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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

lunes, 17 de agosto de 2015

Tengo miedo de que mi pareja me abandone...

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Ernesto viene a la consulta a solicitar ayuda y yo le propongo que se someta a un Counseling, él acepta y revisamos algunas cuestiones de su temor a que su pareja le abandone.

Ernesto le pasa todo con tal de que ella no lo deje. Pasa de largo sus malos modos, sus malos tratos, que siempre rompe sus compromisos y promesas, incluso le ha sido infiel varias veces.

Para empezar a trabajar con Ernesto hemos revisado algunos textos. Uno de ellos habla sobre estos miedos sobre el abandono de la pareja.

Te comparto un extracto del mismo:

¿Por qué una gran mayoría de personas se quedan en una relación que saben, sienten y viven de manera destructiva?
Una de las respuestas puede estar enfocada al temor al abandono. El miedo a ser abandonado o dejado es una condición humana. Es un proceso que se vive muy temprano en la infancia, cuando somos seres dependientes y con grandes necesidades de la presencia de los adultos, principalmente la madre. Si esta desparece por algún tiempo, caemos en pánico y nos sentimos abandonados.

Mi pareja es muy fría y narcisista...

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Melinda se encuentra muy triste y enojada porque su pareja es fría y distante con ella. Para ella, él es Narcisista solo piensa en él y nada más.

Para Melinda este es un problema muy serio. Ella necesita cariño, expresiones de amor y contacto físico. Él es un hombre muy distante y arrogante según sus palabras.

Por tanto, al iniciar la terapia con Melinda le he dado a leer un artículo que escribí hace tiempo, que se llama: 

Amar o depender de la pareja...

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Ana E. Giorgana
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Palabras más, palabras menos, hombres y mujeres expresan el deseo de encontrar pareja para entonces sí: SER UNO MISMO. - Sería maravilloso que esta ambición  nuestra se cumpliera. -
Sería estupendo que pudiéramos realizar ese deseo tan íntimo que alberga el alma humana.  Encontrar a nuestra media naranja para quedar completitos!
El inconsciente nos dicta que es necesario buscar a nuestra alma gemela.  Ese espíritu hecho carne,  y hueso,  capaz de conocer, y reconocer por todo lo que vibramos, amamos y nos apasionamos.
Las canciones, la poesía, los refranes populares y hasta la mercadotecnia dan cuenta de ello y lo explotan, por cierto, muy bien.  Toda clase de artículos existen para decirle a la pareja, ¡Cuánto la amamos, cuánto la queremos,  y hasta cuánto,  la odiamos y la necesitamos!
Cuando este deseo de fusión no se realiza, al menos todo el tiempo, surgen desde el interior de las personas una serie de angustias y ansiedades que las llevan a creer,  a pensar o actuar de acuerdo a sus temores.  Y entonces,  no comprendemos que la posibilidad de unirse todo el tiempo a toda hora, nos lanzamos a la desesperación de tratar de retener a nuestro otro yo. 
Claro que para algunas personas sería pertinente estar cocidos con hilos de oro, plata o aunque sea un mecate, con tal que la pareja se quede a nuestro lado.  Vivir como siameses. Pegaditos. Unidos por la cabeza, los pies, la espalda, el lugar es lo de menos, lo importante, es estar engarzados.
Pero la realidad de la vida y de la separación se impone todo el tiempo en la relación.  La complejidad de la vida emocional y psicológica de los seres humanos,  no tolera tanto chicle, aunque la deseemos,  y por ella estemos dispuestos a dar la vida.
El único momento en el que verdaderamente estamos fusionados, pegados y en simbiosis, es en el momento de nuestra gestación, pero también se termina. A los nueve meses somos arrojados a este mundo en el que tenemos que respirar por nosotros mismos.
Y, pasamos por un periodo largo de dependencia que nos habilita para madurar, para crecer, se nos alienta en todo momento a ser independientes, a valernos por nosotros mismos y, aprendemos que sólo nuestras acciones, nos llevaran a tener una vida satisfactoria o no.
La sociedad, la familia, la cultura, al menos en occidente, considera esas cualidades como virtudes.   Y una vez que llegamos a ser adultos, buscamos pareja, nos unimos.  Y entonces pareciera que imaginariamente desearíamos volver a fusionarnos. Tal vez nuestro psiquismo reclama ese estado de bienestar idea. Pero eso fue hace muchos, muchos años.
Y es precisamente ese lugar,  para algunos,  el que deseamos recrear con la pareja.  Visto así parece una locura, y en verdad algunos enloquecemos de amor por nuestra pareja.
Junto a estas emociones sentidas y anheladas no logramos percatarnos que viene de nuestro interior, que el otro adulto no puede ni por asomo estar con nosotros en ese estado ideal todo el tiempo, y si somos honestos, nosotros tampoco podemos cubrir esa expectativa.
¡Pero no! Seguimos necios esperando que se cumpla con todo afán. Queremos a fuerza que la relación nos de esto, eso o aquello que nosotros no somos capaces de proveernos a nosotros mismos.
Vivimos en pareja, y eso significa para muchos, compartir los gustos, los intereses, los platillos, el tiempo, el trabajo, la casa, el dinero, los amigos, las diversiones, las familias extensivas. ¡Y no sé cuántas cosas más !
¡Sí! que somos exigentes.
Cómo Recuperar la Confianza en el  amor es el título de nuestros materiales electrónicos.  Visitanos en
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El mayor obstáculo para el amor,  es el temor secreto de no ser dignos de ser amados.Amores altamente destructivos.
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jueves, 13 de agosto de 2015

