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El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad

El fortalecimiento de la pareja es la clave para mejorar las familias y la sociedad
Ana Giorgana

martes, 24 de mayo de 2016

Tipologías de hombres violentos

Resultado de imagen para hombres agresivos y violencia domésticaExiste en el mundo actual un reconocimiento acerca de la violencia doméstica y específicamente de aquellos hombres que agreden a sus mujeres, y ellas, que siguen enganchadas con ellos.

Si bien, es cierto, detrás de esta fachada de agresiva se puede observar a un hombre incapaz de de vivir un grado de intimidad, es indudable, que las mujeres luchan por rescatarlos para que puedan contar con una vida mejor.

Estudios se han realizado alrededor de la Violencia doméstica y de 

Hombres Agresivos los vemos en la Psicología, en la Sociología, en los estudios de género, en la Antropología social y la economía, sin embargo, ningún acontecimiento teórico se encuentra cerca de la vivencia de esta gran realidad y de los estragos a los que las personas se ven expuestas.

Pero en realidad:

 ¿Por qué existen hombres que agreden a sus mujeres?

Así no más, sin ton ni son.
La violencia doméstica y de los hombre es multifactorial, es decir, existen una gran cantidad de situaciones que entran en juego para que esto suceda. 

En su libro Hombres que Agreden a sus Mujeres, de Jacobson y Gottman describen principalmente dos tipologías de estos hombres que dan rienda suelta a su hostilidad y violencia, principalmente, a sus parejas, y los clasifican, de acuerdo a su comportamiento, de la siguiente manera:
A.- Los denominados COBRA:  leer más

Ana Giorgana

¿sabías que existen diferentes formas y maneras de amar?

El amor es un concepto que llevamos a la práctica en la vida. El tema que nos ocupa es el de la pareja. Estos amores que de pronto se tornan complicados, difíciles y hasta irracionales.Resultado de imagen para formas de amar

No es el amor el problema sino nuestras formas de interpretarlo y vivirlo. El amor es un sentimiento como cualquier otro. Sin embargo el amor hacia una pareja se ha convertido en un tema de actualidad. Las rupturas, los abandonos, las infidelidades, el desamor, la violencia, la necesidad de ser necesitado. Tantas necesidades se encuentran  implicados en estos amores.

Amores que matan: son aquellos amores que por momentos se convierten en una bendición por la pasión, y en otras ocasiones, no podemos sucumbir a la fuerza de su maldición. Es un amor en demasía tanto si somos correspondidos o no. Cuando no lo somos se convierte en una obsesión ante el rechazo de nuestro gran amor.

Amores sumisos: la aceptación incondicional del amor y la relación por sobre todas las áreas de nuestra existencia. Un amor que somete y que dejamos que nos aplaste. Nos olvidamos de nuestras necesidades, de nuestros intereses y de quiénes somos. Dejamos de existir para nosotros para preservar el amor del otro. Lo cual no siempre es una garantía.  Leer más

Ana Giorgana

El amor es un concepto que lleva
Amores inconclusos: regresam

sábado, 21 de mayo de 2016

Mi pareja es la única responsable de mis problemas...

Historias Reales de Parejas Reales.
www.cecreto.com

Las diversas situaciones de la vida actual nos obligan a vivir distanciados de nosotros mismos.  Generalmente atribuimos los problemas que se nos presentan como algo que nos es ajeno.

Estamos educados a ver en los ojos de los otros, llámese marido, hijos, padres, hermanos o amigos como aquellos agentes que nos hacen sentir mal, y por mal, entiendo tristes, enojados, estresados, nerviosos, iracundos.

Creemos o pensamos, que las circunstancias nos hacen sentir de tal o cuál manera.  Vamos por el mundo muy pendientes de los demás, pero no reparamos en darnos cuenta, en percatarnos cómo le hacemos nosotros para estar en las situaciones en las que nos encontramos.

Tal vez, parezca atrevido, pero la realidad de infinidad de circunstancias que nos pasan, por decirlo de alguna manera, nos ocurren ya que sin darnos cuenta somos activos partícipes para que los acontecimientos cobren vida y se instalen en nuestra experiencia, así sean momentos de alegría como los más dolorosos.





