultado de imagen para me quiere?

Cuando estamos juntos me critica todo el tiempo por lo que hago mal ante sus ojos.

Cuando estamos juntos me reprende por mi manera de hablar y de expresarme.

Cuando estamos juntos se enoja, sí yo atiendo otras cosas. Mi atención solo tiene que ser para él.

Cuando estamos juntos pelea constantemente por las decisiones que tomo, los planes que digo y los sueños que tengo.

Cuando nos separamos me habla veinte veces al día.

Cuando nos separamos me dice que me ama y que me extraña.

Cuando nos separamos habla de esos momentos maravillosos que pasamos juntos.

Cuando nos separamos me dice que extraña mi presencia.

La realidad es que me siento muy confundida. Por un lado, me dice que no puede vivir sin mí, y por otro, cuando estamos juntos no me tolera, me humilla, me agrede, me lastima.

Entonces, ya no se cuál es la realidad.

Yo, lo quiero tenemos varios años juntos pero así ha sido la tónica de la relación.

Al estar presente me hace la vida imposible.

Y, al estar ausente creo que ni siquiera soy esa persona que él dice.

Realmente me siento llena de enojo y de asombro.

Cada vez que nos reunímos, Yo, abro una puerta a la esperanza, espero que todo sea diferente, espero que se comporte como me dice por teléfono. Pero aún, no han pasado algunos minutos cuando empieza la agresión, el conflicto, el enojo.
Pareciera entonces, que Maritza, es como un papel al viento que se muestra feliz o infeliz de acuerdo a la presencia o ausencia de su pareja. Y, no sabe cómo descifrar su comportamiento.

En nuestras conversaciones, yo le planteo que parece que sí la quiere pero para lastimarla. Ella solloza, se enoja, se rebela.    La esperanza el mal de toda pareja

Evidentemente existen formas de amar, y eso, lo he expresado repetidamente en mis libros,

Sin embargo, lo más importante no es la pareja de Maritza, sino porque ella tolera, aguanta y está dispuesta esperar cuando por años la relación ha sido de una manera distinta.

¿Por qué Maritza permanece en esta relación confusa y caótica?
¿Por que Maritza tolera que la agredan, la lastimen y le endulcen el oído a la distancia?
¿Por qué ella, no toma la decisión de terminar la relación?

Son muchas las preguntas, y pocas las respuestas disponibles, lo que es una realidad es que ella vive pensando que ama a su pareja, pero en lugar de preguntarse a sí misma, pregunta sí el la ama.

A todas luces parece que no la ama con un amor sano. Pero ella, tampoco se ama a sí misma de una manera congruente. La esperanza el mal de toda pareja

Aceptar este tipo de circunstancias en una relación habla de una autoestima deteriorada y de una gran dependencia emocional mal sana.

Por tanto, en la terapia, ella ha empezado a comprender lo que le ocurre a ella, no a él.

Y, la primera pregunta que tiene que hacerse es:

¿Lo amo Yo, lo quiero Yo, estoy dispuesta a continuar con esta situación y esta forma de relación de pareja?




martes, 14 de julio de 2015

Para mí el amor en la pareja es lo único que importa...



Me siento muy agradecida de que pueda llegar a ti a través de los diferentes temas que me solicitan. Espero que este sea de tu interés.
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Yo lo quiero.
Yo la amo.
Estoy dispuesto a perdonarle todo.

El amor todo lo puede:
El amor todo lo puede es una creencia que nos han enseñado desde muy pequeños.

Si bien, el amor es la fuerza que impulsa a los cambios. El amor no puede obrar maravillas en que podamos cambiar a otros solo por nuestro amor.

La otra persona, sí realiza esos cambios, lo hace porque en el fondo sabe que tiene que realizarlos, de lo contrario, no hará nada aunque los o las amemos intensamente.  

Cuando esperamos que la persona cambia por nuestro amor estamos expuestos a una gran dependencia emocional hacia la persona que amamos.

Recuperar el poder personal frente a cualquier circunstancia es volver al amor que lo puede todo para recuperar la estima personal y la dignidad personal.
La historia de la semana en nuestro blog:

Mi pareja decide todo por mí y me siento vacío.


Terapia en línea una forma moderna y sencilla de contar con un especialista.


 Ana Giorgana
Calidad de vida emocional 

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Mi pareja decide todo por mí...

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Desde que nos casamos todo parecía un sueño. Mario, mi pareja siempre fue muy complaciente con todo mis deseos. Parecía que había yo encontrado a la pareja perfecta: solidaria, entregado, atento y lleno de cualidades.