Counseling para parejas..

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La psicoterapia y Counseling para parejas son procesos diferentes.
El Counseling es un proceso de acompañamiento para definir y solucionar problemas en la relación de pareja.
Su finalidad es promover que los vínculos entre la pareja se afiancen y encuentren de manera creativa otras formas para resolver sus probelamas.

Entre los problemas que pueden tratarse en el Counseling de Pareja son:

- Problemas de Comunicación.
- Diferencias en Valores.
- Plan de vida en pareja.
- Relaciones distorsionadas.
- Elementos de conflicto.
- Manejo del dinero y las finanzas de la pareja.
- Problemas con los hijos.
- Pérdidas en la pareja.

El Counseling no es una psicoterapia está centrado en el acompañamiento psicológico que permite facilitar a las personas a su autoconocimiento, formas de relacionarse, potenciar el desarrollo personal y de la pareja.

Se realiza mediante la autoaceptación, la comprensión del otro y la reflexión y aprendizaje de la pareja y de la individualidad de los mismos, siempre poniendo el acento en el crecimiento de la pareja y los individuos que la componen.

Dentro de un ambiente que promueva el respeto, la escucha, la comunicación, la empatía y respeto.

Un proceso enriquecedor, sin duda, de autodescrubrimiento, crecimiento personal y de pareja.

En www.cecreto.com contamos con este tipo de servicio para la asesoría y Counseling en parejas.

Ana Giorgana
Counseling.

Los tiempos actuales permite este tipo de asesoría en línea desde cualquier parte del mundo


Counseling y Psicoterapia

martes, 11 de agosto de 2015

Mi pareja es tóxica...

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Mi pareja es tóxica. Yo no sabía lo que era eso, realmente me la he pasado sufriendo a su lado. Yo estoy seguro que debe de haber algo más en las relaciones de pareja.

Mi pareja me roba mi estabilidad y tranquilidad emocional. Mira conflictos donde los hay. Es muy celoso, generalmente, dice que yo coqueteo con otros. Además de que quiere controlar todo lo que yo hago en mi vida.

Mi pareja se molesta sí decido algún día salir con mis amigos me chantajea: ya no me quieres, prefires a tuis a amigos, etcétera. Su vida gira en torno a mi y siento que me asfixia.