  En ningún momento de nuestra existencia nos enseñan a mirar en nosotros mismos, estamos muy pendientes de lo que la mayoría de las personas hacen, o sentimos que nos hacen. 


Vivimos ausentes de nosotros mismos, perdemos nuestro poder personal ya que nuestro bienestar o malestar lo ponemos en manos del contexto, del afuera, del otro o de los demás.  

Les adjudicamos la responsabilidad  de cómo nos sentimos, de cómo pensamos y hasta de nuestras acciones. leer más

Ana Giorgana


sábado, 14 de mayo de 2016

Signos de la violencia en la vida de las parejas







Los signos de la violencia son marcas y cicatrices que se viven en el corazón de las personas.

Busca ayuda.
La psicoterapia es una alternativa de solución
Ana Giorgana


Especialista en Terapia de Pareja  
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miércoles, 11 de mayo de 2016

Yo soy codependiente

La codependencia como su nombre lo indica está en relación directa con vínculos que se establecen en la dependencia.Resultado de imagen para codependencia

 Dependemos de alguien emocionalmente que a su vez, también depende de algo o alguien. 

 La codependencia se caracteriza por acciones que tienen que ver con el que van encaminadas a:
 “ recatar, cuidar, proteger” a las personas que queremos con la finalidad de sacarlas de su condición de desamparo. 

 Este desamparo aparente se encuentra en relación directa con dejar la responsabilidad de la relación a los codependientes. Así observamos que las personas codependientes se sienten totalmente culpabilizadas sino hacen algo para sacar de su situación a quiénes aman. 

 Esta dinámica se torna destructiva porque las personas no cambian por el solo hecho de que el codependiente lo quiera o desea, por el contrario, mientras más hacen por sus amores, éstos más se vuelcan en sus comportamientos destructivos. 

 Al ver frustrados sus intentos, recurren entonces a comportamientos como: - Control. - Chantaje. - Regaños. - Victimización. - Y toda clase de recursos para ser reconocidos y apreciados por aquello que hacen para el desvalido. Leer más 

Ana Giorgana
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viernes, 6 de mayo de 2016

Terapia de parejas

Cómo saber sí necesito una psicoterapia de parejas?

Historias Reales de Personas Reales

La psicoterapia es un proceso que nos lleva a darnos cuenta cuáles son los factores que impiden que estemos en una relación con conflictos, violencia, infidelidades, falta de compromiso, etcétera.

Sufrir en la relación de pareja no parece ser una buena apuesta.

Aquí te dejo algunos de los elementos de por qué es importante asistir a la psicoterapia de parejas.





La psicoterapia es una alternativa de solución


Ana Giorgana       

Especialista en Terapia de Pareja  


Y Prevención Familiar y Social

Terapia en línea


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Cómo hacer para ser feliz en pareja

Historias Reales de Personas Reales...


La felicidad en pareja se construye, y es necesario trabajar en ello para lograrlo.

Te presentamos aquí cuatro maneras de comprender fortalecer la relación en pareja.



Estas claves son importantes. Construir una relación de pareja sana, saludable y feliz. 

jueves, 5 de mayo de 2016

Cómo detectar la violencia en las relaciones de pareja...

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Historias Reales de Parejas Reales...

La violencia en el hogar se inicia en la pareja. La pareja es la relación más significativa en la vida familiar.

Cuando no existen límites, respeto, comunicación, confianza, sino que por el contrario, se habla de conflictos, problemas, gritos, desamor, reclamos, seguramente se está viviendo en una relación tóxica y violenta.

¿Cómo se puede detectar una relación violenta?



-Excesivo control: dinero, tiempo, actividades, sexualidad, amigos.

-Celos desproporcionados.

-Sensación de parálisis y congelamiento de emociones.

-Amenazas, humillaciones, agresiones.

- Tienes miedo de hablar, de expresarte.   


Ana Giorgana
terapia en línea

El divorcio emocional en las parejas


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Toda relación de pareja tiene el riesgo de la ruptura por alguna razón, en la medida en que la relación de pareja se va construyendo la confianza, la seguridad y la necesidad del vínculo afectivo es una forma de ir avanzando hacia una relación de pareja.