Con el correr del tiempo, empecé a sentir una gran insatisfacción y enojo. Parecía que Mario era complaciente conmigo, pero en el fondo, el tomaba todas las decisiones. En realidad, era muy amable, me decía a todo que sí, pero en la realidad, todo se hacía como el decía.

Yo decía verde y él siempre decía rojo. Pacientemente, y en pocas palabras me hacía ver porque el verde no era lo mejor. Por tanto, yo cedía y decía, bueno está bien rojo. Para las decisiones menores no tenía el menor problema en ceder mis gustos, mis deseos y mis opiniones.

Con el tiempo me fui dando cuenta que en lugar de sentirme reconocida, por el contrario, me sentía anulada, no escuchada, no tomada en cuenta y llena de resentimiento frente a tanta explicación y palabrería.

Mi vida se volvió en silencio. No decía nada. Permitía que él tomara todas las decisiones, pues a cada opinión siempre había una objeción.  Vivía enojada. Todo para no crear conflictos. Con tal de no tener problemas vivíamos sin vivir.

El problema más grave fue cuando decidí que quería volver a estudiar. No tenemos hijos. Así que trabajo por las mañanas en un negocio y puedo dedicar tiempo a estudiar.  Mario, me dio todas las razones por las cuáles sería mejor que no tomara esa responsabilidad. También me dijo que ya no estaría tan disponible para él. He de decir, que Mario trabaja todo el día y regresa tarde por la noche.

Mario montó en cólera ante mi decisión de estudiar. No me habló durante días. Yo dude por momentos en sí mi decisión era o no la correcta. Una vez pasado el estallido, Mario decidió que me ayudaría a elegir la mejor opción, para que por lo menos, mi decisión estuviera bien enfocada.

Esta situación me hizo reflexionar seriamente en nuestra relación. Mario quería, ahora, tomar la decisión de que horario tomar, cuál escuela elegir, y además. que me convenía estudiar. Este hecho fue la gota que derramó el vaso.

Entonces, puede observar en retrospectiva como Mario era un hombre controlador y lleno de inseguridades. Entonces, compré un libro: Me enamoré de un Imbécil y ahora qué hago, en él la autora habla sobre los amores controlados.

Gracias al internet pude dar con la autora del libro y decidí tomar terapia por internet. Pude comprender por qué me sentía de esa manera: gris, apagada, desdibujada y llena de dolor. Anulada. Pero sobre, todo "darme cuenta que era Yo quién se había traicionado en su estima personal"

Por momentos pensé que sin Mario mi vida sería triste para siempre, por lo tanto, con tal de conservarlo, decidí mejor callar que expresarme y defender mis puntos de vista.

En el transcurso de la terapia en línea hubo muchos conflictos con Mario. Finalmente, entré a estudiar, elegí la escuela que yo deseaba, el horario que más me convenía a mí, y lo que yo deseaba realizar.

Recuperé mi autoestima, mi poder de decisión. Mario también ha tenido grandes cambios. Ahora es más respetuoso y valora lo que hago. Aunque de pronto quiere seguir controlando ahora estoy más pendiente de que podamos dialogar y llegar a mejor acuerdos dentro de nuestra relación de pareja.

Ana Giorgana
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viernes, 10 de julio de 2015

Yo necesito que mi pareja me apruebe todo el tiempo...

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Ana E. Giorgana
www.cecreto.com


Ernesto considera que su relación de pareja es lo más importante en su vida.
Todo el tiempo piensa en cómo mejorar su relación de pareja.
Pasa días y noches tratando de agradar a su pareja.
Sin embargo, en el fondo se siente vacío porque nada de lo que hace es suficiente ni para él ni para ella.
Ernesto quiere una relación de pareja perfecta. Por perfecta, él comprende:

- que no existan conflictos.
- que siempre estén de acuerdo.
- que todo vaya siempre sin enojos.
- que siempre se la pasen bien y se diviertan.
- que la vida les sonría y estén alegres y contentos.

Por supuesto, que Ernesto vive un ideal. La pareja ideal es un mito de la vida que no es posible llevar dentro de ninguna relación humana, y sobre la pareja, mucho menos.

La convivencia en toda la vida humana siempre genera conflictos y desacuerdos. Y, ese es precisamente uno de los grandes temas que tenemos que aprender.

El gran problema de Ernesto es que en el fondo el desea y quiere que su pareja reconozca todo lo que haga por ella. Que le diga todo el tiempo que es una buena pareja, que aprecia sus esfuerzos, que le encanta que le lleve regalos, que le diga que lo ama, que esté pendiente de lo que necesita.