Cuando estoy con mi pareja me siento estresada. Cuido mis palabras y momento para decirle las cosas porque definitivamente quiero evitar el conflicto, los malos modos y los malos tratos.

No podemos hablar más que de él mismo. Yo no puedo tener planes cuando le hablo de ellos siempre me menosprecia y dice que nunca lograré nada que todo lo que yo digo nunca lo llevo a cabo. La verdad no deseo más contarle lo que quiero y planeo hacer. Siento que me intoxica y no me deja libertad en nada.

Todo el tiempo me provoca dolor, sufrimiento, me irrita, me provoca, se queja y la verdad me parece que es hora de salir de esta relación, por ello, busqué psicoterapia.

Tengo depresión, estrés e insomnio.

Ana Giorgana
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miércoles, 5 de agosto de 2015

Dinero y Relaciones de pareja

Ana Giorgana
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Dólar, Dinero, Moneda, Entradas, Banco

La forma y manera en la que una pareja establece en torno al dinero es una situación emocional y de poder. Por más amor que le pongamos al asunto. El dinero es el dinero y también necesitamos aprender hablar y tratar ese tema.
Aún cuando pareciera un aspecto menor, el manejo del dinero en la pareja es un tema delicado y complejo y más cuando los dos aportan. Cuando solo es el hombre quien da dinero a la casa, queda perfectamente claro hacia donde se inclina la balanza o viceversa, existen relaciones en las que las mujeres son el sustento y también se establecen cotos de poder al respecto.
El ingreso independientemente de quién lo genere o si son ambos debe cubrir las necesidades "todas de la pareja", y en su caso, de la familia, cuando existen hijos.

martes, 4 de agosto de 2015

Mi relación de pareja cada vez es más tóxica y enfermiza...

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Las relaciones tóxicas y enfermizas se encuentran en un laberinto de ansiedad, tristeza, culpa y agresión.

Justo es lo que le pasa a Juliana, ella sabe que esa relación no tiene sentido, ya no funciona pero no puede dejar la relación. Otra característica de las relaciones de pareja tóxicas no pueden estar juntos pero tampoco pueden estar separados aunque se hagan daño estando juntos.

La mayoría del tiempo que están juntos se lastiman, se agreden. Ella se siente humillada. Generalmente alguno de los miembros de la pareja tiene más poder sobre el otro. Uno se somete y el otro se muestra agresivo.

Juliana no entiende porque no puede dejar esa relación. Se siente culpable. Él siempre regresa pidiendo disculpas y dando rienda a sus disculpas, ella le cree. Pero definitivamente, nada cambia, después de un tiempo todo vuelve a ser igual.

Juliana siente que él la ha agredido y lastimado de manera importante. Pero ella, insiste en quedarse ahi.

Juliana ha decidido no volver a tener más relación con su pareja. Decidió terminar con él porque la hirió profundamente en su manera de ser, agredió a su familia, le dijo que "era una fracasada" y que solo era alguien por él.

Por tanto, ella, busco una psicoterapia de urgencia.

Son muchos los temas que Juliana necesita revisar:

- su gran dependencia emocional hacia una pareja que la agrede.
- su poca valoración personal.
- el centrar su autoestima en la pareja.

Por ello, se le ha sugerido que tome una terapia para afrontar la dependencia emocional que incluye varios aspectos, entre ellos, la revisión de sus formas y maneras de amar.

En relación a ello, empezamos a trabajar con el material del libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor y llevando los ejercicios de Cómo superar la dependencia emocional y ser feliz, además de contar con sus sesiones de terapia individual.






Las personas tóxicas tienen características en común, si te interesa saber más sobre este tema visita el siguiente artículo.

Ana  Giorgana
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Mi pareja es adicta al juego y quiero ayudarlo...

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Yamel solicita consulta porque su pareja es adicta al juego. Ella dice no tener problemas excepto que su pareja es adicta al juego.