En el algún momento en el ciclo de la pareja suceden un montón de acontecimientos que pueden dar lugar a la ruptura, como son:

martes, 3 de mayo de 2016

Mi relación de pareja es tóxica...

Historias Reales de Personas Reales
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Resultado de imagen para relaciones toxicas

Las parejas llegan a la consulta con diversos problemas, algunas tienen problemas de infidelidad, otras de puntos de acuerdo, otras de valores, otras porque falla su comunicación y algunas más porque son codependientes o bien porque son tóxicas.


Mi pareja me controla, es una forma de relación tóxica.
Mi pareja me cela todo el tiempo y vivo llena de ansiedad, signo de que estás en una relación tóxica.
Mi pareja es violenta y abusiva, que más síntomas para comprender que te encuentras en una relación tóxica.
Mi pareja revisa mi móvil se enoja por lo que subo a facebook, me acosa y no me deja tranquilo.  Por supuesto que estás en una relación tóxica.

Las relaciones tóxicas y enfermizas generan un gran dolor y sufrimiento en la vida de las personas.
La salud física y emocional se encuentra deteriorada:

Existe depresión, tristeza, ganas de llorar sin razón aparente, trastornos de sueño, trastornos de alimentación, aislamiento y un silencio absoluto sobre lo que está ocurriendo en la relación tóxica

Uno de los artículos más exitosos que ha habido en la página de cecreto, es el de relaciones tóxicas y enfermizas, el cuál puedes descargar aquí

Toda relación tóxica requiere de la ayuda de los especialistas para poder sanar.

¿Cómo detectar sí me encuentro en una relación tóxica?

Ana Giorgana
Terapia en línea

La codependencia en la pareja...




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La codependencia es un estilo de relación que tiene que ver con la dependencia emocional de un miembro de la pareja por el otro que tiene alguna adicción.

Las adicciones pueden ser a sustancias o drogas: alcohol, mariguana, heroína, cocaína. O bien, también a adicciones comportamentales, como son: adicción al ejercicio, a la comida, al trabajo, al juego.





Esa es la verdadera codependencia: depender de alguien que depende de algo.

La codependencia lleva a querer cambiar a la pareja de ese comportamiento adictivo.




Sufrimos y deseamos que el otro cambie para así, poder sentirnos tranquilos y se felices.

El control es uno de los mecanismos de los codependientes. 


La pareja del adicto generalmente trata de mantener un control estricto sobre el comportamiento de su pareja. 


Las parejas codependientes y la codependencia generan relaciones de una gran tensión conflicto, frustración, soledad y querer cambiar y tener un gran control por lo que no es posible. 

Generalmente desencadenan en fuertes episodios de violencia y se convierten en relaciones destructivas.

Primero es importante aceptar que estamos viviendo una relación de esa naturaleza. Paso seguida acudir a los especialistas y a los grupos de autoayuda.


La codependencia tiene varias implicaciones en su forma de relación:


1.- Disculpar el comportamiento de la pareja.
2.- Subsanar sus irresponsabilidades y fallas en los compromisos.

3.- Rescatar a la pareja de situaciones graves.
4.- Intentar el cambio.
5.- Peleas constantes por la forma de comportarse.
6.- Justificación de sus conductas destructivas.

Busca Ayuda y sana tu vida personal, tu pareja tendrá que hacer su propio trabajo.


Ana Giorgana   

Especialista en Terapia de Pareja  
Y Prevención Familiar y Social




¿Existe una terapia para superar la dependencia emocional?

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La dependencia emocional parece ser uno de los males de esta época. Las personas dependen en exceso de su vínculo de pareja y muestran diversas formas para manifestarlo.

1.- Quieren controlar a su pareja en todo lo que hacen.

2.- Sienten que se les va la vida sí llegara a haber una ruptura.

3.- Tienes serios temores para estar solos. No logran estar consigo mismos.

4.- Su mundo entero gira alrededor de la pareja.