El solo hecho de que su pareja no reconozca el mínimo detalle, para él es una verdadera tragedia. Por tanto, él es el primero que no pone las condiciones para que esta pareja ideal se lleve a cabo de la mejor manera.

Él es el primero que hace surgir el conflicto ante cualquier situación que su pareja no le reconoce.
Él es el primero que se enoja cuando su pareja para no poner atención a los detalles.
Él es el primero que se vuelve irritable cuando no obtiene el reconocimiento que necesita ardientemente de su pareja.

En este sentido, Ernesto vive con una necesidad de reconocimiento intensa. Éste es uno de los síntomas de de dependencia emocional.  Necesitar y depender del reconocimiento del otros nos habla de un vacío interno en el que nosotros no podemos llenar y necesitamos reconocimiento, estima, etcétera.

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jueves, 2 de julio de 2015

Mi relación de pareja es destructiva: vivo con un hombre alcohólico...

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Ana Giorgana
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Generalmente, la vida de Estefanía transcurría entre fiestas y compromisos. Ella desde el noviazgo, no detectó que Rubén abusaba con frecuencia del alcohol.

Pensaba que era parte de la vida. Poco a poco y al casarse con él, se dio cuenta que los patrones de consumo de Rubén, cada aumentaban más y más. Incluso él no regresaba a la oficina por la bebida y podía seguir así días y días tomando sin parar.

Por supuesto, que ella, se daba a la tarea de hablar con él. Sin embargo, uno de tantos días, en los que ella estaba preocupada, triste y llena de resentimiento, una de sus hijas le comunicó que había conseguido un trabajo y se marchaba. Ella no podía seguir viviendo más en esa casa llena problemas, de alcohol y de irresponsabilidad.

El cuadro siempre el mismo, ella llorando y sufriendo. Su papá alcoholizado. Estefanía siempre pensó que se quedaba en la relación por sus hijas, pero ahora, su hija mayor le daba una lección: ella no sería testigo ni un día más de ese ambiente familiar.

Estefanía, llamó a Rubén, lo culpó y responsabilizó de todo lo que estaba ocurriendo. Para Rubén, era una rabieta solamente, y la chica de regresaría. Pero pasaron los meses y la hija no volvió. La situación emocional de Estefanía empeoraba cada día más.  Alcoholismo y vida en pareja

Su hija, no quiso volver a ver a su padre, Estefanía la veía una vez por semana. Los otros hijos, cansados de lo mismo, decidieron emprender el vuelo junto con su hermana.

Finalmente, Estefanía se miró sola, vacía, sin hijos y llena de dolor y pena. No aceptó su responsabilidad personal de vivir con una persona con una adicción.  Para ella, todo pasaría demasiado pronto. Pero ya habían transcurrido varios años, y en lugar de mejorar, las cosas empeoraban cada día más.

Poe supuesto, que con el alcohol, existe todo: fiestas, otras mujeres, irresponsabilidades, choques constantes y dilapidar parte del ingreso familiar.  Estefanía seguía enamorada de su marido. Su negación hacia sí misma no le permitía salir de su situación.

Los hijos, le pedían que se fuera con ellos, pero ella, se sentía que tenía el compromiso moral de vivir con Rubén. Por supuesto, Rubén, no tenía ningún compromiso con ella. Al contrario, la culpaba por su forma de beber.   Estefanía muestra una gran dependencia emocional hacia Rubén y su forma de beber.    Alcoholismo y vida en pareja

Ella, durante años creyó que era responsable de él, de salvarlo y de salir adelante como familia. 

Después de años, ella tomó la decisión de encontrar un trabajo, de salir de casa y Rubén armó un gran escándalo y conflicto por ello, él no toleró que ella empezara a ser independiente.

Estefanía, empezó a estudiar y a tener logros diferentes. En lugar, de tener toda su energía depositada en Rubén y su alcoholismo, logro salir de esa parte destructiva de sí misma. El trabajo en la terapia fue arduo, pero logró salir de ese estancamiento y formar una nueva relación consigo misma y con sus hijos.

Parecía que nada podía mover a Estefanía, sin embargo, acercarse a la psicoterapia fue una gran posibilidad de sanación y curación para ella y sus hijos. 

Si te encuentras en una relación así, no lo vivas sola. Busca ayuda!!!



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Me enamoré de un Imbécil y ahora qué hago!



Cómo logré salir de una relación destructiva después de la infidelidad...

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Ana E: Giorgana
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Lorena solicita una consulta porque se siente desolada. No sabe cómo mantenerse en pie.

Lorena está casada desde hace 20 años. Para ella, el matrimonio era perfecto, sentía que lo tenía todo en la vida, todo es todo: el amor de su marido, un trabajo estable y dos hijos adolescentes con los que mantenía una buena comunicación.