Yamel quiere ayudarle. Está dispuesta a hacer lo que sea para que él deje el juego.
Desde ese momento, existe un planteamiento equivocado. Yamel puede sugerirle, puede acompañarlo en su recuperación de adicción al juego. Pero de ninguna manera puede hacer nada por él.

Su pareja pasa horas completas en los casinos. Se olvida de la hora, los comprisos. Pierde todo, gana todo. En fín, es una forma muy inestable de vivir.

El problema es que se gasta la mitad de su quincena en el juego. Al final, siempre acaba perdiendo todo.

Los ahorros para la boda los sacó del banco y se los gastó en el juego. Ese fue el foco rojo que llevaron a Yamel a solicitar la consulta.  Lo más curioso, es que el afectado no acudió a la cita.

Por supuesto, que está muy arrepentido de haber tomado los ahorros para la boda. Pero no pudo evitarlo.  Ella se molestó, lo cortó, le dijo que era un irresponsable.  Él le ha prometido que va a modificar su comportamiento, por tal motivo, ella está en la consulta.

Pareciera entonces que ella es la responsable, que si ella recibe asesoría, él podrá salir adelante.
Por supuesto, que no será así.

Es él quien tiene que tomar la responsabilidad de su conducta adictiva y destructiva.
Es él quient tiene que acudir a los especialistas.
Es él quien tiene que dejar el comportamiento.

Yamel, por supuesto, es una mujer codependiente. La codependencia se caracteriza de una persona que depende de otra que tiene un comportamiento de adicción: al juego, al alcohol, al sexo, a las drogas, etcétera.

En este sentido es importante que ella se trate en su dependencia emocional y codependencia  y que él se trate en lo que le corresponde a la ludopatía.

Sí te interesa saber más sobre causas y recuperación de la ludopatía visita este artículo

Ana Giorgana
Terapeuta en dependencias emocionales.

Quiero el divorcio!!!

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Nos fuimos de vacaciones. Todo parecía como una segunda luna de miel. No había ningún indicio de que estuviéramos en problemas. Las estancia en la playa había sido una maravilla. Pero, ese mismo día llegando de nuestro viaje, mi esposo me dijo: ¡Quiero el Divorcio!

No supe que contestar. Entré en shock. Sentí por un momento que me estaba volviendo loca. La realidad de las vacaciones era una y lo que él me estaba pidiendo contradecía todo lo que habíamos vivido.

Por supuesto, que vinieron un río de preguntas:
¿Por qué?
¿Cómo?
¿De que se trataron estas vaciones?
¿Me estás vacilando?

Él no contestaba a ninguna de las preguntas. Solo decía te quiero sí, pero necesito un cambio. Estoy lleno de dudas acerca de mi vida y necesito resolverlas. Por tanto, no quiero involucrante en mis problemas existenciales.

No hay explicación que pueda darte porque no la tengo.
Quiero el divorcio y eso es todo.
De hecho, hoy mismo me voy de la casa.

Yo, insistí para que hablaramos. Yo, insistí para que nos diéramos un tiempo. Yo, le rogué. Yo, le suplique. Finalmente nada tuvo eco. Tomó sus cosas y se fue.

Quedé confundida. Irritada. Enojada. Llena de dudas. Indignada.

Estuvimos casados tres años y cuatro de novios. Así que había la suficiente confianza para hablar.
Bueno, eso era lo que yo creía.  Al parecer, estaba con un hombre que no conocía.

Busqué en internet desesperadamente y encontré una terapia para superar el divorcio y fortalecer mi autoestima, así que decidí entrar con todo. Mi depresión se acrecentaba cada día más, pero sobre todo, no lograba salir de mi shock emocional.

Llevo seis meses de divorciada y todavía no he podido superar del todo la situación, sin embargo, la terapia me ha ayudado a tener una mejor percepción de mí misma. Pero sobre todo diseñar un proyecto de vida basado en el libro: Cómo Recuperar la confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareal de Ana  Giorgana

separación o divorcio






Ana E. Giorgana
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lunes, 3 de agosto de 2015

Mi pareja es adicta a las redes sociales...