En fin, además de comportamientos como chantajes, manipulaciones, agresiones, abusos, sumisión y una serie de conductas con tal de retener a la pareja.

En este esquema de la dependencia emocional, se tiene un gran deseo de controlar a la pareja y además de que cambie.  Ese es el foco, hacer que el otro sea como yo necesito.  Este es uno de los artículos más leídos en nuestra página: Tú tienes que ser a imagen y semejanza de lo que yo necesito.

La terapia para afrontar la dependencia emocional cubre varios temas:  autoestima, historia de la relación, áreas afectadas en la persona como familia, trabajo, relaciones sociales, imagen pobre de sí mismo, establecer metas y cubrirlas. Aquí puedes leer más sobre este proceso de la terapia para afrontar la dependencia emocional.

Ana GIorgana
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Juegos de manipulación en la pareja

Historias Reales de Personas Reales




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Roberto está molesto porque en los últimos días siente que su pareja hace todo para manipular ciertas situaciones. 

La pareja, le  hace chantajes, le grita, se muestra indiferente y cuando quiere algo, por el contrario, se muestra cariñosa y llena de encantos. Una actitud desconcertante.

La pareja tiene una dinámica destructiva: ella lo amenaza con dejarlo, con buscarse otra pareja y el por temor, cede a cada una de sus manipulaciones, él le llama chantajes y presiones emocionales. 

Cuando las parejas acuden a terapia es posible observar estos juegos tóxicos entre el chantaje y el control de la vida de la otra persona, en este caso, la pareja.

En este caso, Roberto es el más afectado en estos juegos complicados de comunicación.  Sin embargo, Roberto, no logra darse cuenta que él también participa en esta dinámica al ceder constantemente a sus peticiones y encantos.


El temor, el enojo y la culpa son el combustible necesario para seguir en el escenario del juego. Las disculpas y sentirse víctima son el resto de las señales que envía a su pareja para continuar en esta forma de relacionarse.


Existen diferentes juegos de manipulación en la relaciones de pareja que llevan a generar una dependencia enfermiza.


1.- La indiferencia: te castigo, te dejo de hablar, no tomo en cuenta tus decisiones, tus palabras no las escucho.

2.- El chantaje: la culpa es el ingrediente principal de esta forma de manipulación. El otro hará todo para que me sienta culpable y lo logra con sus palabras, hechos y omisiones.

Roberto acude a terapia porque considera que en esta ocasión, la situación se salió de control porque ella, lo puso en ridículo delante de sus compañeros de trabajo y posteriormente, se sintió ofendida por el trato que él le dio en el escenario de trabajo al ponerle un alto. 


Él ha decidido romper la relación pero ella insiste en que la perdone. Roberto está confundido, desea seguir con ella, pero por otra parte, está temeroso de que todo vuelva a ser igual o se incrementen los estadillos manipuladores de su pareja en el trabajo y en otras áreas de su vida.

Ella llora desconsoladamente, le llama constantemente, lo acosa, le envía mensajes de disculpas y perdón, pero él no está dispuesto a volver con ella hasta aclarar sus ideas.


Este momento de reflexión, darse un tiempo es una condición natural que permite tomar distancia de la situación, de la persona y  de una salud emocional para dejar los patrones destructivos reposar y pensar en mejores dinámicas en la relación.  

No todas las parejas lo aguantan.

Roberto requiere tomar conciencia de su forma de relacionarse y de qué manera ayuda a que la relación esté de esa manera.

En este momento está con una estima baja y sentimientos de fracaso intensos, así como, de una serie de sentimientos perturbadores que no le permiten tomar una decisión.  Lo cuál es natural en un momento de tanto conflicto en la vida en pareja.

La otra parte del conflicto radica, en que al parecer, solo él está consciente de lo conflictivo de la relación. Sí su pareja no logra estar en la misma sintonía de cambio, es difícil poder lograr cambios en la vida en pareja.

Busca ayuda.

La psicoterapia es una alternativa de solución



Ana Giorgana


Especialista en Terapia de Pareja  
Y Prevención Familiar y Social





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¿Existe una terapia para superar la infidelidad?