Lorena por esos juegos del destino, se enteró que su marido tiene otra familia desde hace 12 años, y además, tiene otro hijo con en esa relación. 

Lorena se encuentra en  una fuerte conmoción emocional, no sabe cómo salir de su estado emocional. No puede más. Está deprimida, irritable, angustiada. De hecho, pidió unos días de vacaciones en el trabajo porque siente que no se puede mantener en pie.

Lorena está ausente la mayoría de tiempo, metida en sus pensamientos e intensas emociones. Por el momento, se encuentra perturbada.  Decidió separarse. Pero entonces, han venido, otros problemas, el sustento, los gastos, recuperarse emocionalmente. Además, de que tiene ahora también que contener a los hijos frente al divorcio y la ruptura.

Su sentimiento más apremiante es el de traición. Se siente avergonzada y enojada consigo misma por no haberse dado cuenta antes de la infidelidad y del cinismo de su marido.  Ante tal situación, ella vivía con un gran estrés e incluso su salud se deterioró seriamente.

Su marido, después de un tiempo, volvió pidiendo disculpas. Arrepentido por su error. Ella dudó en aceptarlo. No podía creer que además ahora viniera a pedir que considerara la situación y que hicieran como si nada hubiera pasado.

Situación que indignó más a Lorena, él pidió por lo menos, pasar más tiempo con sus hijos. Ellos, rebeldes y cada día la situación se tensaba más.  Finalmente, Lorena, ha solicitado una cita en psicoterapia para tratar su situación.

Los sentimientos más urgentes a atender en Lorena han sido:
-          Angustia.
-          Traición.
-          Vergüenza.
-          Miedo al presente y al futuro.
-          Depresión.
-          Culpa.

Al haber una situación de esta naturaleza, se pierde no solo la pareja, sino el proyecto de vida, amigas, hábitos, un estatus, se requiere una nueva identidad. En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor, hablo sobre este tipo de situaciones y te llevo de la mano para construir un  nuevo proyecto de vida, con este material trabajamos intensamente en la recuperación de Lorena.

Aunque Lorena tuvo recaídas varias veces, intentaba perdonarlo, creía que él cambiaría, quería y deseaba intensamente recuperar su matrimonio y su familia, no fue posible, el corazón, la confianza, el amor y el pacto de fidelidad se habían roto para siempre.

El gran acierto de Lorena fue buscar ayuda. Las relaciones destructivas absorben el alma, la vida y el corazón, por tanto, se requiere de la ayuda de los especialistas para lograr cruzar el trance.

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Mi relación de pareja es tóxica y entre a una terapia

Ana E. Giorgana
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Teresa considera que está en una relación de pareja tóxica. No sabe cómo salir de ahí. Ella y su pareja, discuten en todo momento, no se tienen confianza, se insultan e incluso han llegado a lastimarse físicamente.

A decir de Teresa, no pueden estar separados. Cuando deciden terminar su relación por las razones anteriores, siempre alguno de los dos vuelve y deciden regresar para volver a lo mismo.

Definitivamente, el sufrimiento de Teresa en esta ocasión ha llegado a su límite.
Su pareja la encerró, no la dejó salir en tres días porque estaba muy enojado.
Teresa no pudo comunicarse con nadie.
Le quitó el teléfono, desconectó todos los teléfonos hasta que le prometiera que siempre se quedaría con él.

Los comportamientos de su pareja la asustaron sobremanera. Por tanto, ella le pidió que acudieran a una terapia de pareja, él se negó. Aceptó que ella pudiera acudir a una terapia pero definitivamente el mostró su desacuerdo.

Cuando la relación de pareja no permite crecer, desarrollarse y no se basa en la confianza, siempre se torna en una relación tóxica, como en el caso de Teresa, la relación cada día la aprisiona y la ahoga más, sin embargo, pese a los signos y señales, ella no logra darse cuenta que esta relación está inmersa en un vínculo de violencia.

Por tanto, el primer punto para despertar a Teresa es la necesidad de que cobre conciencia de que se encuentra en una relación no solo tóxica, sino violenta.    Mide tu nivel de violencia.

Y como primer punto, necesita saber qué está en una relación destructiva y aceptar que ella también participa en ello.

Por tanto, la terapia se ha centrado en que ella pueda recuperarse de esta forma de amar y de entender el amor, y para ello, por fuerza, tiene que revisar sus patrones destructivos de comportamiento. En mi artículo sobre Relaciones Tóxicas podrás encontrar todos los detalles de este tipo de relaciones.


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