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Carolina no puede estar sin su teléfono o su tablet. Todo el tiempo está muy pendiente de lo que ocurre en las redes sociales.

Sí salimos a comer no deja el teléfono.
Sí estamos en casa viendo una película está en el teléfono.
Sí llevamos a los niños al cine, ella la mitad de la película se la pasa viendo su facebook.

Realmente esta situación ya llegó a su límite.
No podemos sostener una conversación.
No podemos estar en familia.
No podemos tener una charla con los amigos.

Ella está ausente.
No puede dejar de estar pendiente de todo lo que ocurre con sus amigos en la red social o las noticias en en twitter.

Yo me siento solo y enojado. No tomado en cuenta. Le tengo que repetir las cosas varias veces. Está ausente de todo y de todos.

Estoy realmente muy enojado y consulté algunos especialista para ello. Encontré un artículo interesante que te lo recomiento sí tienes el mismo caso, y me puse en contacto con la autora, así que decidimos acudir a terapia de pareja por este problema adictivo de las redes sociales.

Ana Giorgana
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El artículo es: la adicción a las redes sociales

Mi pareja es adicto al trabajo...

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Mi pareja es adicta al trabajo. Nunca tiene tiempo para mí. No está disponible. Su trabajo lo absorve demasiado. Y, yo ya estoy seriamente terminar con nuestro matrimonio.

Mi esposo solo piensa en el trabajo. Llega a la casa muy tarde porque se queda trabajando. Aun cuando sus compañeros de trabajo y su jefe salen a la hora que les corresponde la empresa, él no. El se queda largas jornadas. Y, si no lo hace sigue trabajando en casa.

Pareciera que la empresa es de él. No le interesa ir a cenar, no le interesa ir con los amigos, no le interesan otros planes que no sea trabajar, trabajar o trabajar.

Hasta el momento no tenemos hijos y qué bueno porque él es adicto al trabajo. No hace ejercicio, no le interesa el cine, no le importa nada. Cuando salimos solos porque yo insisto todo el tiempo me habla de su trabajo, de sus proyectos.

Su vida gira en torno a su entorno laboral.
Es muy exigente consigo mismo.
Es perfeccionista.
No sabe delegar responsabilidades.
Todo lo prefiere hacer él.
No tiene un tiempo de descanso.
Los fines de semana está irascible.
Los planes con la familia le aburren.
Ya no salimos con los amigos.
Está conectado todo el tiempo a su trabajo por la computadora y por el móvil.

Yo me siento sola, no tomada en cuenta y antes de tomar la decisión de dejar la relación inicie una psicoterapia.

Ahora entiendo que parte de su sentido de vida es el trabajo. Pero Yo tengo otros intereses en la vida no solo tener que trabajar: me gusta viajar, ir al cine, salir a bailar, tomar café y leer, compartir con amigos. Y, me parece que no empatamos en esta forma de ver la vida.

Mi terapeuta me dio a leer un artículo:  la adición al trabajo o workaholic



Los 4 idiomas del amor de Jenny Nacif por Ana Giorgana

Ana Giorgana
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Los 4 idiomas del amor es un libro revelador que muestra de una manera sencilla y práctica cómo la gran mayoría de las personas se expresa.


Se trata de una tipología centrada principalmente en las formas de reacción y maneras de ser de las personas. Por supuesto, que no existe una tipología pura sino una combinación de varias. 



Sin embargo, al parecer siempre contamos con una forma de expresión y de entender la vida.

Existe una infinidad de situaciones que la autora analiza. Ahora te comparto solo algunas de las características principales que allí, ella plasma.

Los dominantes: el primer idioma del amor.
Una forma de vivir la vida en torno al control. Ventajas y desventajas. Pero sobre todo cómo entienden el amor.

Los sociales: el segundo idioma del amor.
Personas que prefieren estar en compañía de otros, le gusta la atención. Son emocionales y generalmente guscan la aprobación y atención en la vida en pareja.