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Resultado de imagen para terapia pareja Una de las grandes preguntas cuando la gente llega a la consulta después de haber sufrido una infidelidad es:

¿Me quedo o me voy de esta relación?
¿Qué voy a hacer?
¿Perdonar o no perdonar la infidelidad?

Este punto de perdonar o no perdonar la infidelidad es uno de los más álgidos en la relación de pareja, la ruptura ha quedado ahí con una fuerte confusión y depresión por la infidelidad.

Por supuesto, que no es fácil aceptar una infidelidad, se requiere de una gran confianza persona, una valía personal importante y además una gran dosis de amor propio, tanto para quedarnos como para irnos.

Este es uno de los aspectos que más se trabajan en una terapia para superar la infidelidad.
Es una realidad que uno de los aspectos que más sufren en nuestra personalidad es la autoestima, nos damos cuenta de cuánto dependemos de esa relación de pareja y eso nos asusta sobre manera, no sabemos qué decisión tomar. La dependencia, la autoestima y la relación de pareja.

Mi recomendación en la terapia para superar la infidelidad es que no se tome ninguna decisión hasta que la turbulencia emocional se halla calmado. Esto es importante para no realizar actos de despecho que después llevan a experimentar culpa.

Frente a esta situación de la infidelidad, surgen enojos, culpas, preguntas sin respuestas, cólera, una herida de traición, confusión y parálisis.  No atinamos a darle nombre a lo que estamos viviendo.

Uno de nuestros artículos más leídos es sobre la infidelidad y sus implicaciones, aquí puedes descargarlo

Ana Giorgana
Terapia en línea

La depresión y el enojo por la infidelidad...



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La depresión tiene muchas facetas y sus causas son múltiples.


Es una realidad que hoy en día las personas muestran rasgos de depresión sin siquiera saberlo.
Consideran que pueden solas, lo cual habla de una gran arrogancia y una dificultad de dejarse ayudar.

La infidelidad es uno de los temas que más ansiedad, depresión  y enojo causa en la pareja.
Toda depresión se desencadena frente a la pérdida de alguien o algo.
La pérdida en la infidelidad es:

La confianza.
La seguridad.
El sentirse traicionados por nuestro gran amor.

Estas pérdidas van directamente hacia la autoestima. Disminuyen el valor que la persona siente de sí misma.

En mí último artículo depresión por infidelidad hablo sobre este tipo de situaciones dolorosas que llevan a las parejas a tener un quiebre importante en su relación de pareja.

La gran pregunta es seguir o continuar. Las personas se encuentran en un estado de confusión. No pueden saber de qué se trata su nueva historia, su nueva perspectiva de vida, existe un gran caos emocional, que hasta cierto punto, es natural.

La injusticia y la traición vivida hacia el vínculo, hacia la relación, hacia un contrato implícito de exclusividad causa emociones perturbadoras muy intensas.  La depresión por infidelidad es necesario tratarla con los especialistas, la terapia para superar la infidelidad es una gran posibilidad para sanar y superar la infidelidad.

Se trastocan los valores, no toleramos a nuestro amor, nos preguntamos por qué constantemente, sin embargo, las preguntas y respuestas se encuentran en tu interior.

Aunque tengas sentimientos de venganza y rabia es necesario que puedas hablar de ellos y tomar un tiempo para decidir que harás con esa situación.

Una infidelidad es una herida de traición, celos e infidelidad es uno de los artículos estrellas en nuestro sitio, te aconsejo que sí esta es tu situación lo leas detenidamente antes de tomar cualquier decisión apresurada.  La herida de traición, celos y la infidelidad.

Es necesario e importante que pongas manos a la obra en tus acciones para no caer aún más, en una depresión más seria, además, de que la persona que te fue infiel, seguramente no se encuentra comprometida al cien en tu relación de pareja.

¿Valdrá la pena dejarse caer hasta tocar fondo y hacerte daño a ti mismo?

La autoestima, la infidelidad y la dependencia emocional salen a la luz en este tipo de conflictos tan dolorosos como son los estragos de la infidelidad.

Y, recuerda: Ningún tributo al sufrimiento te devolverá lo que has perdido.

Ana Giorgana
Terapia en línea