El tercer idioma del amor: los pacientes
Las personas pacientes buscan estabilidad. Su eslogan en la paz y los no conflictos. Están centrados en el bienestar de la pareja y la familia. Su motivación básica es que al tener estabilidad pueden crecer como personas.

Los analíticos: el cuarto idioma del amor: 
Las personas analíticas son ordenadas, pulcras, exigentes, leales, fieles y les encanta tener razón. En la pareja son razonables y generalmente considerados con su pareja. Les gusta tener independencia y privacía.

Es una gran experiencia poder leer sobre esta tipología.



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Cómo Recuperar la Confianza en el amor, sí te interesan todos los datos puedes adquirirlo aquí


 Ana Giorgana 



Especialista en Terapia de Pareja 
Y Prevención Familiar y Social





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Yo quiero una pareja fiel...



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Elena quiere una pareja fiel. Ella desea ardientemente que su pareja le guarde fidelidad y atenciones para toda la vida. Elena considera que ella es una mujer muy inteligente y amable, por tanto, el hombre con el que se relaciona debe ser fiel como ella lo es.

Elena es una mujer de 25 años que ha tenido varias parejas, por supuesto, todas infieles.
Se siente deprimida y triste porque considera, que todos los hombres son infieles, que no hay uno solo en el mundo que sea fiel.

Bajo este creencia, entonces ella no puede encontrar un hombre fiel. Sí todos los hombres son infieles y no hay uno solo fiel en el mundo, entonces, es difícil, que en este mundo ella encuentre un hombre como lo desea.

La creencia de Elena se cumple en todo momento. Duda de todos los hombres con los que se relaciona. Pero, tal vez, Elena está viviendo en una irrealidad. Sí su idea de la vida es que "todos los hombres son infieles y no existe uno fiel en este mundo", y suponiendo, que así sea, entonces para que insiste en un buscar uno fiel sino existen.

Elena requiere vivir en otro mundo para encontrar una pareja como ella considera que existe.

En la terapia ella ha descubierto que necesita vivir en este mundo con los hombres de este mundo y encontrar en este lugar un hombre como ella lo desea.

Desde muy pequeña ha escuchado la misma cantaleta:
"Todos los hombres son iguales"
"No existe un hombre fiel"
"Los hombres aunque te quieran cuando tienen la oportunidad siempre van a ser infieles"

Elena es una chica que ha vivido en un ambiente negativo hacia los hombres.
En su familia, los hombres no son valorados.
En su historia ella vivió sin un padre presente porque fue infiel y el matrimonio de sus padres se rompió por esa razón.

Es indudable que Elena tiene que trabajar arduamente en la psicoterapia para superar la infidelidad,  en su concepto de los hombres. Entender que el hecho de que la relación de sus padres terminó por causas de la infidelidad, no quiere decir, que todos los hombres son infieles y van a tener el mismo comportamiento.

Para Elena su trabajo es: la idea de los hombres, su desconfianza y la manera en que ella se muestra tan celosa en cuanto tiene una relación de pareja. En el fondo es su desconfianza y desafiar esas creencias tan arraigadas en su vida.

En mi libro Cómo Recuperar la Confianza en el amor: heridas y cicatrices en la relación de pareja, hablo ampliamente sobre cómo superar esta condición que sufren una gran cantidad de parejas.

Además su gran dependencia emocional hacia los hombres, su necesidad de ellos, su gran vacío de relación con un hombre que la aprecie y no la abandone es uno de sus grandes problemas y temas de vida.

La dependencia emocional es uno de los mayores estragos de la vida afectiva, en mi libro sobre el mismo nombre hablo sobre este tipo de amores que nos dejan muy mal y que no sabemos cómo resolver.








Ana E. Giorgana
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domingo, 2 de agosto de 2015

Yo quiero que mi parej me valore, me quiera, se detallista...

Hoy quiero compartirte unas historias que han llegado para ser contadas en nuestro blog.  Pareja, Hombre, Mujer, Dos, Togethe

Estas historias tienen un punto en común: vivir sufriendo porque esa pareja no les corresponde en el amor y en sus acciones como ellos o ellas desean.  Tal vez, alguna de ellas, se parece a la tuya o de alguien que conozcas.

Yo quiero que mi pareja me valore: una queja constante. El valor personal no es transferible. La pareja puede valorar algunas acciones pero a tu ser personal no es posible.

Yo solo necesito que mi pareja me quiera:  estar con una pareja con la que no sientes su amor es una apuesta al sufrimiento. ¿Cómo vivir con una pareja no te expresa su amor?

Yo quiero que mi pareja sea detallista: existen una gran cantidad de formas de entender el amor, una de ellas es por los detalles. Por tanto, cuando la pareja no los muestra sentimos que no nos ama.
Deseamos en lo más profundo de nuestra alma que la pareja sea diferente, sufrimos, dependemos, estamos inmersos en relaciones llenas de frustración porque la pareja no cambia, estamos empeñados en que suceda, pero nunca ocurre: por más que se lo digo mi pareja no cambia.

Gracias como siempre por ser parte de www.cecreto.com


Terapia en línea una forma moderna y sencilla de contar con un especialista.

Yo quiero que mi pareja me valore...

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El valor personal es una experiencia que no puede encontrarse fuera uno mismo.Resultado de imagen para detalles parejas

Carmen está desconsolada porque su pareja no la valora como ella quiere.
Ella siente que se esfuerza demasiado en la relación de pareja, al final, él es muy desconsiderado con ella.

No valora su trabajo en casa.
No valora su persona, por el contrario, la critica permanentemente.
No valora cómo educa a sus hijos, en su lugar, la corrige delante de ellos y la anula.
No valora todo lo que ella ha hecho por él.
No valora que siempre está pendiente de sus necesidades inclusive por encima de los hijos.

Ella es capaz de dejar lo que sea para atenderlo a él, pero él no lo valora, por el contario, piensa que es su deber y obligación.

Ante esta serie de críticas acerca de que su pareja no la valora, Carmen luce triste, ansiosa, llena de dudas. Siente que todo lo hace mal. Tal vez, piensa que existe algo defectuoso en ella. Pero en el fondo, el reclamo más importante es que su pareja no la valora.

Desde que se casaron, él fue de esa manera, solo centrado en sí mismo, ella penso que con el tiempo el cambiaría. Pero ella ha fracasado en sus intentos de que él la volore.  Su pareja, a sus ojos, es egoísta, un tirano y demandante. No reconoce nada de lo que ella hace.

Carmen está enferma del alma, no entiende porque siendo una persona muy linda y paciente, él la agrede, la ignora y no valora lo que hace por él, por la relación y por sus hijos.

En esta historia de Carmen solo la psicoterapia personal puede ayudarla a modificar su forma de ver la relación de pareja, Carmen es una mujer que ama con todo, olvidandose de sí misma. Y, al amar a su pareja se ha olvidado de quién es, por ello, he escrito un artículo titulado: al amarte a tí, me olvidé de mí, y eso, es lo que más me duele

Lo que Carmen requiere es mirarse a sí misma, valorar ella misma quién es y qué hace por sí misma. Buscar el amor afuera y el valor personal fuera de ella misma es lo que la ha llevado a estar pendiente de algunas migas de valor de su pareja, que además, no las recibe como ella necesita. El trabajo de Carmen consiste en afrontar su propia dependencia emocional.

¿Entonces, porque Carmen insiste en seguir buscando en el mismo lugar en el que no encuentra?

Carmen depende en gran medida de su pareja. Una dependencia emocional mal sana que la ha llevado a tener problemas de estrés, de salud y de depresión.

La dependencia emocional es uno de los mayores estragos de la vida afectiva, en mi libro sobre el mismo nombre hablo sobre este tipo de amores que nos dejan muy mal y que no sabemos cómo resolver.








Ana Giorgana
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